累了,谁安慰我?

    最近大家都说我懒了,不可否认是懒了很多，今天确实感觉到了许多,似乎顿悟了一样,所以即使几乎右手木木的痛到难以忍受,仍然决定写点东西,很认真的一个一个码字,不然我怕自己会被自己憋疯,以下的这些,算为我那些所谓的创伤给予一点安慰,仅此而已

    自从现在发生了那么多以后,我想了很多事情,想起很多人,想起自己傻的可笑的过去,想起那些让我想骂自己傻X的行为,以及那似乎还很渺茫的未来.
    即将离开的时候,才突然发现一切都是那么的令人神往,只是所有的一切都将离我而去,不是吗?以后,难过的时候不会再有朋友的安慰,高兴的时候不再有强烈的冲动和人分享, 也不会像最早那样有6个人一起吵吵闹闹的放学回家,至少我不会再拥有原来那般的快乐,将陪伴我的,也许是冷漠和孤寂,还有无边无际的愁猿,那时候的我,又会变的怎样?

    额,扯远了,下面正式的开始一些自己那些也许很不着边际的看法...

    首先先自我批评一下,不晓得是我自己的问题还是什么,想很多,我一直是一个很诡异的人八,自认为看过那么多的言情小说,却一直习惯在看书之前翻有一下结局,如果是好的才会愿意接受并买下回家去看,可是自己根深蒂固的认为根本不可能出现那些童话一样的结局,全他吗的是狗P.恩,我基本上是忍不住开骂的冲动了,可以把前一句当做我写的中心吧.
    今天不晓得安慰了多少个人,和依依说自己就像一个知心姐姐,可是当我自己晃着因为打字麻木的手的时候,我突然就看着电脑想哭了,我好聪明,好伟大,不是吗?我可以安慰那么多人,可是多么可笑吖,我从来都安慰不了我自己.,当我感到如此累的时候,谁来安慰我?谁?

    想自从那次爱个人爱的跟个王八蛋一样,就是那种欲哭无泪的感觉痛彻心扉,就他吗的告诉自己以后要再这样后果自负,现在又为了那样一个混蛋在这边想东想西,不对,傻X,伤的那门子心,早就没心了.
   仔细想来,人就是,唉,聪明的都知道我想说什么了,得不到的就是最好的,就算一白菜梆子,买不到,也还会当宝一样捧着,费劲心思的想买回来.算什么,你不甩他,凉凉他,估计他就上赶着追你来了.还有突然想起来让我写这么多的混蛋来了,其实和你之间没什么,你也没有能力让我如此这般,对我怎样无所谓,我本来也么打算如何,但请你不要再伤害我的朋友,那些关心我,爱我的人.

    还有请允许我说一句,这句也算个重点吧,暧昧终成伤,你要是不想爱,没有能力爱,或者没有勇气爱,那么请不要爱,不要给我希望,直接让我绝望,让我死的痛快一些,我会感激你的.

   我感觉我自己的语序那么的混乱,请原谅我所有词不达意的表达,请原谅我的一切.
   我已经告诉自己,恩,傻丫头,你要坚强. 
   恩,就这么多八,手几乎要断掉了,眼泪还是掉了.
   真的,真的,我难过了,我累了,我疲倦了,谁来安慰我?美文投稿