[推荐]1/4的人生(一个高三女生的自传小说)

saintom

[长篇故事：本故事纯熟真实，如有雷同，纯熟抄袭]
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1/4的人生      


1

在没有算过命之前，我总以为我的寿命会很短，但是后来算命的说我能活到78岁，我想不出意外的话，应该可以。因为比我预计的要好。

1986年6月份，上天把我安排在这个家。安排在了这个生来就与众不同的家，安排在这个我一生下来就注定要面对复杂关系的家。我有一个同父异母的哥哥和一个姐姐，一个不是很幸福的家庭。但是就因为这样的一个家庭，使我比同龄的小孩略显成熟。俗话说，环境造就一个人，这句话说的一点都不错。我有颗不是很单纯的心，我把每件事都看的很复杂，把每个人也都想的很复杂。

小时候不懂事，总是一天到晚疯疯癫癫的，等到我终于明白了妈妈说的：“我们家与别人家不一样。”这句话的时候，我发现自己长大了。也从那天起，我发现自己有了双重性格。因为我想的太多，考虑的事情也太多，所以我是个想不开的人，可以说，我不知道如何来想开。


上小学，我没有什么朋友，因为他们都把我看成异类，但有两个是最看的起我的朋友，一个叫静静，一个叫沫沫，那个沫沫现在已经不知道在哪里了，跟她已经有7年没有见面了，从她小学6年级转学的那天起，就在也没见过。静静，我跟她是死党，通常几个月见不到一面，但一见面就以拳脚相见。她对我是最好的，她见不的我被欺负，如果有人敢说我不好的话，她一定会拼命帮我。所以跟他之间最纯，最真。跟她真是光屁股长大的。是俩难姐难妹，现在都是。

童年是最有趣的。还记得刚学会骑自行车的时候，静静为了表现她的“才能”，骑着我的小山地车，飞快了冲了下坡，然后在一个急转弯，接着就听见“砰”一声，最后听见了静静的哭声，我跟另外一个小朋友跑过去一看，只见我的车，前轱辘已经不翼而飞，而她则坐在台阶上狂哭。原来那个拐弯处是一个台阶，她是鸡蛋碰石头，硬攒上去了。哈哈，现在跟她只要一讲到这件事，我们都会笑到四仰八叉。

还有一次，我跟沫沫“偷”葡萄，那应该不算是偷吧，只是看人家院子里没人，顺便“拿”了一点而已，不过我所谓的一点，就是整整两大袋子，头一次没经验，只顾着照死拿，来人了也没发现，接着，我和沫沫就被“请”到校长办公室了。。。。。。

当天晚上睡觉，我闭上眼睛，还在妄想，校长晚上睡一觉，就绝对不记得我偷葡萄这件事了，可是天真就是天真啊，第二天一去教室，就看见讲台上跺着我们那两袋葡萄。那天，我们被班主任王老师罚站了一天。哎，从那天起，我就发誓，在也不偷葡萄了。

上小学4年级了时候，我家有一次“暴动”，我已经记不清到底是怎么回事了，只知道爸妈大“打”一架后，妈妈就带我打包回娘家了。


第二天我偷跑回家，爸爸看到我就说，“以后跟你妈离婚了，你就跟我住，可听见了？“那个时候，也许是因为年纪小的原因，只知道害怕，但具体为什么搞不明白。



妈妈带我在外婆家住了大概一个星期左右，就又乖乖的回家了。还记得那天回家的时候，爸爸顺手就给了我15块钱，叫我出去找小朋友玩，后来，我就从门缝里看见我爸爸妈妈抱在了一起。我笑了，因为家庭战争结束了，我还捞到15块的消费，想当年15块钱是多么值钱啊。



反正在我印象里，爸妈是一路吵过来的，我已经见怪不怪了，讲离又离不掉，床头打架床尾合，呵呵。



然后是上了初中，组织了“4人帮”，天天放学有车不做，要一起走回家。走一路，吃一路，打一路。但这这些欢笑的背后也有伤感。那就是上天把TATA的妈妈带走了。TATA哭的好伤心，这是我第一次看到朋友失去亲人的痛苦。从此我很少在她面前提到“妈妈”这两个字了。有妈的孩子像个宝，没妈的孩子像个草。我也终于明白，我的妈妈为什么从小不让我在我哥哥姐姐面前唱世上只有妈妈好了，因为常人是无法理解失去妈妈的心痛。世界是残酷的，要面对生死，面对离别，面对选择，上帝创造一个人，又会夺走这个人的生命。。。。。。呵呵，太多的事都是要去面对，我似乎已经看透了这个了如无趣的世界。现在，“4人帮”的三位成员，我只跟TATA联系了，其他的两位已经不联系了，自然而然的，不知道为什么。

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2


初中，我有了自己的初恋，应该算是初恋吧，那个时候真的好喜欢。只是傻傻的喜欢，只要每天能在一起就可以了，就觉得好幸福，好快乐。人们都说：“初恋是最美的，但是都不可能的。”呵呵，也许吧，我跟他没有在一起，一个没有原因的理由，把我跟他分化了。也许是我当时的无知吧，初恋的感情是最真的，那个时候，只知道一味的付出，不求回报，所以就在当时的幸福快要退去的那一瞬间，觉得自己心痛的不能呼吸，觉得世界末日就要来临一样。然后就是不停的想出一切办法，为的只是想挽回那份我所谓的“幸福” 。可是，没了就是没了。


毕业后，我不得不接受事实。


后来，我用时间来疗伤，用时间来忘记他，但是我发觉我真的忘不了他。突然间我好后悔自己喜欢上他。16岁的年纪应该是体验快乐的时候，而我却在这为“情”心痛。


真正忘记他，以是两年后了，那天在网上，我问他：“你知道我是谁吗？”他说不知道。我继续说：“我是NONO。”他说 ：“不认识。”看完他说的这三个字的时候，我笑了，我不明白人为什么要那么假，我没有心痛，可以说是觉得无所谓，因为从那刻起，我看不起他。然后我丝毫没有顾虑的把他从我的好友里删除了，那个我看了两年却不敢跟他说话的人，彻彻底底的删除了。突然间我觉得好轻松。但是我想，我不会忘记他，永远不会忘掉他的，因为他是我的初恋，初恋总是难忘的，不管是开心的说BYEBYE，还是痛苦的当不认识，它终归是我的初恋，那个一生只可以有一次的初恋。

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3

初三，我跟家里好象有一点分裂的感觉，那是因为有一次，爸爸对我狠狠的说了句：“我现在懒的管你。”听完这句话，我哭的好伤心，我从来不为家里的事而哭的，而那次，我觉得爸爸真的伤到我的心了。也是因为那次他骂我，导致现在跟爸爸都有种分离的感觉。


   不知道为什么那段时间觉得跟爸妈都有代沟，是他们的问题还是我的问题，也许是我的


脾气不好吧不好吧， 说实话吧，从小我就觉得爸妈对并不是对我很好，真的。 我有的时候真的觉得自己快的抑郁证了，但他们没有一个人是了解我的，他们根本不明白什么是我想要的，什么是我需要的，真的一点也不明白，他们大家都以为我NONO是快乐的，其实，说真的，我真的一点也不快乐。所以我不喜欢回家，我说我自己有双重性格。


别人家的孩子有爸妈疼，我也有爸妈，但是为什么总跟我想象中的不一样？爸爸喜欢哥哥姐姐，至少对他们都是必恭必敬，但对我呢？我真的好怕爸爸，知道吗？怕到我都不敢跟他说话，妈妈每次一生气就跟我说，“你怎么不敢跟你爸叫？”说实话吧，我真的是不敢，我不怕


他会打我，我是怕他从此以后真的就不喜欢我，放弃我，不管我。我的自尊心已经被爸爸


一点一点全部毁灭，他们都以为我很坚强，其实我真的好脆弱。 其实哥哥姐姐对我怎么样，我真的不在乎，好坏我都无所谓，我只要爸爸和妈妈喜欢我，对我好就可以了，可是，他们都让我好失望。爸爸经常说他懒的理我，说我吊儿郎当，说已经不想管我了，知道我每次听说的时候有多心痛吗？他从来没有跟我好好的说过一句话，总是冲啊冲的，我也是他女儿，为什么就跟那个女儿不一样呢？妈妈伤害我最深的不是对我说过什么，而是行动，每一次都让我伤痕累累，她总是要跟我俩唱反调，她从来不顺从我一次。


别人家的孩子想要什么就有什么，而我不是。我这辈子最在乎的就是亲情了，在我心里，感情，亲情是不可替代的，我可以为了他们放弃一切，但是，为什么我在乎的每一个人，都会


让我心碎？让我疲惫不堪？ 有的时候我真的觉得自己好累，我帮别人想着一切，想妈妈，想爸爸，想任何一个人，但是却没人任何一个人为我想，我到底算什么？


从我懂事开始，我的思想包袱就很重，我压力好大，给我实施压力的，则就是我的家。


所以我总说自己需要朋友，那是因为我在家是不快乐的，我想在朋友身上找到种被疼的感觉。


现在的朋友们都说我是个开心的恶人，但是谁知道，我的背后是什么呢？没听说过一句话吗？“笑的越开心的人，其实他是最痛苦的一个人。”也许吧，也许一直到现在，我都只是在掩饰自己，我只是不想让别人看见我的伤口。


其实有的时候，我真的很想不明白，自己现在跟爸爸的关系为什么会弄的那么差。还记得小时候，我跟他关系最好，他总是喜欢带我骑自行车上街带我买东西，他还总喜欢在我睡觉前给我讲他自己编的“豆豆”故事，这些我都记得好清楚，我从来都没有忘记过，就不知道爸爸他还记得吗？那个时候，我跟爸爸两个人经常“欺负”妈妈。呵呵，那段时间是我最快乐的时光。也许长大就是不一样了吧，想的事情多了，懂的事情也多了，该面对的事情也就更多了。就从那天爸爸说他不在管我了后，我就特怕他，我自然而然的不在跟他说话了，莫名其妙。什么时候才能关系变回象小时候一样呢？我也这种概率应该很少了吧。。。因为我已经不是他心目中的“乖乖”女了，而他，也变成只会骂我的爸爸了，往日给我讲故事的爸爸，不见了。
初中毕业后，我就上了现在的高中。不同的刚进来的时候是1年级，而现在是3年级。

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4

在这个学校，我认识了WEWE，JOJO，老陆，周周，宝宝，等等很多的人。有了他们我觉得很庆幸，直到现在我都为我交到他们而幸福。


那个时候，WEWE有一个男朋友ALEX，他每天都和一个男孩来学校接WEWE放学，在那个叫亚寅的男孩第二次见我的时候，说喜欢我了。我很意外。


亚寅对我很好，可是我对他没有感觉，没感觉就是没感觉，在撮合也没有用。所以我拒绝了他。后来听说，自从被我拒绝后，他就开始心不在焉，到处找女朋友，最后，他就自令退学了，现在听朋友讲他在一个咖啡店当服务员。WEWE说他变成这样，有我一部分的责任，但我觉得我没做错什么，我看不起为爱自甘堕落的人，他不是个真正的男子汉。但是，有的时候，我会责怪自己，当时没有用更好的方法来解决，因此而伤害了一个好男孩。


当初，我们还有个蔬菜家族，“芋头”是我们的领袖，我是土豆，WEWE是小白菜……“芋头”对我们很好，那段时间我是最无忧无虑的，在他影响下，我们天天面对着阳光，天天牙齿都晒太阳。但后来因为老太（我们班主任）的介入，芋头被迫让他妈给带回家了。芋头跟他老婆燕子，就是真实版的道明寺与衫菜。还记得他走的那天，在班上对我们说，要好好帮他照顾她老婆。我哭了，因为从此以后不会有人在喊我土豆了。


他还在本市的时候，我跟WEWE还经常去看他。但就在前一段时间，他到外地去了，跟他也只能靠发短信联络了，长途电话费是很贵的嘛。在后来，他认我这个土豆当妹了。他说，一家人嘛！


刚进这个学校的时候，我喜欢过一个人，他叫宝宝。他是个帅小伙。现在他是我最好的异性朋友。他说我跟他是红粉知己，他说，如果他在遇到他老婆之前就知道我的话，那么现在，我一定是他的女朋友了。对他，我总有一种心动的感觉，但我跟他说过一句话，“我做一个知你懂你却不能拥有你的红颜，做一个疼你恋你却不能爱你的红颜”。我跟他之间永远不会有爱，因为他爱他的老婆，我爱我的老公。就这么简单。


时间在我身后飞快的过着，而我却总觉得自己是在原地不动，来回徘徊，我总觉得自己可以很快的找到方向，但又能在很短的时间内迷失方向。有的时候，我能为自己以后美好的前途兴奋好几天，但有的时候，我躺在床上，怎么想也想不通，我以后能干些什么？也许这注定就是我的人生，无可奈何的人生。


我的理想是当个设计师或者当个企业管理，白领女性。我还有个理想，就是想开一个属于自己的发型设计店，但是，我男朋友不同意，哦，对了，忘了说，我又有了一个男朋友，上面也提过了。他是我一生中第二个男朋友，也许也是我最后一个了。


他叫毛毛。与毛毛认识已经很久很久了，他是我的初中同学。他说我是个快乐的女孩，跟我在一起的话，一定会很开心，很快乐的。但是我一直没有答应，也许是一开始我忘不了我的初恋带给我的痛吧。


还记得那天我们大伙一起去玩，他让我做他的女朋友，我开玩笑的说；“好，只要你跟你现在的女朋友分手，我就答应你。”他同意了。


以后的日子，我还是像往常一样，在学校看帅哥，找新目标，根本忘记了毛毛这件事。直到有一天，他跑过来告诉我说，他跟她分了，叫我要守信用。我茫然了，我不知道该怎么办，当初我只是一个玩笑话，可他居然当真了，怎么办？其实我那个时候也不是说不想做他女朋友，只是我真的不相信他，他是属于那种见到漂亮女孩就会心动的那种，那跟他在一起，谈什么安全感？连自己的男朋友都给不了你最起码的安全感，那谈什么？还有什么意思？


我还是答应了，那天２００３年４月１２号，星期六。


那是我第二次恋爱，离第一次隔了3年。


其实说真话，一开始我很不习惯跟自己是毛毛的女朋友，因为以前跟他关系太好了，以前的我们不分性别，打闹都在一起，而现在，让我换个角度去看他，跟他在一起，我觉得怪怪的。那时，连他拉我手，我都说，家门口，家门口。呵呵，很不好意思。出去玩的时候，我都很少跟他说话，这到不是不好意思，而是觉得不知道该跟他说什么好了。还记得有天晚上，我问他，“我们能在一起多久？会有永远吗？”毛毛说；“我不知道会不会有永远，我只知道我是不会向你提分手。”嘿嘿，当时听我的好高兴。


从那天起，我就告诉自己，既然答应做他的女朋友就应该好好的。我不希望在象上一次那样。我不想在有心痛。我努力的使自己喜欢上他，关心他。但是一条条关于他的消息，我害怕了，朋友跟我说他天天跟他那个前任女友在一起，我问他，他说只是刚巧碰到。我相信。后来朋友告诉我说他天天送那个女孩回家，我问他，他说只是随便聊聊。我再相信。可当我亲耳从他兄弟口里说，他跟她根本没有分的时候，我呆住了，为什么？为什么我一直在努力，但换来的是什么？他说过不会一脚踏两船的，他答应过我的，可是没有做到。我痛恨的不是因为他还在跟她谈，我更痛恨的是他骗我。他既然舍不得她，那干什么还要找我？使我更没想到的是，他找我分手了。那个才说不久，不会找我分手的他，跟我提分手了。那天２００３年４月２７日，星期日。


电话里，听他说出那句，我们做朋友吧。心碎了，我都不知道该说些什么，因为比上次的更痛。他在我不喜欢他的时候“逼”我做他的女朋友，又在我刚刚开始觉得喜欢他的时候，跟我说ＢＹＥＢＹＥ。那１６天里，我天天想着他，想他的一切，到最后我包容了一切，可他呢？


那一刻我对自己说：爱情真的不可相信，前一秒才说会永远跟我在一起，后一秒就说做朋友。真假！


我给他写了一封信，整整七张纸。朋友们说我是想挽回什么，错了，我只想让他知道，说对不起的应该是他。


这１６天的恋爱，让我精神崩溃。。。上次的初恋只是喜欢，而这次，我爱上了。


后来，他打电话给我，是他在跟我分手后第一次打电话给我。他跟我说，他和她分了。


突然间我心好痛，不知道为什么，比分手那次还痛，也许是因为他痛，也许是因为我知道他真的很喜欢她。

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在这个学校，我认识了WEWE，JOJO，老陆，周周，宝宝，等等很多的人。有了他们我觉得很庆幸，直到现在我都为我交到他们而幸福。


那个时候，WEWE有一个男朋友ALEX，他每天都和一个男孩来学校接WEWE放学，在那个叫亚寅的男孩第二次见我的时候，说喜欢我了。我很意外。


亚寅对我很好，可是我对他没有感觉，没感觉就是没感觉，在撮合也没有用。所以我拒绝了他。后来听说，自从被我拒绝后，他就开始心不在焉，到处找女朋友，最后，他就自令退学了，现在听朋友讲他在一个咖啡店当服务员。WEWE说他变成这样，有我一部分的责任，但我觉得我没做错什么，我看不起为爱自甘堕落的人，他不是个真正的男子汉。但是，有的时候，我会责怪自己，当时没有用更好的方法来解决，因此而伤害了一个好男孩。


当初，我们还有个蔬菜家族，“芋头”是我们的领袖，我是土豆，WEWE是小白菜……“芋头”对我们很好，那段时间我是最无忧无虑的，在他影响下，我们天天面对着阳光，天天牙齿都晒太阳。但后来因为老太（我们班主任）的介入，芋头被迫让他妈给带回家了。芋头跟他老婆燕子，就是真实版的道明寺与衫菜。还记得他走的那天，在班上对我们说，要好好帮他照顾她老婆。我哭了，因为从此以后不会有人在喊我土豆了。


他还在本市的时候，我跟WEWE还经常去看他。但就在前一段时间，他到外地去了，跟他也只能靠发短信联络了，长途电话费是很贵的嘛。在后来，他认我这个土豆当妹了。他说，一家人嘛！


刚进这个学校的时候，我喜欢过一个人，他叫宝宝。他是个帅小伙。现在他是我最好的异性朋友。他说我跟他是红粉知己，他说，如果他在遇到他老婆之前就知道我的话，那么现在，我一定是他的女朋友了。对他，我总有一种心动的感觉，但我跟他说过一句话，“我做一个知你懂你却不能拥有你的红颜，做一个疼你恋你却不能爱你的红颜”。我跟他之间永远不会有爱，因为他爱他的老婆，我爱我的老公。就这么简单。


时间在我身后飞快的过着，而我却总觉得自己是在原地不动，来回徘徊，我总觉得自己可以很快的找到方向，但又能在很短的时间内迷失方向。有的时候，我能为自己以后美好的前途兴奋好几天，但有的时候，我躺在床上，怎么想也想不通，我以后能干些什么？也许这注定就是我的人生，无可奈何的人生。


我的理想是当个设计师或者当个企业管理，白领女性。我还有个理想，就是想开一个属于自己的发型设计店，但是，我男朋友不同意，哦，对了，忘了说，我又有了一个男朋友，上面也提过了。他是我一生中第二个男朋友，也许也是我最后一个了。


他叫毛毛。与毛毛认识已经很久很久了，他是我的初中同学。他说我是个快乐的女孩，跟我在一起的话，一定会很开心，很快乐的。但是我一直没有答应，也许是一开始我忘不了我的初恋带给我的痛吧。


还记得那天我们大伙一起去玩，他让我做他的女朋友，我开玩笑的说；“好，只要你跟你现在的女朋友分手，我就答应你。”他同意了。


以后的日子，我还是像往常一样，在学校看帅哥，找新目标，根本忘记了毛毛这件事。直到有一天，他跑过来告诉我说，他跟她分了，叫我要守信用。我茫然了，我不知道该怎么办，当初我只是一个玩笑话，可他居然当真了，怎么办？其实我那个时候也不是说不想做他女朋友，只是我真的不相信他，他是属于那种见到漂亮女孩就会心动的那种，那跟他在一起，谈什么安全感？连自己的男朋友都给不了你最起码的安全感，那谈什么？还有什么意思？


我还是答应了，那天２００３年４月１２号，星期六。


那是我第二次恋爱，离第一次隔了3年。


其实说真话，一开始我很不习惯跟自己是毛毛的女朋友，因为以前跟他关系太好了，以前的我们不分性别，打闹都在一起，而现在，让我换个角度去看他，跟他在一起，我觉得怪怪的。那时，连他拉我手，我都说，家门口，家门口。呵呵，很不好意思。出去玩的时候，我都很少跟他说话，这到不是不好意思，而是觉得不知道该跟他说什么好了。还记得有天晚上，我问他，“我们能在一起多久？会有永远吗？”毛毛说；“我不知道会不会有永远，我只知道我是不会向你提分手。”嘿嘿，当时听我的好高兴。


从那天起，我就告诉自己，既然答应做他的女朋友就应该好好的。我不希望在象上一次那样。我不想在有心痛。我努力的使自己喜欢上他，关心他。但是一条条关于他的消息，我害怕了，朋友跟我说他天天跟他那个前任女友在一起，我问他，他说只是刚巧碰到。我相信。后来朋友告诉我说他天天送那个女孩回家，我问他，他说只是随便聊聊。我再相信。可当我亲耳从他兄弟口里说，他跟她根本没有分的时候，我呆住了，为什么？为什么我一直在努力，但换来的是什么？他说过不会一脚踏两船的，他答应过我的，可是没有做到。我痛恨的不是因为他还在跟她谈，我更痛恨的是他骗我。他既然舍不得她，那干什么还要找我？使我更没想到的是，他找我分手了。那个才说不久，不会找我分手的他，跟我提分手了。那天２００３年４月２７日，星期日。


电话里，听他说出那句，我们做朋友吧。心碎了，我都不知道该说些什么，因为比上次的更痛。他在我不喜欢他的时候“逼”我做他的女朋友，又在我刚刚开始觉得喜欢他的时候，跟我说ＢＹＥＢＹＥ。那１６天里，我天天想着他，想他的一切，到最后我包容了一切，可他呢？


那一刻我对自己说：爱情真的不可相信，前一秒才说会永远跟我在一起，后一秒就说做朋友。真假！


我给他写了一封信，整整七张纸。朋友们说我是想挽回什么，错了，我只想让他知道，说对不起的应该是他。


这１６天的恋爱，让我精神崩溃。。。上次的初恋只是喜欢，而这次，我爱上了。


后来，他打电话给我，是他在跟我分手后第一次打电话给我。他跟我说，他和她分了。


突然间我心好痛，不知道为什么，比分手那次还痛，也许是因为他痛，也许是因为我知道他真的很喜欢她。

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自他跟她分手一后，他又开始追我了，我真的觉得好可笑，男孩子为什么总在变？朋友们都叫我别在相信他了，被耍一次还不够吗？我知道，我明白，可是当他天天放学来我们学校接我放学的时候，我发现他不一样了，不管是不是真心，好歹有摸有样了。６月１２日，我又再次动心，答应跟他在一起了，也许我真的是没用，就是那么心软，可是我只想给他一次机会，也给我自己一次机会。


他跟我说：“老婆，这次我要跟你在一起永远，好吗？”我笑笑，我不知道这第二次我该怎么回答，第一次的他也跟我说了同样的话，然而分的是那么的快。现在，他又跟我说这句话，我跟他还会坚持多久呢？


但是他真的变了，变的好爱好爱我，第１００天的那天，我好快乐，我没有想到能跟他谈到１００谈。真的，我满足了，当他抱着ＳＯＮＮＰＹ过来的时候，我真的好幸福。他是一个很要面子的人，只要我一想到他能抱着个有1米高的娃娃走在街上，我就觉得很快乐。他为我改变了好多好多，他不在跟别的女孩子一起了，虽然有的时候，他还是会说哪个哪的女的长的漂亮，然而每次他都会说，“没我老婆漂亮。”我最喜欢他一点，那就是每次跟他闹不快活的时候，他都会开始不理我，等走了一会，他一下次从后面抱住我说，“老婆，我错了。”呵呵，那个时候，我最幸福。也许女孩子就是很容易满足吧，男朋友的一句话，一个动作，都会让我们很开心很快乐，哪怕是假的，好歹当时也是甜的。


朋友们都很喜欢现在的他，说他真的跟以前不一样了，朋友们也都很喜欢现在的我跟他。他们说我好幸福，因为从来没有见一对情侣好成象我们这样。他们从我们这，看到了真爱，看到了永恒。TATA跟我说过，她说以后我的老公只可以是毛毛，如果换成别人了，那她一定不会去参加我的婚礼，也一定不会帮我散喜糖了。


还记得我给他骂过一次，是唯一的一次，也是最狠的一次。那天晚上，就是因为我对他说宝宝长的比他帅，他就真的发火了。可以说是爆发了。因为我知道，他已经积压的很久了。他对我说，分手吧。你找你的宝宝去吧。我听的心好痛。那天晚上我给他骂的心甘情愿，因为确实是我不对，他说的句句都是事实。也就是那晚，我才知道原来我很多无心的话，伤害他那么深。我从来没有看到他发那么大的火，可以说他对我从来没有怎么吼过。但那天晚上我是知道厉害了，好可怕。当我拉着他，跟他说SORRY的时候，看他攥紧的拳头，我真的怕他会打我，怕他会给我一巴掌，我到不是怕疼，我是怕如果他真挥下来，那我跟他就真的完了。当他气的把我一个人撂在马路上的时候，我想了好多好多，我想不明白，为什么会突然成这样。我一个人走在马路上，打电话给他，他叫我把电话给TATA讲，等TATA挂完电话后，跟我说叫我等她，她去找毛毛说说。我哭了，抱着TATA哭了，我好象把所有的希望都寄托在了她的身上。


我一个人傻傻的坐在马路边，等她的结果。等的同时，我想了好多好多，想我跟他一路走过来的历程，我觉得自己好累，一路走来，坎坎坷坷，为他做了好多好多的事，但是，我得到的是什么？我原谅了他一次又一次，然而我一犯错，他想也不想就给我张红牌，把我踢出局。我不明白为什么他就那么的大男子主义。我已经做的够尽力了，但是他……如果分了，也好，我可以休息休息了。但是，当我看到他跟TATA 一起来的时候，还把我送给他的所有东西一并带来的同时，我害怕了，原来我真的那么舍不得他，我不希望跟他分手。


那一次，是我第一次一点面子毫不保留的全拿了出来，我在大马路上哭着让他原谅我，别跟我分手。他没有说话，只是静静的听着我说的话，听着我说我受委屈，听着我的心痛。当他一下次抱着我的时候，我哭出了声音，他在我耳边说；“谁想跟你分手啦，我舍不得的。别哭了，不然我好心痛。”我知道我又被他耍了，但是我没有生气，因为他幸好没跟我玩真的。TATA在旁边骂我俩，说我跟毛毛有病。呵呵，也许吧，也许我跟毛毛真的是有病吧。

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从那以后，我跟毛毛的关系更好了，因为他把他心里的结打开了，他也不在是什么事都憋在心里了。后来我问过他，我说那天晚上你会打我吗？毛毛说，真想打，但是不会的，我打自己也不会打你。


我很喜欢一个戒指，是一个苹果`粉红色的苹果，我对它一见钟情，我看到它好象就是看到幸福``毛毛他每次都会陪我去看，然后看烦了他就会蒙住我的眼睛，然后带我绕道走``呵呵他总是跟我说，不好看不好看。但是，我真的很喜欢。非常喜欢。


还记得他最后一次陪我去看那个戒指的时候，他跟我说，“等我回来，我一定会把这个戒指送给你。” 然后我问他，那如果我们分手了呢？那怎么办？毛毛对我说：“那是我欠你的。。我说过买就一定会买，只买给你。。它是属于你的。”


他要去当兵了，在电话里听到这个消息的时候，我哭了，但是我不敢让他听见，只在电话里说着开心的话题，我不想给他负担。我答应他，我会等他的，我想让他带着喜欢走。我真的愿意承诺，等他，只要他一直爱我，我就会一直等，等到他回来找我的那一天。


他走的前一天晚上，我跟他在电话里发誓：今生NONO只许爱毛毛，毛毛当然也只可爱NONO。毛毛只能是我NONO的，NONO我也只是毛毛的。 NONO永远不会离开毛毛，毛毛也不许离开NONO。说好永不分开。。。。。遇到挫折一起面对，不管生老病死，不离不弃``。发完誓后，我跟他都哭了，因为我知道他真的要走了。我不知道他把那次的发誓看成什么，总之，那个誓言对我来说，不是玩笑，更不是随口说说，也许你们会不相信，什么永远啊？？呵呵，其实我自己也明白`但是我会去努力，我相信我可以的，我可以争取到自己的幸福```就向他说的：“会爱你多久？只比永远多一天``！”永远也许真的好远``但是在两个相爱的人心里并不远``我不想跟他一起死，因为我知道这不现实，所以我只希望以后他比我晚死1秒钟`这样我就可以很快的找到他，然后在一起```永远``我会把握好跟他的一切。人的一生找到自己最爱的人不容易既然碰见了，那就是缘分````所以，就算他要走了，但是没关系，我会把他放在我心里。]
他走的那天，我跟他“结婚”了，是我们自己定的。主婚人是WEWE。当WEWE在纸上写下，新郎：毛毛 。新娘：NONO 。新郎新娘愿意结为夫妻吗？不论生老病死，不离不弃？我真的以为自己结婚了一样，很兴奋很幸福。我和毛毛都用红笔在纸上写下了，我愿意。当JOJO最后以见证人的身份在纸上写着，我见证毛毛和NONO已经结为夫妻。呵呵`，虽然只是个“游戏”，但是我当真了，那张自己写的结婚证我让毛毛带走了。他很宝贝的塞在了他的本子后面。就这样，那惟独的一张结婚证被他带走了，而我的那份在心里。

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２００３.１２.１０他走了。我看着他走，通彻心扉。呵呵，我真的觉得很有意思，好不容易找到一个，却又这么快的离开了我。我只想好好的爱一回，但是为什么总是我要遇见困难呢？我真的不明白。

还记得他走的第二天，我在网上遇见了毛毛的前任女朋友。她问我，为什么能跟毛毛一直到现在。我说：“我是一个很花心的人，跟毛毛一样，我异性关系非常好，也跟毛毛一样，我的性格看上去外向，其实内心很静，还是跟毛毛一样。有的时候，我自己也不清楚怎么会跟他那么好，知道上次在电话里跟他大吵一架后，我哭的淅沥哗啦，我才明白，我跟他都是属于那种可以在对方不开心不快乐的时候，给予对方快乐，给予那颗温暖的心，而不是不理不睬，等对方来道歉。这就是我为什么能跟他一直到现在的原因，毛毛他就是个屁精，每次吵架他其实都好想来找我，但为了面子，我就是知道他，所以才会主动找他，然后臭他一顿，就和好了。所以跟他一直到现在，我真的好意外，对他，我居然没有变心的冲动，他也一样，奇怪把？”


这就是我的回答。她看了后，说，“曾经毛毛跟我说过你，我还记得两句话：她能为我做任何事，你却不能，她能为我放弃一切，你也不能”。当时我看到这句话的时候，我有种不可思议的感觉，这会是毛毛说的吗？


２００３年对我来说是丰富的一年，同样，带走我的东西也太多太多。


这一年里，跟毛毛有恋爱过，有分手过，有吵过，有骂过，有气过，有感动过，有心动过，感情低潮期有过，感情高潮期也有过，有开心过，有伤心过，笑的脸部抽筋有过，哭的不成人样也有过，心跳过，心痛过。。。。。


还记得曾经看过WEWE写的记事本：


NONO和毛毛一路走来，不停的吵闹，什么风浪都经历了，每当看到NONO和毛毛吵架后受伤的表情，我真为她打抱不平，所以那天我找毛毛谈心了。那天我带毛毛去了银河公园，在这个地方，NONO曾经写下过他的真情告白，我看到毛毛看后的高兴表情，我跟他说了NONO的家庭，我不知道告诉他这件事NONO是好是坏，我只想让毛毛明白NONO，在她开朗活泼的性格下面有着自己的心酸，她并不是坚强的人，她也经不住受到伤害，别人不明白，但我明白。我只想她开心。但我跟毛毛说的时候，他却在那嘻嘻哈哈，我生气的说：“有什么还笑的你生活在一个幸福的家庭，父母为你安排好一切，你明白NONO的感觉吗？”毛毛脸上的笑容一下子不见了，他说：“我不说不代表我不明白，你放心，我会好好对NONO的。”这是他第一次一本正经地对我说话，说得那么真实，那么自然，那么肯定。从那以后，他真的有所改变了，看到他们快乐的在一起，我真的很开心。我是他俩的后勤部，不过我当的开心。。。。。。。


看到这，我才明白，原来那天为什么是他们两个人一快来的，我也终于明白，那天跟毛毛吵架，他为什么说：“其实那天WEWE在银河公园跟我说的话，我都记得，我其实什么都明白。”呵呵，现在想想，这句话应该是我听到的最感人的一句话。我也明白一件事，“生我者父母，知我者WEWE也。”


毛毛走过后，我常常想起和他的过去，记得有一次，我陪他去体检，应该要到市体检站，由于我俩都不熟悉地形，我把他带到了一个别的检查院，他傻乎乎的进去问护士，“我在这体检。”接着就听见毛毛说，不好意思不好意思，就慌忙的跑出来了。我正准备问怎么回事，他就劈头给我一“刀”，“你耍我哦，人家讲，要检查到隔壁，这是妇幼保健院。。。。。。。。”


这些都是我得到的东西，有泪有笑，因为它们使我的人生更为丰富。

saintom

8

2003年对WEWE来说，也带走了太多太多的东西。


WEWE是我在这个学校处的最好的朋友，我跟她在一起无话不谈，还记得WEWE的男朋友还是我撮合的呢。


那天我们一票好朋友去四眼妹家玩，毛毛的兄弟老陆就是在那个时候认识的，也许就是缘妙不可言，谁知道这顿饭会成全一对有情人呢？WEW和老陆从那以后变恋爱了，是不是很快？可能就是太快了，太容易得到的幸福谁会懂得去珍惜与呵护呢？WEWE和老陆只谈了22天就分手了，一直以为WEWE是个想得开的人，可是这段感情却让WEW念念不忘，我也不知道该如何安慰她了。


记得以前大家一块去玩，看到老陆和WEWE手拉手走在一快，我以后老陆是真的喜欢WEWE，可是上一秒才说爱，下一秒又说要离开了，可能男人就是不可靠吧。后来我就跟毛毛和好了，而WEWE则一直没有在找老陆。我问过WEWE如果老陆在找你和好，你会答应吗？看到WEWE默默无语，我明白她怕在受到伤害。


可是你知道吗？命运真的不是可以把握的，在他们分手半年后，他们又在一快了，这次好象还是我撮合。毛毛走后的第二天，我，JOJO，WEWE，老陆，我们四个去KTV，眼看去的人，一次比一次人少，心里好痛，在过一个星期，老陆也要到香港去当兵了。人都走了。在KTV里，我们都哭的好伤心，老陆一直搂着WEWE，JOJO则一直帮我擦眼泪，而JOJO，她掩饰了自己的痛，一直在安慰我们。因为她一个好爱的男孩，跟毛毛一起走了。就在那个时候，我觉得她好了不起。老陆问WEWE会不会等他？WEWE只是哭，我明白她在想什么，她是害怕，老陆抱着WEWE，说他不会仍下她的，WEWE永远只是他的老婆。


第二天，WEWE跟我说，她确定等了，我没有说话，那是因为我害怕，我怕她在心痛。


但是，我的想法多虑了，因为老陆真的不一样了，从他走后，他不停的给WEWE打电话，写信，比毛毛对我都勤快，我想，“失去一个人的时候，才知道对方的重要。”这句话说的真对。

saintom

9

JOJO，她是个很女人的女孩，也是个痴情的女孩。因为从她进这个学校开始，她就一直喜欢一个叫周周的男孩，喜欢他三年，她把她自己的感情告诉过周周，可是周周却没能接受JOJO的那份感情，在周周的心里早已经有另一个“她”。


周周是我的好兄弟，我到现在都觉得很JOJO，因为JOJO叫我去认识周周，是为了帮她的，可是后来，周周都不睬JOJO，而我却跟他做上了兄弟。


JOJO后来知道周周不喜欢她，可是却还一直暗恋着周周，默默的关注周周。巧的事，周周今年也走了，JOJO很伤心，JOJO按说她不会忘记周走，愿意一个人在这儿等周周回来，我告诉她，就算你等回来了，你敢确定他的心也回来吗？我一直却JOJO不要等一个没有希望的结局，不要浪费自己的时间。可是JOJO很是认死扣，一再的肯定要等周周回来。其实我知道周周和JOJO是没有可能的，可是看到她那种坚定的神情，我不愿打击她，或于她的诚心可以感动周周的心呢？或许会出现奇迹呢？


从那天开始，我，WEWE，JOJO开始了等待，有时候会觉得没信心去面对等待了，可是抬头看看JOJO，她都可以等一个不爱他的男孩，等一个没有结局的结局，我有是，理由去放弃呢？我们三个孤独的过了两个月。就在他们走第三个月的时候，JOJO有男朋友了，那个男孩是我的朋友，叫超超。我带JOJO见超超第3面的时候，他俩就恋爱了。


那个两个月前满口肯定说要等周周回来的JOJO，一转眼就有了自己的男朋友，我觉得人真的是很嬗变，后来每次和JOJO，超超出去玩，看见他们靠在一起，虽然也为JOJO高兴，但是总感觉怪怪的，也许是因为以前她的承诺太美好了，曾经以为爱是一生一世的，承诺就是永恒的，但是看来时间真的会改变一切。


周周和老陆是我最好的两个兄弟。也是唯一的两个兄弟。