文：cenny QQ：1121752518 [ 或许，我该说声祝你早日康复吧。] [ 那么，我就在这祝你早日康复吧。] 姑姑。我该说这词是亲情的象征么? 姑姑。我该说这词是爱的代名词么？ 从没想过。有一天。你们会出现在我的文字里。也许只是因为有些事、有些人。放在心里太久了。堵在那个叫作心脏的地方。压的快没了呼吸。只是想找个人倾诉下。却不知道找谁。最后的最后。只能选择用文字来纪念你们赠予我的一切一切。 大姑。我只记得你和姑丈曾多次在我们几个晚辈面前说。你们最喜欢的那个晚辈是堂哥。就如同自己的孩子。我们的那种感觉。你们不会懂。 姑丈。我只记得那年我和堂哥一起毕业。你曾无数次地说。无论如何也要帮堂哥找到好工作。你似乎忘了。我也是那年毕业的。抑或你根本就不曾记得。 我只记得那几年。我们最困难的那几年。你们。无动于衷。事不关己。 记得么。爸爸生病的那年。妈妈带着爸爸找你们。说你们认识医院的医生。结果你们借故推脱。 记得么。爸爸生病的那年。有一次在厕所摔倒了。妈妈打电话找你们帮忙。结果你们无动于衷。 我依旧记得。在我们家最困难的那几年。帮助过我们的那些人中。绝对没有出现过你们的名字。 我依旧记得。每次我们几个晚辈一起去你们那。你们的眼里永远没有我们。 记得么。几个月前。你们叫哥哥帮你们作伪证。你们想过么。那是犯法的。 为什么在你们那么对我们之后。你们依然可以厚颜无耻的用着命令的口气让我们帮你们做事。 对不起。我们没你形容的那么傻。我们还知道什么是不能做的。 小姑。我该怎么去形容你。越长大。看的越多。也看懂了你那张漂亮的脸蛋后面究竟是什么。 我只记得。某年。你用着你那鄙夷的眼神看着我的姐姐。说像这样的人怎么可能找得到工作。 我只记得。某年。你依然用着你那鄙夷的眼神数落我哥。貌似这社会上只有你这种人才有用。 我只记得。去年。你同样是用着你那鄙夷的眼神看着我。只是我的眼里写满了无所谓及不屑。 那么现在。你何必。大事都找我们商量。 三姑。不想说你什么。因为今天。你手术。 爸爸一大早赶去福州。因为今天。你手术。 爸爸打电话回来说。你进去了十二个多小时才出来。 如果以前。或许我会心疼。因为你是姑姑。 如果以前。或许我会担心。因为你是姑姑。 只是如今。我努力让自己无所谓。因为依然无法释怀。 可是现在。我的心里依然会难受。因为你曾是我姑姑。 那么此刻。我只能默默祝福着你。祝你能早日康复吧。 依然记得。爷爷去世的那天。你们看着他们虚伪的眼泪。控诉着我们两姐妹的冷血。 我只想说。即使再不舍。即使再难过。我们也不想在你们面前掉眼泪。 从不在别人面前说起你们。因为不知道该怎么去阐述你们的所作所为。 我说。你们。难道就只会在那说着自己有多伟大么。 你们。也就只是真实到虚伪。你们。也就只是高傲到冷血。 有时候想着想着都会替你们感到可悲。那么自私地活着。 处处只想着怎么从别人身上捞到好处。整天只想着怎样才能多认识些当官的有钱人。 那样子活着。你们不累么? 即使你们做了那么多。爸爸依然把你们当作宝。处处帮你们说着好话。或许他依然在乎心中的那份兄妹情。 即使你们做了那么多。妈妈依然叫我们别在意。或许她只想做一辈子的好人。 在你们做了那么多后。我曾努力地逼自己去恨。替我的父母去恨你们。 只是我发现我是那么的没用。我居然恨不起。恨不起那些曾伤我们最深的人。 那些我曾经深爱的人们。 小的时候。看到你们多么高兴。总是扬起天真无邪的笑容。只是为了你们能看到角落里的我们。 那么现在。我不再是那蠢样了。遇见你们也只是淡然一笑。我会在礼貌地叫声姑姑后。继续做着自己的事。 不再傻傻的拼命微笑。只为你们的那一个目光。 不再蠢蠢的扮演小丑。只为你们的那一个微笑。 文字记录的。文字所描述不了的。我都记得。在心里。一辈子。 抱歉。我实在是记不起你们的好。 抱歉。我只记得你们所做的一切。 其实。我很想。我多么希望我可以对着大海呐喊。我从来就没有过姑姑。 其实。我很想。我多么希望我可以对着天空怒吼。我的爸爸只是独生子。 或许那样。他就不用受那么多的苦了。或许那样。他的心不会那么伤了。 如果有天。我自私。那么你们教会的。 如果有天。我虚伪。那么你们给予的。 如果有天。我冷血。那么拜你们所赐。 如果有天。恨不起。那么我会让自己释怀。试着让自己什么都无所谓。试着让自己像你们那样冷血。 不用觉得我可怜。不用同情我们。我们很好。 即使是没有你们。我们依然过的很好很幸福。 |
