当我爱上你（连载）
（十一）一晚上醒了很多次，反反复复。
天亮的时候烧退了，原来哭泣也可以出汗，也能治病。
我不想去猜测他昨晚是真的回家了，还是去了别的女人那里，但是无论如何，怎么可以丢下我一个人呢？
我不愿意让自己再去想对他的留恋和依赖。我要走了，不能因为这次的告别不完美就再给自己一次机会。
十点的时候，他打来电话，他叫我小孩，他说醒了吗？我上午太忙，不能去见你了。早想到会这样，可是还是很失望很难过。他说如果你今天走的话，就先走吧，我下午去办退房手续。我还是决定要走，因为他的时间总是不能预期的。
我爱上了一个夜夜晚归的男人，现在他还在半夜离开我。要命的是我竟然还在等他。
收拾东西，洗漱，化妆，换上一件最漂亮的衣裳，以前他总是在宾馆的镜子后面说：恩，漂亮。现在我就一个人独自欣赏。
心里酸得泛滥掉了。
当我爱上你（连载）
（十二）出来，外面是纵横交错的街道，我不知道该往哪里走，我知道附近没有地铁站，而我晕车，不可以打的，不可以坐拥挤的公交车。
以往都是他带着我，很熟悉地穿过一条又一条马路，我穿着招摇的美丽的衣服走在他的身边，我们拉着手，更多时候是我挽着他的胳膊。我们会说几句话，我的感觉那么好。
很多时候，我差点对他说出口我爱他，不是喜欢，而是爱。他说做男人很累，要挣钱买房买车，我说做女人也很累。我没有告诉他是因为我爱上了一个他这样的男人，我喜欢他比他喜欢我多得多，这就是爱。
其实他即使很累，也是乐此不疲，因为他的工作很顺心，他挣钱是想过他要的生活，那我呢？我想要爱他，该怎么做？
我把我做的杂志带给他看，给他看我写的很多文章，他问我里面有没有写到他，我说没有，要不我专门为你写一篇小说？我不知道他想要我写他进我的文章是要幔子他的成就感，还是因为他在乎我的感受。无从得知，我从来不会问他这么敏感的问题。他的嘴太甜了，我怕他说的谎话也太甜。
我没有跟他说我已经开始写他了，他不了解文字是我的生命，在我发现自己爱上他的那一天我就开始为他写日记了。他看不到，也永远不会知道，这是我的悲哀。
当我爱上你（连载）
（十三）第一次觉得会迷路在上海的街上，然后发现我依赖他太深了。以往总是安心得被他带着走，听他给我讲沿路的建筑。现在我站在岔路口，一个人，提着沉沉的包包，里面是我精心挑出来的会让他喜欢的漂亮衣服，站在那里，很久不能前进，我不知道该往哪里走。
真想留下来，再等一个他没有预期的时间，甚至随时他说没有空出来就把我一个人撇在外面了。可是我没有精力再耗下去了。
我怕我跟他说我爱你的时候，他会觉得可笑，毕竟我们从一开始就排斥了爱情，虽然谁都没有说，但是那么轻浮的开始，怎么会有好的结果？
还是打的去了火车站，买车票，填健康申请表，买面包，进站。这些程序再熟练不过，我已经虚脱了，我要给自己强制灌食。
在火车开动的前20分钟里，我不止一次地想下去，留在上海，可是留在上海那么大的地方，我就拥有他了吗？我留在那里，难道是要让自己继续迷茫，继续流浪的吗？
我不可以让他知道我爱他，因为这个错误太大了。我总是爱上不该爱的人，却对爱我的人能给我幸福的人无动于衷。
当我爱上你（连载）
（十四）从明天开始再也不见，尽管他说他会想我；尽管他会说很多甜言蜜语；尽管他要的东西我说我会寄给他，而他要我给他从家里拿到上海亲手交给他；尽管我爱他。可是我还是记得星座上说“他的柔情，使你停留了比自己所预期的时间还要长，但他的优柔寡断，最后还是气跑了你”，我对自己说别再胡闹了，那些没有预期的一次又一次的等待就让它永远过去吧。
我把送他的杂志放在前台，要他们转交给他，我没有给他打电话说我走了，我觉得我们没有必要这么缠绵，所有的缠绵都会变成溃烂的伤口。
我问自己能不能做一个坚强的离开无望的爱情的女人。没有答案。
下了火车，从地下出站，上来的时候看见驶来的去上海的火车，我以后再也不用两地奔波了，不用找尽借口去那里。我突然分不清到底什么是我想要的，我真正想要什么呢？为什么我所做的事情和决定都是不应该的或是不想要的 ？
在公交车上给自己灌食，一口一口地塞面包，没有味觉，不过没有关系，没有感觉有时候比有感觉好。
吃着吃着突然眼泪就流了下来，我想到和他还有他的朋友一起吃饭，我想从他身边任何一个人身上看出他对我的蛛丝马迹，可是在他的世界里，他把我隐藏得太深了。
当面包越塞越多，却终于无法下咽的时候，我还是把那一口哽咽的辛酸给吐了。
不知道为什么，我始终而且绝对不能让他知道我爱上他了。
当我爱上你（连载）
（十五）把手机停掉，上QQ隐身，我不知道我这么做能坚持多久，但是总要努力尝试的吧。可是我还是想做最后的告别。
明天的生日，我知道他一定不会打来电话祝福什么，因为他从来没有主动打过，也是，我已经不是单身了，这是一个什么样的角色呢？
我还是喜欢穿着他喜欢的衣服，幽雅地走在他的身边，然后如他所愿去招揽路人的目光，给他满足的感觉。
我不是他的，他也不是我的，这是唯一的结局。
曾经给了自己半个月的时间，说是半个月为期限，这半个月里用尽一切办法在上海找到工作，然后就可以留在离他近的地方，半个月后找不到的话就放弃这个念头，随便到别的地方去了，不再努力什么了。
现在一个月的时间快到了，我还是在看上海的招聘信息，总是忍不住，我突然想做一份很简单的工作也好，只要能先呆在那里住下来，不要再跑来跑去了，也好有个地方让我安心地等他。可是我却是绝不允许自己做一份没有意义的工作，不愿意让我的虚荣和骄傲在他面前荡然无存。
因为，不管是什么，我都要和他是相配的。
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（十六）今天是我的生日，我的手机停掉了，不打算再开，所以我无从得知他有没有给我打电话，但是我知道他不会。我出门的时候穿上第一次见他穿的那身衣服，可是怎么也不象那天那么妩媚。今天我没有吃生日蛋糕也不想过生日，在这里所有的一切都无足轻重了。所有的一切都变得遥遥无期了。
还是在叠星星，都是紫色的，因为紫色代表着幽雅和诡异，波澜不惊却暗涛汹涌。
“让我爱上你，其实没什么道理，明明知道不可以，，，，，”
爱一个人也要这么小心翼翼的吗？太辛苦了，而我甘之如饴。
打开QQ，你不在上面，就知道周末你是不会在的，可是你在哪儿呢？
我已经全然不知道到了该怎么才能找到你，在这个我最想念你的日子。
没有你的祝福，没有关于你的一切。
我爱你，BENNY。
当我打出这句话的时候，突然感到天旋地转。
当我爱上你（连载）
（十七）在生日快要过去的这一天，我终于还是没有忍住不去想得到他的祝福。在公用电话里，我听见那边汹涌的人潮的声音，我说：“你在哪里？”
他告诉我在和朋友逛街，他问我怎么想起给打他电话了，还问我手机怎么停机了。
我问他他怎么知道我的手机停机了。
他说今天给我打电话了，中午吃完饭之后，想我了，打了好几次。
我笑了，他看不到我笑得有多灿烂。我说，今天是我的生日，你还没有祝我生日快乐呢。
他说，哎，你怎么知道？我就是打电话给你祝你生日快乐的啊。
那时候，我觉得我这才是过了生日。
他说，问你件事，我说你说吧。
可是他说手机信号不好，最后还是没有问。我真的很想知道他想问什么，可是更多时候我觉得我们就这样了，总是强求不来，也很无奈的。
他问我，你想我了？
我说是，我想你了。
他说你还出去玩吗？我说不了，打完电话我要回去了。
他说好，我知道了。
当我爱上你（连载）
（十八）外面虽然是很大很大的风，我的心情突然变得很好。“让我爱上你，其实没什么道理，明明知道不可以，让我痛苦为了你，让我快乐为了你，没有你还有什么意义。。。。。。”
虽然一直不敢肯定我是真的爱他，可是开心和快乐，还有牵挂，都是真实的。
当我爱上你（连载）
（十九） 过了生日，第二天，还是想打电话给他，想知道他在哪里，在做什么。他说他在街上，和一个170，49公斤的美女在一起。我笑着说你真花心。其实心里揪得疼疼 ，恨得牙痒痒。
我跟他说他要的东西快办好了。
他说他会在心里记住我的。
那时候我快哭出来了，可是我还是要很安静地拿着话筒，安静地应着。
当初我答应为他做这么难办的事情，不是为了让他记住我，而是我爱他，我愿意为他解决困难，愿意帮他。
他问我什么时候回家，我说六月初。
他问我什么时候回来。
我说不一定。
他说好吧，回家之前再来看我一次，让我再看看你。
我说好。
我总算明白，遇见BENNY，最痛苦的不是爱上他，而是就在咫尺之间，我虽然爱他，却不能对他说出口。
当我爱上你（连载）
（二十）后来，我问了朋友，才知道如果一个男人对一个为他做了一件事的女人说他会在心里记住她，不是因为喜欢她，而是，而是感激她。我不要感激我，一丁点的感激都不要。
早知道就不要打第二天的那个电话了，就让我的快乐停留在生日的那个晚上，停留在那一个简单的电话上。
我还是把手机开机了，我这次什么都不做了，即使是在没有隐身QQ上也很难得看见他的影子。
我不在主动获取，也不主动躲避，我等着你说最后的结果，爱我，或者就这么结束。
我一直在听莫文蔚的《广岛之恋》
你早就该拒绝我 不该放任我的追求
给我渴望的故事 留下丢不掉的名字
时间难倒回 空间易破碎
二十四小时的爱情 是我一生难忘的美丽回忆
越过道德的边境 我们走过爱的禁区
享受幸福的错觉 误解了快乐的意义
是谁太勇敢 说喜欢离别
只要今天不要明天 眼睁睁看着爱从指缝中溜走
还说再见
不够时间好好来爱你
早该停止风流的游戏
愿被你抛弃 就算了解而分离
不够时间好好来恨你
爱恨消失前 用手温暖我的脸
为我证明我曾真心爱过你
爱过你 爱过你 爱过你 爱过你