无意间喜欢上黑鸭子这个红遍70年代那代人的大陆组合 这个似乎跟我们这个时代出生的人扯不上关系的组合 但是那些歌声中流串的音符总是那么熟悉 我知道 那是童年的歌谣或是童年耳熟能详的流行歌曲 那时候很小 却记忆特别清晰 我只记得 我是个记事很早的孩子 好像从一开始 我就是这么敏感 小时候 就算大人在身边也总有一种不可形容的孤独感 让我想钻回地里去 好像自己就是不属于这个世界上的人一样 渐渐长大 这样的情况好一些了 我记得那时的自己总是会在傍晚的夜晚仰望星空 想象孙悟空是不是真的住在月亮里 虽然后来的神话版本纠正月亮里该有的是嫦娥 可那时候我就一直固执认为那月亮就是孙悟空的脸 其实是几朵浮云飘过形成的画面让我联想连篇 我总是记得太多童年的故事 被楼上的哥哥欺负 明明知道他要用弹弓打我 我却不会叫喊 直到哭闹到很大声父亲才从屋子里走出来 他并没有责怪那个哥哥 就像不关他的事情一样 好像也只是很简单的安慰了下我 甚至没有任何安慰 我想象力很丰富 小时候我也总是很沉默 也总是在实践那些脑中各种想法 所以手腕上会留下伤疤 阳光下才会有被我烈晒的调料 那时候我只有两个好朋友 一个叫静娃 一个是桃桃 直到现在我都还记得小时候那些历历在目的情景 我们身体很小很小但我记得我们心有多么的干净 我们会走很远的路 我们在很小的时候卖掉桃桃家的手工编织的箩筐 用很便宜的价钱 我不知道回想起这些几岁的事情为什么会饱含眼泪 我不是伤悲 我记得我小时候说的一些话 “行动快 行动快……” “随着感觉走……” 是的 我很小时候就会说这些话 直到长大了 我才发现我一直在随着感觉走 没有任何人可以阻挡 直到长大了 我才发现 我要做一件事情 就会马上去做 就像儿时游戏里的那句“行动快 行动快”是的 那时候我们在扮演火警 我们作为一个119是要迅速赶到桃桃家扑火的 看 那时候多么天真 其实很小的时候 我并不是要故意把你丢在那个山崖边的 我真的很努力 我的意思就是喊你从继光馆翻下去 我在那边接你 可是不知道为什么都在埋怨我把你丢在那 其实我那时候在想 为什么那么多人 都把责任推在我一个人身上 后来我知道了 因为你最信任我 你是我最好的朋友 直到现在我偶尔也会眼睛也会饱含眼泪 忧郁过 绝望过 似乎也看透过 只会是似乎 我看不透 也不想看透 我只想这样快乐幸福的生活下去 以一个小女人且是一个母亲的姿态生活下去 依赖他 但我要具有母性的韧性面对这个世界和生活 是不是说得太严肃 严肃到让人读起来想发笑 爸爸 其实我真的是个很懂事的孩子 其实无论走到哪里 我都是这么清醒自己在做什么 我自尊自爱 从来不会失去自己的原则 我敢爱敢恨 敢作敢当 我有自己的主张 有自己的见解和思想 我一直觉得自己是个再让人放心不过的孩子了 我不知道为什么你那么苦恼 每次说话的语气就像我无可救药有神经病一样 我真的有那么奇怪吗 我不过是习惯了我们没有沟通的关系 我并不觉得没有沟通就会十分影响亲子之间的关系 至少我内心很清楚很理解 这爱来自哪里 其实有的事情心里清楚就好了 是的 我觉得有些话还是不要说出来的好 我十分自信的认为 你不会理解 只有一天我那些梦想中的东西真正被我的努力实现出来你才会信服的 这个世界好像永远属于大多数的人 其实大多数人忘了这个世界属于每一个人每一朵花每一颗草 大多数人被生计逼得不再是最初的自己 我也十分明白我今生来世的课题 每个人来到这个世界的时候已经被带上不一样的“磨难” 说是磨难 我并觉得这是磨难 这是每个人应该学习的付诸的 还有我没有看什么易经看多了 你那天回来说我是不是易经看多了 我哪看得懂那么高深的东西 我语文虽然不瞥 但文言文真的得分不高 我不过是个敏感自觉天性善良的女人 想得多看得细 你要原谅我这样人格 我越来越不爱在你和母亲面前说话 因为我觉得念中学的时候太“叛逆”了一点 跟母亲争执了太多一点 那时候总是希望有人来理解 现在慢慢习惯 淡然了 一个人自己理解自己就够了 要学会自爱 自己的伤悲快乐自己清楚 我总是做着你们看来不合乎实情的事 总是有着不被大众理解的爱好 但其实有什么关系 人生来世 要为自己活 这样说你会不会觉得太自私 我大方过 大方得逼自己必要成为自己 那就是念大学的时候 我考第一名 我拿奖学金 都是有目的的 我希望你们高兴 我改变自己希望你们高兴 可是我很不高兴 我累的喘不过气 我只是想证明只要我愿意 这条大多数人走的路我也能走好 大学谈了一场美好且失败的恋爱 三年 如一日 守着一个大我一岁的男孩 后来我觉得他疯了 至少我觉得他并不尊重爱 我离开了他 但那些日子我并不好过 伤害他 我很难受 但拖下去将是个很恐怖的错 我坚决的离开 哪怕是牺牲一些现实的利益 我去了北京 读高二那年渴望去的城市 那里有我期待的中国摇滚乐 那里会有随处可见的文艺青年 充满文艺气息 我去了 我混进了演出的LIVE 我认识了很多做音乐的朋友 忽然明白 虚伪是处处都有的 后来 谢谢一个男孩给我买了几次机票把我送了回来 我终于回来了 回到了父母身边爷爷奶奶身边 这样的感觉很近 我和男孩却从此走远成了“陌生人” 即便你在远方 我衷心的希望你幸福 你快乐 你能实现自己的愿景 你是给我去北方最好的礼物 用你的话 你觉得我是个孩子 你说 我是你的天使 22岁 被不同的人说天真很多次 你很好 但我再也不要听你给我说那些攸关现实的“金科玉律” 我只想做自己 我不要错过我的生命 我会画漂亮的画的 我会做那些让我快乐的事情一直一直快乐的生活下去 如果我愿意 我也可以做生活所谓的强者 穿梭在灯红酒绿的现实 说着官场的话看起来一切都那么游刃有余一样 笼罩在虚荣的光圈里 这样说会不会算偏激 我理解 那只是要生存 就这样简单 既然都是生存 为什么不趁有力气的时候去为自己争取自己想要的生命 就算全世界的人说我固执 我知道还有一个男人在支持我 这个会被父亲认为是错误的男人 我不管 也顾不到 我爱上他 我不知道是不是就是那天丘比特就降临 在我们谈话间彼此就已经倾心 我想应该是这样的 你说那句话 我就知道你内心应该是属于哪一种人 就如同你说看到我眼神你就确认了一些事情 这个东西 你我之间都懂得 我只是渴求也无时无刻不在祈祷 就让我们这样一直爱下去 无人能阻 我将一直这样迷恋你下去 我爱你 爱你熟睡间的疲惫 爱你荣光背后深不可数的沧桑 那一道道皱纹都被打上美丽的标记 我爱你 一直一直这样下去 如果不是一些“苦难”的经历 我不会如此确认 只是乞求老天你爱我多一点 再多一点 爱我一个 爱我一世一生一辈子 我知道 我们会成为最美好的人生归途上的心灵伴侣 从未如此的确信 恋人间最美好的东西不过与此 爱的细节早已超越所谓的两者沟通 有时候出问题请你不要说话 请用你的包容你的行动证明爱的存在就好了 爱不是计较谁付出的更多 爱应该是心怀大爱的善意 你越是要索求爱的时候 就越是要学会无条件关爱他人 不要怀疑 不要摇摆不定 下定决心 无比自信宽容的爱下去 有时候还是会掉眼泪 不是痛苦不是难过 只是忽然明白一些东西会突然觉得这一切都太美好 每个人出生到成长都会带着不同的创伤 甚至一些创伤是与生俱来的 出生那刻 为什么要放声大哭 我们母亲肚中醒来 完成自己的人生 人生苦短几十年说来漫长 其实眨眼间二十多年过去了 一生究竟有多少这样一个二十多年拿来给你消耗 我活得很清醒很认真 不解的人会觉得这样很累 其实我很快乐 我渐渐听到内心的声音安静下来 从很早我就知道我是个充满“灵性”的孩子 我了解人的痛苦 理解人的悲哀 从很小我就知道不要去戳别人的痛处 是的 很小 为此我还很骄傲 所以我才会收获这样在我身边不离不弃 无论多少年 都没有改变的朋友 她们都是很善良的人 真好 经过这么多年的波折 我终究还是去做自己喜欢的事情了 亲爱的一句 我支持你 一个拥抱就足够了 所有的人都可以不理解 我自己理解就好了 点滴之恩 涌泉相报 我深知这个道理 我很庆幸我懂得感恩 我会强大自己的内心 我会做主导者去改善那些看起来似乎已经僵化的亲情 其实并没有 你要相信 爱永远在心里 只要在心里 一切问题都不是问题 停止那些无用的沟通吧 彼此只要主动做些细节的关爱 一切都会得到改善的 如春风沐浴过的大地 我才管别人是不是把我当神经病 我很快乐 观自在菩萨行深般若波罗蜜多时 照见五蕴皆空 度一切苦厄 希望所有女孩儿都能爱你的本来面目 你很美丽 肥胖不是美的标准 双眼皮也不是美的标准 美是从心里散发出来的 你看 满大街的女孩都用化妆品把自己掩饰在一个标准之下几乎大同小异 你还认识最初的自己吗 你还记得你本来的自己是什么样吗 你是谁 爱自己 观望内在 做真我 温柔 善良 淡然相随 当你好好照顾自己时 就是在帮助所有人 主啊 我真诚的祈祷我们会这样一直爱下去 我们会永远幸福 我身边的人亦能幸福安康 |
