教室里，透过窗看着外面的稀沥沥的雨。
今年的冬天，雨比往年都多，刚过中午就黑云密布接着连绵不断地下起小雨来，细细如丝。像老天伤心哭泣似的。雨中没有了往日人们穿梭的背影，人显得十分稀少，气氛十分沉闷。人们在那里徐徐地消失于远方。人嘛，自然不是当年的人了，物是人非，无不令人感慨万千。
几年前的冬天，家里因为穷供不起两个人上学，我姐辍学了。她正上高中，前途远大。因为钱而结束了她的学习生涯。家中只有我一人上学自然很轻松。我想高兴一会儿却怎么也不能高兴起来——因为我姐即将南下打工，过早地步入社会，我心里十分难受。打工的生活苦吗？能找到好工作吗？一切能顺利吗？诸多问题在我心中旋转。主意即定她就出发了。亲人的别离总让人无限的伤感又极其无奈，仿佛是老天捉弄我们似的。不知她几时能回家。从此家中少了一员，气氛也冷清了不少，往日我与姐打闹的场面仿佛成了历史，如东流之江水一去不复返了。进入初三，我选择了通学。一段时间，我同桌不在，我很是孤单，非常思念家人。想到老爸，我真遗憾，没能有好的成绩回报，那夏天在田间干活的情景我是深有体会的，有“苦不苦看看红军二万五，累不累想想革命老前辈”的感觉，心中十分惭愧。期末，我考了一个第一，同学们都来祝贺。但我还是十分惭愧，也有一点儿的安慰。不知为什么我想到辛勤劳作的老爸，在外打工的姐时心还是较平静，像平静的湖水，没有半点涟猗。
三年后，我进了我最不想读的学校。还是因为钱的问题，老爸说那500元不可打水漂的，我屈从了。在那没有一点儿的快乐，仿佛那是不属于我的学校，对它没有半点儿感情。最恨的要数高三，没日没夜的上课考试，完全没有了星期天的概念，连下午不上课也要登记——自习。我真不知道我是怎样痛苦熬过来的，那时想的最多的是离高考还有几天。高考如期而来并勿忙结束。成绩是如此不理想，让我对未来失去了信心，仿佛只有高考才是人的一生。
这一次我迈着沉重的步伐，怀着沉重又充满欢喜的心来到了复读学校，事情还算顺利。
三个月过去了，感觉也差了很多。
假若说金榜题名是人生一大幸事，孤单寂寞则是一件令人心酸的事。人非草木孰能无情？只不过感情类型不同罢了。在家能感受浓浓的亲情，在外有朋友就能体会到友情，在学校有同桌的友谊，也有些甚者会撞出爱情的火花并在心中燃烧。如今，我只身一人在教室里，心中充满了孤单和期盼，谁能陪陪我？最好是她。幻想始终是幻想，距离现实太遥远。她能否知道我内心深处的那个不为人知的密秘。我突然想起了我曾看过的一篇名为《等》的文章，告诉她吧，但难以启齿，怕她难过也怕她那不理不采的表情刺伤我容易受的心；不说吧，憋在心里也不好受，有些蠢蠢欲动。于是我左右摇摆，最后强烈地压制内心的冲动，不让刀郎那首《冲动的惩罚》在我的身上得到验证，不让我重演刀郎的“历史覆辙”。“算了吧，就这样算了吧”小齐的《心太软》莫名其妙地在我耳旁回荡。在这个夜深人寂的晚上，我的思绪在外面无尽的飞扬。想着她，姐，父母，我的心里既是难过又是凄凉，能在这里复读不容易啊。想当初因为学费而流下了伤心的眼泪。假如再让我选择一次，我一定不来了，我选择**高考也不来这个既累身又累心的复读。当然，不来复读怎么会有今天的感慨？就不会有今天的心情。若不复读，也许我此时正在外做工也许在家里微弱的灯光下复习；也许此时正在大街上流浪或是早已露宿街头。一切的一切看似无任何缘由，其实早已命中注定。大概是“为人”和“性格”这两个命运之神吧。
岁月不铙人，如今已老大不小了，还没能混个名堂。我曾想我当年若不进三中也许我的命运会有很大的不同。三中，我对你没有一点的感情，说留恋不如说是怨恨。也许这就叫做岂人尤天吧。不管怎么说，还是不能磨灭我心中的恨。恨也罢，爱也罢，都成了历史，追究起来感觉似乎没有什么意义了，最重要的是在于今天。
现在，我的思绪在两件大事上了，失去其中任何一个都会使我伤心欲绝。熊掌和鱼不可兼得啊。在此时，仿佛我成为了唐朝的李商隐，在为志向不得而失意。假如我是当时的李商隐，我一定守着内子，因为有句话是这样说的嘛——只羡鸳鸯不羡仙。说起来，我还是较理性的，至少没有感情用事。
我希望我的未来不是梦 | 
