我说：我最低的底线是十年内等你出现。从二十岁到三十岁。 我说：有些你看不到的地方，写满了密密麻麻我想对你说的话。 我说：以前把想念你当做生活的动力，现在把生活当作想念你的动力。 我说：心里的你没有对我说再见，现实的你早已离开我很久。 我说：心隐隐约的疼，非常挂念存在于心里的你到底在哪。 我说：我一直觉得过的好是对你的一种背叛。 我说：我觉得我不是在过日子，是日子带着我一点点的过。 我说：我以为接受别人的爱，你将成为我的过去式。可是你一直都在。 我说：在爷爷的墓碑前他们说请保佑我让我以后快快乐乐。 我说：笑焉如花，这不是我现在所能办到的事。 我说：原来嘴角上扬的笑我也可以，只要你愿意哪怕在梦里给我这笑。 我说：不管别人的说法，我只看定自己给的决定，我就这样。 我说：一起的时候吃了太多苦。心里的苦现在我来承担。 我说：我无疑就是个神经病，一个做着梦不愿醒来的神经病。我真的怀疑过自己。 我说：我一直都在自责和后悔的过日子。一天天。一年年。 我说：对于这一系列的事，我也感到很无能为力的力。无能为力的难受。 我说：可能身边不会有人了解我的感受。不夸张一点都不夸张。 我说：眼睁睁看着心爱的人在自己面前消失却无能为力的感觉真的很无助。 我说：那一晚可能是我这辈子那么竭尽全力的喊你名字。因为我想救你。 我说：你走后，我几乎每天都在你空间留言我的事我的心情。 我说：不管我以后经历什么事情遇见什么人，你都会是我第一个想分享的人。 我说：以后你的故事里没有我没关系。我的故事都带上你。 我说：到达你家门口的公交站牌我依然记得。我还记得回家的路。 我说：有那么一刻的冲动，想跑去看看你家然后回家。 我说：我在害怕的同时更加想念你，假如你知道我这样又会怎样。 我说：我们怎么了。我们不是不相爱。 而是我们不能爱了。 我说：已经有意无意的有了你习惯的表情。撇撇嘴。 我说：不是我不愿意为你生宝宝。只是我希望你治好你的病之后。我希望你健康。 我说：我听见自个的傻笑声 我看见自个落的泪，我却摸不到你的脸。 我说：听不到看不到你心里想说的话，除了去猜测还是猜测。 我说：空虚的害怕，是没有一种力量可以给它温暖能保护我坚持下去。 我说：如果放弃，我可能会连生存的机会都没有。 我说：你爱我只有一年。我爱你得用几年或甚久。永远也不会平衡两个人的爱。 我说：短信不知道发给谁。电话不知道打给谁。 我说：很奇怪的我开始躲着朋友们了。开始真的适应没朋友的生活了。 我说：他们说你自私丢下哥们儿和爸妈。我想反驳。可是我没脸没勇气。 我说：我写了一条长的短信，里面是无数个想你，发送过去屏幕上是发送失败。 我说：每当做梦梦到你醒后感觉你离我很近。感觉不到你的时候。感觉你好远。 我说：把情感发泄在文字上是错误的。可是我没别的办法。 我说：把回忆释放在现实上也是错误的。可是我别无选择。 我说：我死死记住的是什么，是你曾对我说的我们二十岁结婚吧我能给你幸福。 我说：我记得我说了无数次的我等你长大，到法定结婚的年龄。 我说：没有分没有合，只有无期的幻想被在等待中撕烂。 我说：如何是计划未来，如何相信现在的计划就不会被打乱呢。 我说：每一个人的追求所不同的。我追求的是与你幸福的在一起。死而无憾。 我说：如果不是因为我。你不可能就这样永远停留在17岁的年龄。 我说：只是，只是找不到一个能让我开口澄清的机会。就让你的爸妈和朋友恨吧。 我说：我也会在凌晨看你喜欢的电影一遍又一遍。 我说：喜欢上蓝正龙，是因为觉得他和你长的很像很像。于是看完他演的每一部电视剧。 我说：曾有很多时候，我开始觉得我不配说爱你。 我说：每当爸爸在外吃饭喝醉酒回来大吐我照顾他的时候我都想起你。 我说：我存在你心里有几分之几或根本就没有它的存在地位。因为连你都不存在。 我说：如果这些年你都看得到。 在你的心里是否还有那么一句想对我说的情话。 我说：我知道，你说那些话只停留在你对我说的那时候而非现在。因为没未来。 我说：过分的想念也是一种可以让人窒死的一种情绪，一个动作。 我说：今年我没有许愿。我知道那只是种形式。它不会实现。 我说：只是想在自己的世界里把你的如果想法变成是真实的。 我说：越来越活在自己设置的圈套世界里，放下谁也不能放下你。 我说：自始自终我说的最多的话。是我依然爱着你。想你。 我说：我从一个和你一起不善表达的姑娘变成了一个大人。 我说：我幻想了一场又一场你回来的梦。 我说：我头一次梦到说我拉你回家。你说你不要跟我在一起。你拒绝我。 我说：在梦里就那么一次的，被你责骂。醒后是那么的难受。 我说：放心吧。我也只配这样的碎碎念。不会伤害到谁。 我说：就像笑话一样的生活着，挺佩服自己的。脸皮厚是我妈说我的词。 我说：我从来没忘记你说我什么都没有。给的了别人什么。笑话。 我说：我以后不会再给别人什么。不会了。因为我什么都没有。 我说：我多么想把你介绍给我的朋友，让她们知道你是我男朋友。 我说：我没有什么特点，唯一特点就是固执傻的可怜。拿的起放不下。 我说：仅仅的一个正儿八经的约会你还要多久才能给我。 我说：我就像被悬挂在半空中，上不得下不去都会有窒息的可能。 我说：有什么方法可以让你回来。如果有，减少我的生命值也愿意。 我说：不想因为自己一时的情绪 而影响每个关心我的人。 我说：偶尔看到他们在你空间留言中写天堂，一路走好。心就揪着痛。 我说：闷闷不乐是因为你，忧郁寡欢也还全是因为你。 我说：我相信你是我一个关口，只要我能通过这道关口我必定能看见幸福。 我说：大部分的爱情没有小说来的那么伟大。可是小说的爱情未必有现实的爱情真实感。 我说：你不管看到是哪个我，都是喜欢你的。 我说：都是真心的 最真心的心里话 这些年说的最真的话。 我说：开始想让自己知道报应是什么。多久才是一个头儿。 我说：老天你怎么就这么会捉弄我。我为了他放弃学业，我为了他差点丢了家。你却让我失去他。 我说：白天不懂夜的黑，我也想让自己像个正常人一样。早睡早起。 我说：一个人的天空，永远抵不过两个人的天空精彩与宽阔。 我说：钻牛角尖，爱钻牛角尖的我总死死往里钻弄的常遍体鳞伤。 我说：有时候不是因为斗不过，只是想适应原本适应不了的环境。 我说：说实话，我发现我原来也是矛盾的生活着，有矛盾的思想。 我说：我什么时候才会学会像你一样那么懂的为人处世。人情世故。是你教我要怎么去照顾别人。 我说：我并不想做一个没用到可怜地步的悲惨女人，并不想。 我说：活要见人，死要见尸，既然我两样都没有见到，我就会一直坚持。 我说：我亦相信女人那该死的第六感的存在。 我说：心里不安就易幻想。我只是略微偏向幻想这一边而我是正常的。 我说：我真的没辙。你看我多难过。 我说：越热闹，越孤单。
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