以前总听别人说忙，忙到没时间吃饭，没时间睡觉。从来不知道那是一种什么样的感觉。现在亲身体会到了。这种忙到焦头烂额的感觉很好。什么都没时间去做，换下来的衣服放上一个星期，等到周末才有时间去洗。当天吃完饭的碗筷也要第二天才能挤时间清洗。
做事，走路全是匆匆忙忙。事实上究竟在忙什么，自己也不知道。就觉得自己很忙。很多事都没时间做，时间都用来做什么了？我也不清楚。
工作，生活，感情，都一团糟。
工作一直不顺利，本来好好地一件事，中间总会出现一些或多或少的不愉快。多多少少地总会有些小麻烦让你烦心。说直接一点也许是自己的能力不够。也许是双方主观和客观上的原因。
生活一直有小意外发生，听说欠我钱的那个人被抓起来了，不知道是不是真的。这件事情我一直没时间专心去弄。现在情况怎样我也不清楚。下周一我就要去出庭。这件事我想也不会很顺利。能不能拿到钱还是个未知数。
感情更是伤脑筋，二个人在一起也快一年了。风雨波澜从未间断过。他家人的极力反对，在我心里埋下了阴影。虽然二人互相相爱，感情如花似月。随着时间的转移，现实的呈现，他思想有也有所转变。他说不被亲人祝福的婚姻是不会幸福的。从他的话里我听出了他的心，他开始动摇了。我能理解，但理解不代表能接受。
五月的最后一个夜晚，上海下了一夜雨。我们相拥着流了一夜泪。二人都哭到心碎。面对痛苦地决择，面对现实的残酷。我们只剩下了心痛。一想到要分开，我整个人就象要死掉一样。他可以完美我的世界，也可以毁灭我的世界。
我在心里劝着自己要放弃，哭着劝自己要坚强，没什么大不了，心死了还会在活过来。没有他我一样会好。劝自己要死心。在下定决心的时候，还是不甘心。于是给他姐姐写了一封信。哭着写完一封信的时候，心也绝望了。做好了分开的准备。
出乎我意料的是，他姐姐给我回信了。说是被我那封信感动了。上周四他姐姐和母亲来上海看我们。我还没从我的情绪中反应过来。感觉很突然。当我还沉浸在我的悲伤中，什么准备都没有她们就来了。面对她们，我手足无措。不知道该怎么表现自己。
第一天她们见到我之后对我的感觉很不好，觉得很失望。说我表现的太冷。象对陌生人一样，仿佛她们跟我是没什么关系。我表现出来的态度刺伤了她们。他姐姐说很失望我不是她想象中地那样。
我不知道该怎样去解释我的行为。她们之前的极力反对已经在我心里埋下了阴影。那几天一直沉浸在伤心中。我还没有从我的情绪中走出来。怎么可能一下子就做到对她们热情似火。要你接受一样陌生的事物或人的话，都是需要过程和时间的。我想她们从不能接受我到能接受也是一样。我内心里一直以为她们这次来是终结我们的。但是他却告诉我，不是我想的那样。她们是来接受我的。这时我才骤然惊醒。原来她们是来拯救我，不是残害我的。
原来一直以为她们对我有偏见，一直以为她们会象他说的那样不可能接受我。永远也不会同意我们二个在一起。原来不是这样的。想想她们这次不远千里从那么远的地方过来。已经很不容易了。我应该感激她们的。更应该感到高兴才对。不应该带着过去的阴影去面对她们。让她们感到伤心和失望。
第二天的情况明显好转。我去掉心里的阴影后。和她们相处的很好。至少不象第一天那样生冷。鱼说我们俩之间的问题并不是因为他家人的反对这一点。还有很多问题的存在。即使他家里人最后同意了接受了。我们最终的结果还是要分开。说实话她的话对我来说太残忍。我听着心里很难受。不希望她说的是真的。她分析了那么多现实的问题，着实影响了他的心情。他说鱼分析的太现实太尖锐。逼着他去想去做决择。而他又不想现在去想这些问题。他只想单纯地去谈个恋爱。
可是我不是合适的恋爱对象。我是结婚过日子的人选。他可以把这场相爱当游戏玩玩就算。但我不能。我的年龄不允许。我不象他那样年轻无所顾忌。我所追求的是一份天长地久，日夜相守的爱情。就算没有那张纸也无所谓，只要可以一辈子在一起。可是现如今，他动摇了，改变了。二个人不再是一条心，不再是向往着同一个方向了。
我不知道是因为本身就会这样，还是只是单纯的鱼的话影响了他。鱼的话让他有了思考。思考过后的结果就象鱼预言的那样，终究是个无言的结局。
为什么会是这样？一般分手的理由都是性格不合。我们也不例外。更何况我们之间的差距不是一点二点。人的劣根性就是拥有的不懂得珍惜，失去了才知道后悔。性格不合？真的是性格不合吗？如果真是那样，我希望他能找到比我更好的，更适合他的人。我祝福他。
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