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一对男女坐火车。当火车通过一个很长很黑的隧道后。男的说：早知隧道这么长，刚才我该亲你一下。女的尖叫：难道刚才亲我的人不是你？
大象路遇一条蛇，挡住了去路，
甚为恼火骂道：“看你那个b样，滚开！”
蛇说：“你那个b样好，脸上长个鸡8”
象说：“你好看，鸡8上长个脸”
人体五奇：阴茎没骨，硬的出奇；阴毛没烫，卷的出奇；鸡吧没晒，黑的出奇；阴道没油，滑的出奇；乳房没打，肿的出奇！
有两口子吵架，男的说：我吵不过你！你上面一张嘴下面一张嘴！女的说：我才吵不过你，你上面一张嘴下面一个话筒还带俩音箱！！！
一女子说：一百块俺不是你想的那种人！二百块今晚俺就是你的人！三百块今晚你别把俺当人！四百块俺问你今晚到底来几人！五百块俺不管你来的是不是人！！！！！
尼姑养一只鹰，叼走了和尚的瓢、叉、桶，和尚大急，一气之下拔了鹰的毛。尼姑不乐了：“你要瓢我给你瓢，你要叉我给你叉，你要桶我给你桶，你干什么拔我鹰毛！”
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一和尚庙与一尼姑庵一墙之隔，老和尚在墙上挖一小洞，每天通过洞与老尼姑xx，暗号：日出东方、老尼姑就配合。
庙中一小和尚，听到，不知是何意。
一日，老和尚出门化缘。小和尚晚上，拿一火把去打探，对洞曰：“日出东方。”
洞中传来响声，小和尚便用火把插了进去，一声惨叫！
隔日，老和尚回庙，晚上欲行事，曰：日出东方。等待回音，不料一个回声：老b烫伤！
一美女进入情趣店买按摩棒，挑了半天最后跟老板说：我要那边那只红色的。老板沉默了一会道：那是灭火器！
金钱是一种有用的东西，但是只有在你觉得知足的时候，它才会带给你快乐。所以你应该多余的钱交给我：别动，打劫
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一定要坚持：抽烟基本靠送、喝酒基本靠贡、工资基本不动、老婆基本不用的四项原则。
经理问：女人和冰箱有何差别，女职员答：都是放肉的地方，不同冰箱肉进去软拿出来硬，女人肉放进去硬拿出来软
汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳！男摆摆手说：算啦算啦我不和你吵，反正你横竖都是嘴。
某男久不行房，妻甚悲。一日男令其妻脱光倒立于镜前，妻大喜照办，男将下巴置于妻下体上，照镜曰：我留胡子好看吗？
三个女人在讨论来世最喜欢成为什么？一个说：我喜欢做鲜花，每个人都可以闻我。另一个女人说：我要做冰棍，每人人都能添我。第三个女人说：我要做救护车，每个人都可以从后面上我，我还能哇啦哇啦的叫。
今年桃花开的.郭靖来到桃花岛.看见黄容在洗澡.白白的屁股两根枣.看的郭靖受不了.提出要和黄容搞.黄容说:哥哥.哥哥真不巧.这月月经来的早.
10分钟前打电话给你，电信小姐说你正在裸跑，暂时不能接听。5分钟前又打了个给你，电信小姐说你已经跑出了服务区。
小弟弟提出辞职的理由：“1大体力劳动2在最深处工作3必须把脑袋伸进去4没有节假日5工作环境潮湿黑暗6戴塑料面具呼吸困难7总是被迫干到吐为止
一上一下并非阶级压迫
一前一后造就一代新人
横批:阳物运动
我是一棵葱，站在风雨中，谁要拿我沾大酱，我操他老祖宗。走过南，闯过北，厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还喝傻子亲过嘴。操，啥也不惧，就是想你。。。。。。
想出名么
就近找根电线杆
对着上面的也广告大叫
：“我有救啦！”
“二他妈，泥介四赶麻其呀？”“桑发员达管斯七！”“元高备高？”“员高！”“员高，够牛笔呀！”“牛笔麻呀！被墙见了！” 寒........
好消息，国家妓委调低小姐收费，估计降价幅度达35％。另将对小姐实行单向收费，即对打洞只收插入费，拔出免费，射精才收阴道占用费，不射只收座鸡费~
婚初不知房事。阳物插入不动。妻曰：胀痛。急拔出。妻又曰：空洞。忙又插入。如此反复妻大乐。新人由此顿悟：原来联通好，移动更好
英英给老江写情书怕泄密，便画了张画：上面两只鸽子下面一只死羊。江的秘书看不懂拿给江看，江看了大喜，秘书问何意，江念：哥哥，下面痒死了！
相爱就足够了，然后知道怎么控制一些事情，怎么能够相处得和谐一些，最终相互激发出彼此最好的状态。真正的爱情在于丰富和提高两个人的精神世界
人生最重要的是学会如何施爱于人，并去接受爱。爱是唯一理性的行为。相爱，或者死亡。没有了爱，我们便成了断了翅膀的小鸟。
很久以前一个风雪交加的夜晚，一个老爷爷
在路上走着，忽然摔掉了他的小鸡鸡，人们为了纪念他就叫他“
剩蛋”老人。
你寂寞吗?你空虚吗?
如果你寂寞,你空虚.
你可以到楼下的商店买一个棍子和绳子,你把绳子系在棍子上,做成一个鞭子.
到楼顶挥动这个鞭子.
别人要是问你干什么呢?
你说你在抽风呢?:)
魏蜀两军对阵。曹操先派蒋干与诸葛亮交锋。亮见蒋干前来，问曰：“干，你娘好吗？”。蒋干只好低声回答：“好”。然后滚鞍落马。曹操亲自上阵。亮随之问曰：“操，你妈好吗？”曹操听后，吐血而亡。魏兵大败。
想了，打了，约了，定了，见了，抱了，亲了，摸了，脱了，舔了，湿了，硬了，进了，冲了，叫了，射了，来了，爽了，软了，瘫了，洗了，擦了，干了，睡了，又想了……
一头公牛和一头母牛在河边吃草，公牛吃饱了就对母牛说亲爱的咱们回去吧，母牛答曰未饱请先回。不多时公牛跑回，母牛问之为何，公牛曰有人到村子里来说要吃牛鞭。母牛大骇：赶快躲起，我回去看看。不多时母牛亦跑回，公牛问之为何，母牛答曰：那些人说吃完牛鞭还要吹牛逼！
计划生育部长下乡普查，问老农：您知道近亲为什么不能结婚吗?l老农憨厚的笑答：亲戚嘛，呵呵呵呵呵呵……呵呵，太熟，不好下手！
玫瑰只有一朵，给我
爱情只有你我，别躲
只要真心爱我，吻我
今晚床上等我，全裸
一女因胸部小而一直找不到男友，一日相亲该女据实告知对象，对象问：有馒头大吗？女答：有。遂交往，新婚夜，男子冲出新房仰天长啸：旺仔小馒头
好朋友像内裤就算你大起大落他永远包含你，非常好的朋友像避孕套永远为你的安全着想。更好的的朋友就像伟哥当你抬不起头的时候他给予你力量
常记校园日暮，酒醉不知归路。误入树林深处，惊动男女无数。男的忙穿衣，女的忙提裤，遗失奶罩无数。更听一女子高呼“挺住，挺住，在往深处”。
俺们那旮瘩比较穷：穿衣基本靠纺；吃饭基本靠党；致富基本靠抢；讨老婆基本靠想；通讯基本靠吼；交通基本靠走；治安基本靠狗；性生活基本靠手！
抢匪：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！女职员：杀了我也不说！代糟蹋了我也不说！抢匪上下打量她后说：你想得美！
老鹰追杀兔子,却因为兔子一句话而掉下摔死了.知道兔子说什么吗?它大叫:你没戴胸罩!老鹰一听慌忙捂胸,结果……
有妇溪中浴,蛙入私处,居其中。数日,妇觉不适,延医就诊。取一蛙尸及遗书，上曰:日日遭棍殴,生不如死,吾去矣!
给你发完短信息，浑身感觉甜蜜蜜。放下鼠标想心事，今天就说我爱你。
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发表于 2004-10-26 01:47:06
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