假如让我继续这样酷下去

总是被旁物感动着，看到别人伤心的痛哭我会伤感的鼻子酸痛；看到房东和太太大鱼大肉的会餐我会很想哭，当然不是因为自己也想吃；看到一位年轻妈妈怀里抱着一个手里拉着一个，我会多看几眼，因为我想到自己小时候妈妈也一定是这样带我和姐姐……甚至见到有的孩子被家长训斥的大哭，我会笑，谁小时候没经历过呢？太多太多的情景牵动着我们心底的记忆。
　　　　　　
　　　　　　
　　　　　 什么时候起我迷恋上了逛超市?仔细剖析才发现里面隐含着孤单的元素。我常常径直朝家居用品处走去，我喜欢看那些家居必备用品，漂亮的碗筷，精致的杯碟……我会情不自禁的拿起来把玩，然后暗示自己：如果我以后有了自己的家就买这款！看着它们的时候我有种很想结婚的冲动，对象不重要，仅仅是想要有个自己的家。常会被自己荒谬的想法吓到，是不是真的老了？如果妈妈知道一定会说我不知道害臊，其实我仅仅是想买那些东西，让它们可以有用武之地，可以心安理得的买，仅此而已。
今天从超市血拼回来，想法依旧。所以赶快上网搜索心理年龄测试，我要证明自己的预感。我很认真的回答每道题，结果却是16岁。我纳闷16岁是个什么概念？青年？少年？原来是未成年！哭笑得……总算得到些许安慰，也给自己每每迸发的荒唐念头找到了合理的解释。
　

         看到快餐店里的鱼我就想起了妈妈，应该是妈妈做的鱼。但每次想妈妈的时候我很少会想到鱼。仿佛更多的是为了怀念妈妈做的鱼的味道而买了一条回来，味道还不错可是不好吃！怎么连这里的鱼都和家里的不一样，那么多的刺，啥嘛！边吃边数落着这只无辜的尸骨。是因为我的抱怨引起了它的诅咒吗？我被鱼刺卡到了嗓子，咽不下去，咳不上来！我使劲往下咽，又声嘶力竭地往出咳，但对于这根顽固的家伙都是徒劳，我开始哭，眼泪都委屈的像烧开了的水，咕噜咕噜往下掉！越哭越伤心，可我却不知道为啥哭？难道我惜命？难道我在示弱?难道有那么夸张那么难受？——不是，都不是。我应该是在撒娇，用爸爸的话说就是发赖！在家时也会被鱼刺卡住嗓子，我会哼哼唧唧向妈妈求助；我会生那鱼刺的气说不吃了，然后爸爸或妈妈会边哄我边给我挑刺。但每次我都不会放弃嘟囔，又拿起筷子带着还没来得及流出，挂在睫毛上的眼泪高兴的吃起来……爸妈欲言又止只有无奈的笑，我也笑。