晚上，大家约好一起去图书馆。 随意地抽出一本封面看起来很舒心的书，随意一翻，只是看到两个字便决定了是这本书，我常常是这样一个一瞬间决定做一些事的人。借完书出来的时候，说想往南门走走，便一个人走着去了。今天下大雨了，晚上地面都差不多干，夏天的晚风吹着人特别舒服。戴上耳机悠悠地抱着几本书往南门走去。是的，好像很喜欢单独地做着一些看似的愚蠢的事，但很享受自我的感觉，也是一瞬之间决定做的事。一个人的时候喜欢走边缘路线，每一次常常觉得自己是个边缘人物，类似同性恋。走着走着，原来我已经没有意识了，只知道眼泪一直流，想要给自己一个安慰的借口，结果不成立。 睡觉的时候失眠了，一个晚上的胡思乱想还是在内心深处有着深深的期待。也许是怀疑了一些事情的不可知性，怀疑了爱是否存在，是否有足够的资格与分量去得到爱。慢慢地学会了与自己的灵魂对话，在脑子里编织一些看似存在的故事。DS说，你以后少看这样的书。我的很多思维受所看的书影响，不想离开书，也就是不想离开幻想。我便是这样的人，对于自己的感觉与质疑太自信了，我总是这样一个人，当明显感觉到自己在逃避的时候，明显的事实已经出来了，我相信我是个很聪明的人，聪明的人容易自信便也容易骄傲。活在这样的生活当中，偶尔没有感觉没有知觉甚至麻木的时候，我陷入无限的沉思之中，无知、无奈、悲伤、离弃、痛苦、揪心....真实而又幼稚。又一个中午失眠了，我发现所有的睡眠与我过不去，有些人可以沉睡变忘掉一些烦恼，醒来又是新的一天。有句话说，看一个人开不开心，看起床来的第一个表情。我每天都在感觉和看自己起床后的第一个表情，便发现，原来我一直没有在真正生活。因为陷入了一个深渊中，便脱离了现实，便开始了幻想。照着镜子，眼睛红肿，人一旦拥有一些东西和失去一些东西不管是喜极而泣还是悲伤落泪，也总是用眼泪来跟自己过不去，每天不停地走不停地看书不停地沉思。 我没有钱了，是的，我经常很贫穷，我经常是个口袋空空的人，然后紧巴巴地过日子，精神的富足已荡然无存，人越是在越贫穷的时候，更多的烦恼时为钱。我憎恶我是这样一个纯消费者，手机快停机，饭卡只剩一点钱了，银行卡也没多少钱了。这些好像都在意示着某些未来，好像我以后也同样需要这样紧巴巴地生活，除了父母家人，我像是什么都没有了，没有钱，没有漂亮的衣服，没有好看的发型，没有知心朋友仔身边，现在即将可能没有了爱人。 靠着墙壁哭泣的时候，身体有些发冷，一个安静的角落，安静的楼梯转角处，此处便是布满痕迹的墙壁，一个人孤独到灵魂深处的时候，喝着白开水也觉得是苦的，吃着酸李也感觉不出味道。那么孤单地靠着墙壁痛哭流泪的时候恐怖内心的惶恐与孤寂会与这个世界隔离，让自己处于这个无助的境地的人也无非你人本身罢了，那么这一切也便算是我为孤寂安排的场景。那一片孤寂的场景之中，一个孤单的身子靠着墙壁痛苦，因为她知道这个时候她唯一能依靠的便是这一块墙壁，布满痕迹的墙壁。 拼命地看书，一直喜欢看印度书籍，拼命地看，认真地看，一字一词地看，只想努力让自己完全陷入文字当中。又一个失眠的晚上，而整个晚上我明显感觉到眼泪流尽了，便开始在脑中编织自己想要过的生活与故事，开始一些完全陷入的美好幻想中，人越是幻想越是想要自己往幻想的这些场景中发展，在思维混乱的时候能听到郊外鸡叫声，那便是清醒了。一个人安静地在臭湖边走下，这个石凳有点脏，擦擦，坐下。一些感觉心酸苦楚涌上心头，便开始了陷入长长的沉思之中，开始给自己找一条生路，路是一步一步地走出来了，思想一点一点底沉积。眼泪流下，已不多，我靠着眼泪来感知自己是否能继续，慢慢地，我好想看到了一条路可以走，一条我可以自力更生的路。我知道，上帝一直活在我心中，也知道上帝一直在帮我指引着这一条路，像是我往常习惯走边缘道路一样，习惯走在路的边边，让人无法触及一样。一点一点地，一步一步地跟着自己的感觉走，我好像已经没事了，对，因为我没有了眼泪，对，我好像已经想清楚了我的人生该如何走。是的，本来属于你自己的一条路的过程中都是一个人在自力更生，奋发向前，所以在这一条一个人的路上，安安静静地一步一步往前走，也许直到有一天当我发现自己可以真正拥有的时候便可以走一条两个人或者更多人一起走的路。 那么这个过程中，我便是在蜕变。 我终于知道了，所以可以让火车在开动的时候心也跟着火车一起走，让人跟着心去流 |
