左岸回忆。右岸韶华。

flanklen

如不美观可以笑。我必定不会哭。
如不美观可以有你在。我必定不会孤傲。
如不美观可以爱。我绝对不会退缩。
如不美观可以拥有你的爱。我必定不会落寞。

起头的时辰神色是好的。后来就慢慢的变得欠好了。因为起头的时辰拥有一份等候。后来一个回身的瞬间期望的一切都变了无望。原本说好的一切都酿成了假话。我是如斯不胜一击。在云端一会儿飞速地坠入到地上。不知该若何爬起来。一小我的春节。在心酸与落寞中渡过。整整十二天的假期。我只外去了二个下战书。其它的所有时刻我将自己关在家里。外界所有的一切都不再与我有关。白日睡觉。晚上上网。我错乱地过着自己的糊口。我想我是在如斯地囚禁着自己。虐对着自己。

巨细就对樱花有着非凡的情结。于心底总在想象着一个关于樱花的斑斓传说。恩。这是我的奥秘。会有揭晓的时辰。年前。兴奋地买了数码相机。很标致。索尼T10。我最喜爱的粉色。只因。今年春节广州会有樱花展。遗憾的是。因为天色严寒。樱花还未来得及绽放。我期望在阳光下磕暌梗花一簇一簇。漫天飘动的影子。樱花之行终会进行的。应该是在三月初。唇末说。三月武年夜的樱花是开得最烂漫的时辰。可是我却不能如约前行。相信。我会在三月初。在广州看到我想象中的斑斓。仍是那句说过几回的话：必然会与你们分享我的喜悦。安。

2007年的最后一天。熟悉的城市。复杂的神色。富贵的街道。拥挤的人群。处处都是年的气息。我像个无助的孩子一样游离在其中。感受自己有点格格不入。仿佛不应掺和在这种空气中。称心地愉悦着自己的神色。用相机去捕捉那些片霎的斑斓。带给自己一丝丝片霎的欢愉。脑海中总会有那么一丝设想。如不美观你在我身边那该有多好。仅仅只是一瞬而过的念头。所有的一切都只是奢想。欢愉。忧伤。一切的一切都在周而复始地发生。无法拒绝。无法改变。我们能做的就是无前提接管。好好地去承受。舒适地去走过。仅此而已。
                                       
2008年的第一个夜晚。独自去看了一场昌年夜的炊火。本想借那份璀灿的炫目冰释自己所有的情劫。谁知见证了那份精明的斑斓。心却倍增良多落寞和愁绪。原本看烟花真的需要一个合适的神色。受伤的人仍是要懂得去拒绝那些瞬间的即逝的斑斓吧。以免加倍受伤。坐在地铁上。感受到泪水充溢了双眼。一滴滴泪年夜眼角溢出。源着耳根。顺着脸浃滑下来。或许有人在猜测地望着我。在这样的夜为侍趵硪会流泪。我只是紧紧地闭着双眼。紧紧地闭着。心莫可何如。驰念那份久违的温情。却是过眼云烟。仓皇交汇。消逝踪不见。只剩我在苦苦挣扎。所有都已经竣事。只是我还在坚定地记着。

独自走在回家的巷道。只有冷冷的风在耳边呼啸而过。暗淡的灯光拉长着自己的身影。忽长忽短。这样的夜。只有自己的影子如影如随。高跟鞋撞击着地面。发出叮噹叮噹的响声。尽是寂目的声音。想起你曾经说我可爱得像个孩子。可爱是可怜没人爱的意思吧。如不美观注定是宿命。如不美观注定你是我必需经由再错过的人。为什么连一个耸ё儋见的机缘都不给我。就那样悄然离去。你不感受这样的危险很残忍吗。

和泛泛一样的夜。关电脑。关灯。睡觉。蜷缩在被窝里。习惯了以这种姿势入睡。可以带给自己暖和。俄然间莫名的感伤。不由自立地想你。想起你的样子。其实良久都没有这样过了。自觉得已尽心如止水了。刹那间。泪水呼涌而出。哽咽的声音。我哭了。以前只是流泪不会抽泣。今夜却是哭了。老是逃不外突如其来的懦弱。越来越对流泪感应感染深刻。想起一些工作。感受到心一阵阵寒战。然后眼睛一阵酸痛。随即泪水流出。铭肌镂骨的爱。换得铭肌镂骨的痛。力所不及。

你说。我过得欠好吗。不是。我会说我过得很好。舒适地工作。至少在熟悉我的人眼里。在同事的眼里。我仍是阿谁自傲的女子。骄傲的女子老是会称心地伪装着自己的顽强。我也是。这是我独一剩下的工具。我用我称心的顽强袒护我所有的伤痛。而且我伪装得很完美。不是吗。我想我应该是顽强的。属另类的顽强。

你说。我过得很好吗。不是。我会说我过得欠好。我的心惨不容睹。和我的字一样。他说。你的字看一篇还可以。多看几篇就会让人感受惨不容暏。想想。也确实如斯。我想不出好的法子去改变。想不出好的法子去逃离。因为有着很深很深的伤痕。文字只是我独一的魂灵出口。如不美观连文字我都不能够拥有。我将不知道怎么去平衡自己。博客。是我最为**的空间。也是我最为真实的一面。知道我的伤的人。也仅只是目生的你们。

我只是个用情至深的女子。这是我射中的劫运。但请别再摧败我的意志力。很懦弱。一不小心就会碎。所做的一切全力城市碎。见谅。念。安。

祈祷安好。