真的好想把自己心里想的东西写下来,可却不知道如何下笔.
今天我明明知道说这话会让她伤心,可还是压抑不住说了. 我并不是想要她不开心的结果,而是确实她做的有些事让我很不解,
我只是想从她那了解答案,我知道这样会伤她,
可我也不想把我有时实实在在内心的想法掩埋,
对她进行善意的欺骗,这样她或许不会受伤,
也许告诉她明明知道是错的,
她会离开.我不想这样.
但我觉得还是要告诉她我有时对她做的有些事不解而产生的想法.
我只是想真心的和她在一起,不欺骗,不隐瞒,哪怕就是在伤在累我甘愿独自承担.
但往往不是那么简单.
说后她总是认为我还是不相信她,自己说自己什么人不行,不会做事.
这只是她对我无意的讽刺?
不是,这是她在责备自己!我听到这话心像针刺一样.
说起相信她,我一直很是.即使她做的事我明明很不懂,但还是努力叫自己信任她.
因为我要信任她,可是,我想了好多边,觉得还是要和她说有时我的想法,
这样才有更好的以后, 她真的伤心了,谁又能体会看到她伤心而我内心的痛.
在自己身上的痛别人是永远感受不到伤有多深.
我做的许多事我也不想让别人知道,也不想让更多的人懂我.
只想她理解就足以, 别人说我不会心疼她,我只有无奈的伤心.
说这些话是有些勉强,但我在尽力.
只要她和我在一起彼此能说下心里话,哪怕她责备我的坏,我仍会偷着开心.
因为我知道了在那方面还需要改边.就是这么简单.
只是想更多的懂她的心,了解她,不至于以后我做出她不喜欢的事而让她不开心. 她反问我难道给我说的不够多,问我还想知道什么.
但我觉得她给我说的很少.难道这是心理在搞怪.是我没事找事.
或许我更多的是没和她深层次的沟通. 不知道为什么,心里好乱,好乱.忘了自己到底想怎么. 她曾说女人心,海底针.
确实! 她还曾说自己的心很脆弱,叫我以后不要在伤她.
为了她,我觉得只要合乎情理的事我都可以甘心去做. 只要她开心,紧此而已.
我现在只是想的是不让她为我说的那话而产生某些想法.
也许并不是我想什么就能是什么.
不知道为什么感觉到了点怕,怕她会选择离开. 事以至此.感觉自己好茫然,
是错是对,我也不敢肯定了.
不过我原本的出发点都是想让我们之间的距离彼此更近,
每次做的事更多的是考虑到她是否能开心. 今天晚上对她说的那话我其实早以知道她会伤心,
可,我还是说了.感觉自己真的做不到完完全全的不让他受伤,
只能叫自己尽心地对她更好些,对的起自己在她面前说的真心二字.
她是否能理解我我不知道,但我知道的是我要尽自己能力.
我不知道她明天会对我说什么.可我也不想逃避.
也许...
也许...
我也很难说的上来.好烦,好乱. 也许我不是她,永远理解不了站在她的角度上所面对的一切问题.
可我希望尽可能的理解她,懂她的好意.
更希望的是,她能理解我对她今晚说那话的真正用意,
并不是在责备她,不信任她,在故意叫她不开心等等.
也许她脆弱的心根本承受不了我说那些话对她的打击,
事后看见她伤心又让我突然意识到自己又一次在叫她伤心.
我不想这样,可我说的每句话却总是在自己看来没有任何坏意的情况下,
却总是深深的伤害了她,
我不知道她是否理解在我认为是在好意的前提下所说的话的意思.
也许这些话恰恰在边缘处,是我没有说清楚而叫她一不小心滑出了本意的边界.
其实只是想她能和我好好的面对这个问题,让我懂有时茫然的原由,
我现在只是希望她能原谅我这次对她无意的伤,理解我.
感觉自己真的好自私,只是一味的希望她怎么做,希望她怎么理解自己.
可我只想有什么说什么而已.也许我这个人是自私,只会顾自己的顺心.
而不考虑事后的伤害,现在该怎么做我真的好茫然.
我想懂她在想什么,真的不想再次失去她.
我不知道,真的不知道,谁能告诉我呢?
更多的只是失落,沮丧,费解,心烦,难受.
是不是自己对她想的太多了. 我说过我相信她,到现在仍是,
至于这次让她认为我不相信她的原由我真的很难说的清楚,
或许是我想的太多,
在她面前不会说话,导致她无意的又错误误解我的意思.
希望她能想开点. | 
