不经意间，已麻木的生活一个多月了，回头看看，觉得过去的时间过得很快，但回想当时的每天，时间却过的很慢，每天在煎熬中度过，时而恐惧，时而希望，时而幻想，时而猜疑……反反复复，忐忐忑忑，内心充满了矛盾。
在过去的一个月中，两年前的往事历历在目，前所未有的清晰，每个细节都那么清晰，我想，假如这件事没有发生，这些回忆一定会在心底沉淀，直到最后慢慢的湮灭，或许会在某年的某个深夜，脑里会浮现出几个有关这些的符号，但决不能象现在般的清晰，某些事，真的是要在失去了才能深刻的。
痛苦的一个月也许过的快，也许过得慢，但细细想来，四年来，我不是一直在过着这中生活吗？只不过在所承受的每种感觉都比以前的要重而已。还记得23岁以前，自己还是一个无忧无虑的人，有着一大班的朋友，经常穿插各地，呼朋引伴，吃喝玩乐，对人生从来不曾忧虑过。就象我的农村父辈般，接受自己的名运，相信以自己的双手能养活自己和家人，结婚、生小孩、供书教学、培养孩子**，人生就这样公德完满。直到23岁那年，开始觉得生活有点乏味了，并常常在半夜惊醒后问自己：到底真的要这么平凡的
生活吗？自己到底需要什么？年老后对这份惨白的经历回否后悔？
其实自己并不是没有梦想，但梦想却很简单：山前、池塘边、草地上、几间木屋，三分薄田，一群鸡、鸭、鹅，两只小狗、几只小猫，当然，有条件的话最好还有两只马，农闲时可以骑着在山间田野上奔跑，写写生，放放风筝……一个世外桃源般的梦。作为一个农民，对这些本来就我日常生活，为何自己却觉得离自己很远呢？为什么还要背井离乡在外流浪？是为了生存吗？但是在家里也可以生存得不错，那难道是为了更好的生活？但现在也不见的我活的开心快乐啊。后来再想，大概是自己害怕农村的寂寞吧，如果我真的在桃源中生活，是否也会象现在般迷惘：难到我的一生就要在着闭塞的地方度过吗？如果一生都不去外面看看繁华的世界，会否老来也会后悔？只要放得下，处处皆桃源，可自己为何放不下？
既是如此，那我究竟要什么？我究竟要放下什么？于是在那段时间，为了寻求答案，常常看书，经常找朋友聊天，常常在梦里想这事。我知道以我的资质，一辈子要有什么惊天动地的成就机会很小，但疯狂追求物质财富也不是我的本意，想把心静下来平凡生活却又不甘心。“现今中国，和欧美60年代嬉皮士盛行的状况比较相像，人们颓废，自私，浮躁，没有安全感，所谓的个性和叛逆已经被人们拿来作为借口和装饰。一夜情、拜金主义、虚伪、冷漠泛滥，已然成为社会的生存法则！法律！但归根结底，没有价值观的时代依然是空虚的。所有的这一切，并不能带给人们满足和快乐。”某日看到某服装品牌的宣言，突然深深的震惊，原来这些都不是我的错，是社会的错。但自己身在这群人中，却不知如何逃脱，或者说根本不知要逃到哪里去，能逃到哪里去。越来越烦燥，双目从那时起就一直游离，集中不起半点精神。在苦苦追求没有答案后，我把自己迷失了，精神很空虚，经常转工，不再主动联系朋友，连家里的电话也几乎没打，不再出去玩乐，晚上就上网、看书看电影，不再结识新的朋友，日子过的更无奈，觉得什么东西都可有可无，什么事情都可以重新来过……
直到2007年3月2号，一个生难忘的日子，一个人生的转折点，以为自己终于找到了自己的精神支柱，以为自己终于有了一个为之奋斗的目标，但时隔两天，就在元宵节那天，我却崩溃了，这一个转折点把我带到另一个更痛苦的开始。
我逃开所有人，来到一个陌生的城市，在陌生的人群中生活。这么多天来，除了工作上的需要，不曾与其他人交流，自己一个人吃饭、一个人散步、一个人看书、一个人玩游戏、一个人睡。断开了与着世界所以的接触，听不到自己的咳嗽声，感觉不到身体的疲劳。走在街上，只懂看脚下的路，趟在床上却不敢入睡，害怕每个半夜惊醒后的展转反侧，于是经常看书到深夜才肯睡去，以为身体的疲累会使大脑忘记了一切，但每天却早早被梦惊醒，这是失眠吗？我不知道，只知道心在这个潮湿的雨季，慢慢的长起了一曾厚厚的绿苔，把窗口密密的封死，只留下一条破碎的裂缝……
不停的想来，到今天明白了很多道理，读懂了很多文字，听懂了很多歌。回头看看，原来我是一个不忠、不义、不孝之人，如今我失去的是爱情，明天失去的或许是亲情、友情。应该改变的是我自己，不敢再苦苦追求答案，只想心情可以慢慢的平息，回归平静，要好好的珍惜眼前的东西。
对生活我从未绝望，对未来却一片惘然…… | 
