| 我想说 ，我想说什么？我想说的太多。可是又都不能说。真的没有理由再说什么。 从合肥回来很久了，我每天还在这个城市行走，说怀念什么，不怀念什么。说想念什么，不想念什么。不怀念也不想念 ？只是偶尔会有些许的小难受，因为总是能看见很多熟悉的东西，熟悉的人，熟悉的事。熟悉的路。我想我是故意的，要不然我没有事可做。想见的人见了 ，不想见的也见了。后来想想这也没什么，总会有见面的一天。我突然觉得自己很勇敢，可以那么坦然的面对所有的一切，所有的人。没有情绪和表情，或者是不表露心里的情绪。不会再问那么多为什么。也不会再说如果。不是不恨，心里恨。不是不爱，心里爱。不是不难过，我不说，不是想念，不敢想，不是我痴情，只是因为还没遇见下一个。所以选择所有的一切安安静静，无声无息。过活。 在上班的时候 ，好多朋友都去过，好久不见的感觉总是不一样的吧。会聊很多东西，会想起很多东西。不能避免。或者说我一直在等待着见谁，那又是谁呢？店里没人的时候我就坐在吧台看着，光线好的时候我可以看的很远。有那么一次 ，我觉得这个城市其实很好看，很小，很安静。想起离开的时候的心情，那时候厌倦了这里所有的一切。甚至不敢再多看一眼。现在可以不离开了，我觉得这里很好。不吵，很安静。喜欢撑着下巴看橱窗外经过的每一个人。总会想会不会有我认识的人经过？会不会呢?这里已经下过雪了，下雪的时候我就在这里。那场雪我一个人看，看者整个世界慢慢变白，看着所有的一切被覆盖，真希望永远也不要化开。很冷也没关系。 算一算时间，很久很久了。久到已经算不出有多少天了。所以所有的一切都变的很远了。有些记忆开始模糊，有些语言已经快想不起，日记本再没翻过，也再没记过任何隐约的情绪。即使自己很明白自己的情绪。生活也许就该这样，没必要再说那么多。因为知道说再多也没人理会。一切的一切都不需要再提起。即使我还是我。有时侯我也会说违心的话，我也会说谎，那是迫不得已。因为不想再为难自己。 总会有人告诉我谁谁死了，悄无声息。这世界每天都有那么多悲欢离合，离开的人什么都不知道了，在的人哭过后继续生活。生命应该就这样。，只要呼吸还在，又有什么不能释怀。也许会有华丽的出场，但落幕的方式都是一样的。死亡，只是几秒的事。那些被人看见的悲伤叫悲伤，只有爱你的人会哭泣。不被看见的就什么也不是。与谁无关，谁就不会悲伤。玩笑着对升哥哥说‘想吃就吃，想玩就玩，谁也不知道明天会发生什么。’他总是回答说‘劳资戳’。呵呵。。。。。。 下班就会来网吧，没别的事 ，就是听歌，收菜，偷菜，养鸡。。。。。耳机戴久了耳朵就会痛。可是会变态的觉得这感觉很好。有点麻木。也不下歌，手机没内存了，听到好听的歌也没法下。因为不想删掉原来的。总想着挣钱买个内存大的，就可以留很多歌了，算是追求了吧！ 每天更新的心情有谁会看，每天又在关注谁的悲欢？她们总问我为什么不谈恋爱了 ，其实哪是不谈啊 ，是没的谈啊。爱情就是爱你的你不爱，你爱的不爱你。现在没有爱我的 ，但是我爱的有很多哦，嘿嘿。听说双鱼座的人是最花痴的.那些人，我会瞪着眼睛看你们幸福。那天跟倩姐提起情人节，她说都一个人过了二十个情人节了。我说我还二十一个了呢。活悲剧。一岁开始过一个人的情人节。这习惯算是根深蒂固了，也没什么了。活悲剧。。。。。。 晚上睡不着的时候会想很多人 ，很多事。每天晚上都会做梦，有些梦很荒谬，有些梦不能说（绝不是春梦）。因为不可告人。一年365天，我至少有300天都会做梦 ，我真怀疑这到底正不正常。。。。就怕神经错乱。 待续。。。。。。。。 |
