分手的那天，在天桥的两端。 虽然知道是要分手，却还没进入状态。我还是习惯了每个周末傻傻得等待丁琳的电话，习惯每天深夜的时候去他的空间和我们曾经的博客里看一下状态有没有更新，偶尔还傻傻得打开已经无权打开的那个公共邮箱。只是想知道，他是否还曾对我有一丝的留恋。写完的那一百封信，丁琳不曾看完。那是我一天一天用心写的心里的故事，可是他竟然不在乎，这让我很伤心。我本以为他会迫不及待的看每一封信，在我写完之前他都想看完的冲动，可是他根本不在乎，根本不想看。我不明白为什么？我只是把这总结为不在乎，或许彼此的感觉都不一样吧，或许丁琳他自己觉得已经很用心了。自导自演的一场戏，终归会累，终归会扬长而去。本是洒脱自如的我竟然会困在爱情的牢笼中，我也无奈了自己的状态，我知道必须狠狠心把自己拔出来。就像从自己身上拔掉一个刺一样，还要在连阴天里痛好久。 转身离开的时候，我想狠狠在丁琳手臂上咬下一个印，恨、怨、不舍、无奈——最终却提起他的手臂没了心情咬下去。眼泪在眶中打转，很委屈很脆弱，却还是挺起胸让眼泪留在背影后。一边走，一边掉金豆。想一下自己竟然为一个这样的人伤心到这程度，傻到头顶了。 我不知道身后是否有一个眼睛会目送我，希望会有，却知道不会有。好悲剧的无聊的爱情就这么被我亲手毁了。无聊了找抽，分手的第一个周没有反应，依然正常的上下课，玩自己的事，吃自己的零食。两个周的一个周末，突然就伤感起来了，想起某个约定，有股恨意又升腾起来，连夜得睡不好，吃不好，对着电脑查着写的那些信，记得那些日记，眼泪吧嗒吧嗒往下滴，眼睛肿了不敢见人，晚上夜猫子，白天猫床上……惨兮兮得过了几个月才把伤养得不那么容易发炎了。回头一看，一年的荒草已经老高老高了。 那段日子里，网银送给丁琳用了。明明知道他是玩戏，却还是傻傻得把自己的网银送给他买游戏币。当分手都一年半多了，突然需要用到时才想起还在他那里。连发了两封邮件托他寄回，却是石沉大海，明明告诉他很紧急很紧急了。这让那段回忆在我心里的美好又苍白了几份。就算一切都是一个骗局，包括……我却也不希望连唯一曾经真实过的东西，或者记忆里希望真实过的美好，也那么被岁月揭开最真实的面纱。相信，与不信，而今还有什么意义。 一场错误的相识，一段伤心的回忆，一个深深的伤口，让我更加坚强的成长，更加理智的选择。或许套用一句俗得不能再俗的话总结一下关于丁琳的回忆——爱情没有谁对谁错，可是错的是谁在付出谁在无所谓。选择错了付出的对方，我知道我只是还没有等到我的王子而已，我的王子会很温柔得把我疼在手心里的。 |
