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楼主: saintom

[连载 ]处女,谁说你不在乎?

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 楼主| 发表于 2004-7-29 20:41:59 | 显示全部楼层

[连载 ]处女,谁说你不在乎?

第二部分
老婆当年是个浪荡女

    我对她的感情只有一个字,那就是“爱”。尽管我百思不得其解,但我知道我爱她的心早已包容了她的一切,就算她的身体属于1000个男人,我知道她的心只属于我一人。
      李泉 25岁 男 南京某机关职员

      我妻子在遇见我之前已经不是处女,不仅如此,我还知道,在遇见我之前,她还和不少   

    男人发生过一夜情。我不知道有多少男人能接受这样一个妻子。但我能。原因很简单,因为我爱她。这样的婚姻会不会有幸福?我们结婚两年了,到目前为止,我认为我们之间的关系是十分和谐的。至于我们的未来是不是还能像现在这么好,我不知道。婚姻是建立在爱的基础上的,爱会是永恒不变的吗?我不知道。但我能肯定地说,如果真有一天她离开了我,或者我离开了她,那也只是因为爱变了,但原因绝对不是因为她婚前和别人有过性行为。

      说来也巧,一个很偶然的机会和她在网上认识了。她很特别,是一个比我还小却总把我当成小弟弟的女孩。更没想到的是,她在第一次聊天的时候居然告诉我她已经不是处女了,而且和许多男人都有过一夜情。我着实大吃了一惊,倒不是因为她不是处女,而是因为她如此的坦诚,居然信任我这样一个陌生人。

      不可否认,开始时我对她有些误解,以为她在对我暗示什么,仿佛我立刻就可以上她,一种莫名的性冲动滑过我的脑边。可是后来我才知道我伤了她,她承认以前很放荡,但是她想忘记那一切,重新过正常人的生活,希望找到真正爱她的人。我明白了她的心,后悔自己所说的一切。然而在愧疚之余,我对她却产生了一种莫名的情愫。

      我承认,我爱上她了,尽管她早已不是处女。在外人看来这是不可能的,这样的女人除了不收钱以外和婊子没两样。在她看来,我的爱更不可能,在此之前她早已不相信网恋,况且她认为我们之间的差距实在太大了。

      我们在QQ上交往了很长一段时间,其间也通了多次电话,可是我觉得她始终没把我当恋人看待。有一天,我提出要和她见面,出乎我的意外,她居然很爽快地同意了。

      她的学校在一个远离市区的荒凉地方,我坐了近一个小时的公车才到。我虽然在南京生活了20几年却从来没去过那个地方,据说那里以前是乱葬岗,有不少孤魂野鬼在游荡。见到她,没有我想象中的那么俏丽,但也不能算丑。在这样一个初春的夜晚,我和她坐在湖边赏夜景,谈人生、谈理想、谈情感,也谈性。她觉得我多少有点幼稚,我有点生气,也有点无奈。毕竟像我这样没谈过恋爱,甚至连女孩子的嘴都没有吻过的高校男生可能已经变成熊猫了。而她呢?哎,谁叫一夜情是女人的专利呢?我想要的东西,她却是不屑一顾。

      “今天太晚了,我没法回去,找个地方给我住吧。”她没说话,拉着我的手,走向附近的一间招待所。

      办完开房手续后,她拉着我的手走进了那间并不大的房间,只有一张床。她说累了,于是就毫不顾忌地把上衣脱下,倒在了床上。我紧张地看着她半裸的身体,有些发愣。她有着美好的曲线,拥有一个女人引以为自豪的一切,可我却没有一点想做爱的冲动。此刻,我能看透她的心。她说过要过正常人的生活,她会说到做到的,现在这样完全是为了满足我的好奇和渴望。我默默地说,我不需要你的怜悯,我更没有兽欲要你让我满足,我要的是你的爱。我不希望成为你一夜情的又一个对象,我不希望我们的感情因此而结束。我轻轻地帮她穿上上衣,紧紧地将她搂在怀里。我们躺在床上,她枕着我的臂膀,像一只小猫一样依偎在我怀里。

      “我现在才感觉到,你是一个真正的男人!”说着她嘴角露出一丝笑意。

      我22岁生日那天,她来到我的家,为我庆祝生日。那天我们喝了一些酒,我带着酒劲把她按倒在床上,狂吻她的小嘴,我的手也在不自觉中一点一点侵犯她的身体。她没有说话,也没有反抗,眼睛直直地望着天花板,渐渐地流下了一滴清泪。这一滴清泪仿佛一盆凉水,劈头盖脸地倒在我身上。突然我的酒醒了,彻底地醒了,我知道自己在干一件多么愚蠢的事。我放开了她,她终于泣不成声,冲过来在我耳边深深的一吻:“我爱你,我爱你,我永远都会爱你……”我紧紧地搂住了她,此刻我们的身心早已融为一体。

      我没有什么处女情结,在我看来,性并不是肮脏的,如果说和谁做过爱就表示她是肮脏的话,那么很多男人更是肮脏的。男人在结婚之前一般会有丰富的性经验,和男人上过床的有良家妇女也有妓女。很长一段时间里,男人可以用做爱来弥补生命的空虚。我不知道为什么那么多男人要去谴责一个有过婚前性行为的女人。这不是男权的霸道又是什么?为什么从来就没有人这样去要求男人,难道女人就不能有做爱的权利吗?

      渐渐地,我对她有了越来越强烈的迷恋和依赖,她也一样。我自信她会爱上我。在那些朝夕相处的日子里,我们深深地爱上了彼此。后来,我们开始认真地考虑更长远的未来。我们见了彼此的父母,并且有了买房结婚的详细计划。

      让我感到意外的是,有一天她来找我,平静地告诉我昨天晚上她又和一个男人发生了一夜情,并给我一个星期时间考虑,是否愿意和她继续交往。

      这几句话对我来说仿佛晴空霹雳,我呆呆地站在那里好久。为什么?你以前做过什么我真的不在乎,可你为什么在和我交往后还能做出这样的事,你怎么能说地那样的平静,仿佛回到了最初?那我算什么?难道因为我不能满足你的性需求吗?你要的究竟是爱还是性?我彷徨,我迷茫,我怀疑我的眼睛,我怀疑我的耳朵……我真爱错了吗?

      从那天开始,我几乎丧失了活着的勇气。短短几天,我整个人憔悴了许多。在那些日子里,我甚至开始后悔遇见她、爱上了她,我在心底里诅咒过她,我甚至骂过她婊子。那时候我还认为,和一个非处女恋爱是大错特错的事情。我还发誓和她分手后一定要找个纯洁的处女好好相爱。

      但是爱是让人身不由己的魔鬼。我感觉我身体里的很多东西都和她连在了一起,如果要和她分离,就意味着要残忍地割断血脉相连的种种温情和记忆。我做不到。我恨自己实在是太无能了。在第七天,也就是我必须做出选择的最后一天。终于我爱她的心占了上风。我对她的感情只有一个字,那就是“爱”。尽管我百思不得其解,但我知道我爱她的心早已包容了她的一切,就算她的身体属于1000个男人,我知道她的心只属于我一人!

      我终于鼓足勇气向她表白。没想到她居然泪如雨下,搂住了我的脖子,疯狂地吻着我,她的唇在颤抖。

      “我就知道,我没看错你,我知道你会包容我的一切!对不起,请原谅我的任性!我骗了你,在和你认识以后我再也没有和任何男人做过,相信我!这是我第一次骗你,也是最后一次!我爱你,我的一切都是你的,永远!”

      “你这个死女人,笨女人,傻女人……你知不知道,你差点就永远见不到我了!离开了你我连呼吸的力量都没有了……你怎么这么笨啊!”我真不知道该怎样去对付这个小魔头。

     三个月后,我们结婚了。这些年来我们恩爱无比,我从不会对她爱我这一点表示怀疑。即使以后她的身体再次背叛了我,我也应该去宽容她。在这个诱惑种种的年代,谁又能保证自己一定能做到心无杂念。难道性冲动不是人的一种本能吗?

 楼主| 发表于 2004-7-29 20:42:33 | 显示全部楼层

[连载 ]处女,谁说你不在乎?

第二部分
我只爱坏女孩

    每个男人都渴望所爱的女人的第一次是给自己的。但是这只是一种对完美的渴望。在遇见我之前她有权利去和她所爱的男人做爱,我并不认为这是什么难以理解的事情。
      赵罡  25岁 男 北京某高校研究生

      从我进入青春期开始,我就如一只失伴的孤雁,在万里长空中哀鸣,在茫茫人海中苦苦   

    寻觅我的那一半,可我不知道,我的那一半到底在哪里?多年没有结果的苦寻苦觅,使我怀疑上帝当初可能没把我的那一半扔下来,而是遗落在他那只魔力无穷的冷藏箱里。

     我的先天条件不差,一米七八的个头,不失玉树临风的儒雅;后天条件也不错,我不但拥有一份人人羡慕的工作,而且才华也被人认可,家庭虽够不上显赫,但也算是上流。所以,并不是没有世人公认的好女孩对我倾心动情,相反的是,我对人们眼里的好女孩不感兴趣。我觉得只有“坏女孩”才是我生命中的另一半,她应该是敢怒敢喜敢笑敢骂,不为世俗所左右。我不强求她服从我,而是希望她能成为我生活的主宰。我不要她为我做饭,我会把可口的饭菜送到她手上,她还完全可以对我挑三拣四,颐指气使,乃至在不高兴的时候将我给她新买的时装撕成碎布条,那布条撕裂的声音一定是人世间最美妙的音乐……

      朋友们说我有自虐和被虐待的倾向,可他们哪里能理解我心中最深层的情感呢?在这个令人厌倦的世界里,温良恭俭让我感到消极萎糜,好女孩的温顺点不燃我生命的激情,我的生命之火需要的是油而不是水……

      我知道,这一切都是因费思而引起的。

      在大三的时候,我认识了“坏女孩”费思。与她第一次见面,就给了我灵魂的震撼。尽管那时我还不到20岁,但我已强烈地感觉到,我的另一半就是她。一个有点炎热的下午,我去电视房看一场甲A联赛,碰巧与她坐在了一起。她没化妆,而是在脸上写了“加油”两个字,其她的女球迷都文静地坐着像听一场音乐会,而她却扯着又脆又尖的嗓门为她喜欢的球队呐喊。最后,她喜欢的那支球队胜了,她一跃而起,把我抱得紧紧的,嘴疯狂地落到了我的脸上。当时的我,浑身酥麻灵魂出窍,那个吻,使我刻骨铭心地难忘,真有点“曾经沧海难为水,除却巫山不是云”的感觉了。

      从那之后,无论在任何场所见到她的身影,我都会被吸引到她的身边,使尽巴结讨好之能事。而她也一如往常,对我热情相待,她的一切,开始搅得我六神不安。我发觉自己已经爱上了她。

      那个学期期末的时候,我们学校举办了一场足球赛,我远远地看见她坐在看台上,便挤到了她身边。这场球踢得惊险而精彩,自始至终,她都抓住我的手拼命呐喊,以至把我的手都抓疼了。比赛结束后,她没像那次看甲A比赛那样拥抱我吻我,而是愤然甩脱我的手而去,因为她为之呐喊助威的球队输了。

      后来,我在校园边的那片竹林子里追上了她。她在站在一棵大槐树下,盯着那高大的枝杈发愣。我走近她身边关切地问:“费思,怎么啦?”她看也没看我一眼,神情伤楚地说:“我是在想,如果他们下次还输了球,我爬上哪棵树上吊容易些。”世上居然会有对足球这么痴迷的女孩,这真是让我觉得惊奇。“你是个真正的球迷!”我赶忙拍马屁。

      “我迷不迷关你什么事?”她的表情依然是那么霸道。“别生气!”平白无故地挨她抢白一句,我却感到非常的受用,“我是很敬佩你。”“敬佩?”她回过头,看了我好一阵便笑了起来,“不是敬佩,你是爱上我了吧?”我羞怯地低下了头,她的直接实在让人没有心理准备。“既然爱上了我,为什么不向我说呢?”她不依不饶地发问。“我……怕你拒绝……”我抬头寻找她目光中的含意。“你说都没说,怎么知道我会拒绝呢?”说完这句话的时候,我注意到她嘴角流露出的几分笑意。于是,我鼓起勇气问她是不是喜欢我。

      “嗯,我还说不上爱你,但我不讨厌你,也有一定好感。我们可以试试。”顷刻间,我觉得自己成了世上最幸福的男人,像个孩子一样,我紧紧地抱住了她。

      从那之后,我们就像一对恋人一般,双双出入校园。费思表面上是个喜怒哀乐溢于言表,乃至缺乏女性温柔的女性。可与她“试验拍拖”之后,我才发觉她其实也柔情似水。对于费思,我一切都由她的意志为转移,她说东我绝不向西,我非但没有受女人控制的心理失衡,反而感到很满足。如果能与她生活一辈子,这样的人生肯定太有意思了。

      最后一学期开始了,一个周末之夜,我们又去公园玩耍,如其他同伴一样,我们躲进了一个极僻静的角落。费思靠在树干上,对我招手。我忐忑不安地走近她的身旁。费思说:“我发现,我已经爱上你了,我可以接受你。”她不容我回过神,就一把抱住了我,主动地与我热吻起来,彼此吻得透不过气来……

      确定了恋爱关系之后,我们就经常去公园约会。相恋的日子长了我开始心生偷尝禁果的念头,可在她那无拘无束的激情里,我反而显得非常的胆怯,一直不敢把心中的欲望变成实际行动。在一个月明星稀的夜晚,我们又在公园那个僻静的角落里表演百玩不厌的爱情游戏。长吻一阵之后,她与我躺在柔软的草坪上相拥着说:“可以感觉得出,你希望有更深一层的接触。”她的直接又一次让我心神慌乱了。“其实,这很正常,我也想,与心爱的人做爱,是人世间最美丽的享受。”她若无其事地说着,我却听得心怦怦乱跳。见我不知如何回答,她抱紧了我,在我耳际吐气若兰。我彻底迷乱起来,如逢大赦一般惊喜若狂,想要开始实质性地行动。这时她却突然拨开我迫不及待的手,说:“但我要声明,我不是处女,在你之前,我曾谈过一个男友,与他有过性生活。如果你不能接受,就不要勉强。”

      对于她的话,我不能说一点都不介意。毕竟每个男人都渴望所爱的女人的第一次是给自己的。但是这只是一种对完美的渴望。在遇见我之前她有权利去和她所爱的男人做爱,我并不认为这是什么难以理解的事情。我笑着看着费思,然后说只要我们相知相爱,那对我们又有什么妨碍呢?于是,她用热烈深情的吻来回答了我,我则以拙笨但很真切的爱抚表达自己的心情。

      后来我们在学校附近租了一个小房子,开始了同居生活。不久后,费思让我体会到了做爱的快乐。对性我早已充满了向往,而费思略显丰富的做爱经验则给了我奇妙无比的享受。虽然有时候看着她动情的样子,我也偶尔会想象一番她以往和别人做爱时的样子,这样去想象的时候我会不快乐。但是这种不快乐是淡淡的,偶然出现的。因为我根本就没有任何具体想象的对象,我不知道她以前的男友是谁,我不会去问,她更不会说。这再好不过了。这种事情越神秘越好,越是没有具体的想象对象就越不会构成多大的伤害。可以说,我是没有什么处女情结的男人,虽然经常听到身边的朋友炫耀和处女做爱的感觉。在我看来,那只是一个残忍的事情。如果有一天我真的和处女做爱的话,我心里一定会有愧疚感。

      那些同居的日子一直是我生命里的一段美妙回忆。那些日子我们很少会有分开的时间,因为临近毕业,学业没有任何负担。我们整天呆在一起,几乎能二十四小时感受到彼此的呼吸。那时候我相信,我和费思会就会这样相爱下去,直到老死的一天。

      没多久就毕业了。我毕业后继续留校读研究生,费思则选择了一个离我学校较远的外企,为了工作方便,她在单位附近租了房子。于是,我们的同居生活也就告一段落了。不过,我当时并没觉得这种空间距离会影响我们的感情。

      但是不久后我们的联系就变得越来越少了。她总是以工作忙为由来解释她的冷淡。她从不主动给我打电话,甚至隔一个多月也不来学校看我一次。起初我没觉得这有什么不正常,我理解,刚参加工作都会比较忙的。

      毕业半年后的一个晚上,费思打电话叫我去她家,说有事情要告诉我。从她电话里的语气我能听出一定是发生了什么不好的事情。那个夜晚我急匆匆地打车到了她的住处。看到她的笑脸,我的疑虑立刻消解了。她说她只是太想我了,想要看看我。那天我们做爱的时候,她表现得异常疯狂,似乎是在用做爱来发泄什么。对此我只是浅浅地生出几分疑虑。我问她有没有想过和我结婚,她说想过,然后就翻身睡去了。

      第二天我起床时,她已经去上班了。于是,我百无聊赖地在她那里玩电脑游戏。后来她给我打来电话,她问我是不是已经看过了给我的留言。我觉得有些诧异,有什么话不可以直接告诉我呢。她说在她的书桌上有一个留言条,让我自己看,然后就挂了电话。

      看到那些留言时,我的心脏像被炸开了一样的痛苦。她在留言里说:“考虑许久,我还是决定和你分手,虽然我现在还是非常爱你。可我觉得我不能成为你的妻子。我这个人,是个任意性很强的人,用世俗的说法,是个‘坏女孩’。从我们这场爱情里,你也应该体味得到,都是我在主导一切,所以我必须找个能征服我的男人才能保证婚姻的完整,而你却是个被征服的男人。我们一旦真正做成了夫妻,我害怕我会不经意地做出伤害你的事来。爱情需要激情,而婚姻则需要理性。”

      看完留言之后,我倒在了她家的沙发上。我静静地回忆了一下我和费思这些年来发生过的许多场景。毕业前我和她之间是那么和谐亲密,但毕业以后的这半年来她对我的冷漠和忽视实在是让人难以理解。我猜想她一定对我隐瞒了什么事情。她是不是爱上了别的男人?这是我自然想起的疑问。我不能就这样和她分手,即使是分手也必须把事情的真相搞清楚。

      费思下班后看到我还在她的房间,表情立刻显得有些尴尬。她问我为什么不回学校去。我略带怒意地看着她,我问她是不是隐瞒了什么,分手是不是另有隐情。她沉默地看着窗外的夜色,似乎并没听到我的问题。我吼了起来,我说即使是死也要让我死个明白。看着我悲愤的神情,费思突然痛哭起来。我问她是不是爱上了别的男人。她摇头否定。那到底是为什么,为什么毕业之后就像变了一个人一样?我伤感地看着费思说,不给我一个真实的回答,我是不会善罢甘休的。费思扬起头,怜惜的目光看着我。她问我是不是一定要知道真相。我坚定地点头。看着她那副表情我知道我们之间已经没有了爱情,但是我一定要知道事情的真正缘由,否则我这一辈子都会不安宁。

      后来,费思哭着向我讲述了她的故事。在遇见我的两年前,费思还是一个清纯的大一女生,那时候的她性情温柔,和现在喜怒无常的她差别极大。有一次她很偶然地在校外认识了一个外型健康帅气的男人,那个男人是个足球运动员,当时在国内还小有名气。这个玩世不恭的男人看到费思的第一眼就产生了爱意,主动地追求她。费思也深深地爱上了这个男人。他们的闪电爱情发展得极为迅速,不久后费思把自己的第一次给了他,并且由此也迷上了足球。但是那个男人三个月后就离开了她,因为他被选进了国奥队,要参加高强度的集训,教练也严令禁止球员在这期间谈恋爱。他最终万般痛苦地向她提出了分手。从费思的叙述中我了解到,在那场爱情中,费思一直是处于被动的地位,她最终是无奈地接受了分手的结局。但是不久以后,她在报纸上看到了一则关于那个球员的新闻,说的是那个球员和一个电影明星之间的绯闻。从此,费思万念俱灰,并发誓要彻底地将这个男人忘记。

      费思说,在遇见我之前她的生活状态一直很不好,学业也荒废了,看足球比赛成了她生活中的头等大事。起初是为了能在电视上看到那个她曾深爱过的男人,后来就是对足球运动本身的热爱。联想起我和她认识时的情景,我突然心中生出几分悲凉,若不是因为那个足球运动员,费思不可能会迷恋上足球,而我也就没有缘分与她相遇。

      那为什么已经分手了,她还要旧事重提呢?我问费思是不是又和那个运动员和好了。她点了点头。她说自己也没有想过会再遇见他,似乎老天爷不忍心将他们拆散。毕业前的一个晚上,她独自一人去了以前她和他常去的一家酒吧,她说那天她莫名其妙地再度想起他。更巧的是,当她走进那家酒吧时一眼就认出了两年未见的他。她的神情立刻变得慌乱——她在他面前总是会感到紧张。她想转身离去,他却看到了她,并走上前来打招呼。于是他们说起了分手之后的生活。从他的嘴里她了解到,他分手以后一直没有再谈过恋爱,报纸上的那些报道都是造谣。没聊多久她又对他有了感觉。那天她去他家过夜了。再后来他们一直保持着联系。现在他们决定结婚了。费思充满歉疚地看着我说:“这就是你要知道的全部真相。”

      当费思讲完了她的故事之后,我神情茫然地走出了她的房间。走在夜色中,我的心慢慢从麻木中清醒了。这就是我的爱情。我嘲笑着自己的命运。这时候我才意识到,对一个女人来说,初恋情人或者初夜情人都一样地位特殊,这种地位在很长一段时间里都将是后来者难以替代的。即使深情如我,即使我愿意用尽全部生命来挽回爱情,可也抵挡不过旧爱的几句甜言蜜语。尽管如此,我依然无法去恨费思,我不知道自己为何至今还能这么地看待她那无情的选择。更多的时候我只会在心中默默地祝福她。

      是她的处女情结使我失去了她吗?我不知道。但是我知道自己并不会因此而愚蠢到非找个处女做妻子。我不相信我能那么幸运地和一个处女相爱,我也不相信找个处女我就能找到永恒真挚的爱情。我因此怀疑爱情。

      费思在我的生命中成为了凝固的历史,这场无果的热恋和激情,使我掉进了痛苦的深渊。在后来的日子里,我曾试着与倾慕我的女性接触,希望点燃新的爱情烛光。可我却无法进入角色,面对女孩子们羞羞答答的神态,我的心就没有了热情。就像喝惯了烈酒的人,要他以饮料代酒,那种索然无味的感觉会使人心中悲苦不已。

      如果我还会再爱上谁,我还是会爱上一个“坏女孩”,不过我并不会再期待爱情的永恒。

 楼主| 发表于 2004-7-29 20:42:54 | 显示全部楼层

[连载 ]处女,谁说你不在乎?

第二部分
只有老公才在乎你是不是个处女

    他突然问我:“你男朋友碰过你吗?”我摇了摇头,他戛然而止。忙说:“对不起,我真不知道你还没被碰过。见到你我就有点控制不住了,你比我想象中漂亮很多。”
      王磊 23岁 女 北京某大学历史系学生

      不知道老天爷制造处女膜时是何居心,难道就是为了难为我们女生吗?有时想想就觉得   

    气愤,这也太不公平了。为什么男人不是处男就没人说,而女人就不行呢?而且更懊恼的是,即使别人不说,我自己心里也过不了这一关。

      目前为止,在我生命里共有三个男人。第一个男朋友康比我大七岁,认识他的时候我十九岁,还是个刚考上大学的黄毛丫头,他则是学校的风云人物。不仅人长得帅,文章写得好,而且还是我们学校的学生会主席,好多女生都为之倾倒,我也是其中之一。所以,当他后来成为我男朋友时,经常有女生会向我投来羡慕的目光。

      说来好笑,当初为了接近康,我费了九牛二虎之力挤进了学生会,虽然只是一个不起眼的小兵,但凭着我算得上美女的身材和长相,没过多久,在学生会为数不多且“品质”大都平庸的几个女生中,康很快就注意到了我,并对我另眼相看。

      所以呢,后来是他追的我,虽然我喜欢他在先。大一下学期我和康确定了男女朋友关系,不过,他对我一直像对个小孩一样。和他相恋的三年里,我们最出格的举动也就是接吻了。我不知道他这样做是对我负责还是不想伤害我,或者是他根本就不想和我有个结果。

      我大二那年寒假,他告诉我他研究生毕业后要出国留学,我自然是不答应,因为大学里好多鸳鸯都是被出国梦拆散了的。为这个我在他面前掉了很多次眼泪,但最终还是没能挽留住他的脚步,去年暑假他终于去了他梦寐多年的美国。让我至今耿耿于怀的是,走时他什么话也没留给我,我甚至不知道他究竟还会不会回来。但我当时觉得这不重要,明年暑假我就毕业了。自从他去了美国,我就开始办去加拿大的签证,我想等我到了加拿大就可以给他一个惊喜,我在加拿大读完硕士去美国就容易了。

      就在我为我的甜蜜将来做打算时,我无意间知道了康去美国的真正目的是为了他的前女友。原来在和我的这三年里他从不曾忘了他的女友。我流着泪给他写了封Email,告诉他我所知道的一切。他没有否认。在电话里我不停地质问他为什么这样做,不喜欢我就告诉我,何必瞒我三年呢?他大概是被我问烦了,回了我一句:“你用得着这样吗?我又没做对不起你的事情。”听了这话,我的心顿时凉了。这三年他不碰我的原因就是为现在找一个台阶下,最后我倒变成无理取闹了。

      曾经是我生活的绝对中心的康就这样离开了我,虽然我对康的回心转意还心存幻想,但没有了康的日子,我的生活失去了动力,没有了目标。大四,别人都在忙着考托、考研、找工作,我则是泡吧,逛街,玩网络游戏,去加拿大对我来说也毫无意义。朋友们都说康对我的打击太大了,这是显然的,我感觉到了自己的变化,变得颓废了。

      就在这时,我生命里的第二个男人牧出现了,他是我的网友。有一天我正在网上玩游戏的时候,他给我打来电话,那是我们第一次通电话,虽然在网上我们聊了快半年时间。他在电话里告诉我说要来北京出差,并问我有没有时间和他见个面。当时我正心情寂寥,没多想就答应了见面的要求。他比我大十岁,在上海工作,是一个外企的高层主管。在网上我一直把他当大哥,有什么开心的,不开心的事都会告诉他。由于长时间的倾诉和被关爱,我对他有了好感,准确地说,应该是一种亲切感。见面之前我们都不知道对方长什么样子,所以见面那天两个人都有些惊讶——我对自己的外型还是比较自信的。看到我的时候他一脸坏笑地说,没想到和一个美女聊了那么久,真是荣幸!我对他也挺满意的。他三十四岁了,但在他身上即有成熟男人的味道又有一种年轻的帅气,这是我见面之前所没有想到的。

      我们见面的那天是在他离开北京的最后一天晚上,和他吃完晚饭,我去了他住的宾馆。不知道当时怎么就答应了他的邀请,虽然心里隐隐感觉会发生点什么,但是我似乎又在期待着发生点什么。起初我们是坐在沙发上聊天,没有主题的乱侃,后来我们的话都越来越少了,房间顿时就安静了下来,静得让人紧张。我心里想肯定会发生点什么,肯定会。这时候他就把身体靠近了我,用他那销魂的目光看着我的眼睛。我立刻紧张得心跳加速。可是,当他要吻我时,我拒绝了。我心里并不讨厌他,应该说我是喜欢他的,但是我本能地做出了拒绝的反应。他很绅士,立刻从我身旁移开。他问我是不是讨厌他,我说不是的,只是不适应把关系搞成这样,因为我是把他当大哥哥的。他笑了笑,继续找话题活跃气氛。呆了一个多小时后,我说太晚了,得回学校。看得出来他有些失落。其实,我也一样,心里有些不是滋味。后来我还是从他房间里出来了,可是还没等走出酒店就发现把手机丢在了他的房间。我只好往回走。开门看到是我,他表情有几分惊讶,我说手机丢在他房间里了,然后进屋找手机。就在我准备离开房间的那一刻,他突然从后面紧紧地抱住了我,并开始吻我。他的吻让人窒息,虽然一开始我有点小反抗,但随后我就顺从了。

      那是我第一次感受到了男人的气息,男人的野性,男人的力度,这根本就容不得我反抗。而我空虚的心灵确实需要滋润。我开始配合他。动作虽有些笨拙,但足以引起他的欲火。他关了灯,把我抱到了床上,不停地吻着,抚摸我的全身。我透过玻璃看着满天的星斗,再看着这趴在我身上、赤裸着上身的男人,一股无名的愉悦感涌上了心头。当他的手伸向我的大腿深处时,他突然问我:“你男朋友碰过你吗?”我摇了摇头,他戛然而止,忙说:“对不起,我真不知道你还没被碰过。见到你我就有点控制不住了,你比我想象中漂亮很多。”我立刻穿好衣服,什么话都没说就走了。我突然明白了,这世上只有老公才在乎你是不是个处女,别的人希望你不是处女才更好。他们害怕负责,害怕内疚感。

      我不知道如果当时他要进入我的话,我会不会允许,因为我当时还没有受到那样的考验,他就主动放弃了,这样也好,我还是处女。牧第二天离开北京了,走之前给我打了一个电话,说了一些虚伪的道歉的话,并暗示,等我不是处女后可以去上海找他。我对着手机大笑,笑得他的声音开始发慌。我说干吗要去找他,北京男人多了。最后电话挂的时候,我们都有些不愉快。我不知道等我不是处女了会不会去上海找他,我想应该不会的,那样有点太轻贱了。怎么能主动上门呢?要找也只能是他来北京找我。

      后来我和牧没再联系过。在我的生命中,牧出现的时间很短,只能算是一闪而过,但我没有想到的是,他竟然在我心灵深处留下了抹不去的痕迹。他是第一个让我体会到性的欢愉的男人,虽然我们并没有真正地做爱,但是他启蒙了我的性意识,唤醒了我骨子里就存在的那些蠢蠢欲动的欲念。从这以后我开始想男人,开始了手淫。

      再后来,我从朋友那得知康在美国并没有挽回他和前女友的恋情。于是,我冰冷的心开始融化,我甚至决定等他暑假回国我把一切都给他,不管他爱不爱我,只要我爱他就可以了。

      去年九月我参加了一个生日party,遇到了辉。他和我是一个学校的,比我高两届,是我们学校的帅哥。当时他和他的哥们打赌,他要在十三天内追到第十三个从他们教室走过的女生,不然他就要吃十三块臭豆腐(他最讨厌吃臭豆腐)。结果我让他吃了十三块臭豆腐。这几年他从艺校毕业后一直在演艺圈里混,也没混出什么名堂,但帅气依旧。Party结束后他送我回家,

      辉直言不讳地说要追我,让我给他一次机会。看得出来,这次他是认真的。我只当是玩笑话,听过就算了,没想到他会来真的。但我一直没有接受他,他这种男人不能给我安全感,我找不到归宿感。

      有一天,我去他住的地方玩,等我要回去的时候,下起了雨。于是,两个人就在房间里看碟片,碟片有点色情,他的手也开始不安分起来。比起牧,辉的技巧要高明很多,很会爱抚女人,一会儿就让我兴奋起来了。褪光我的衣服后,他温柔熟练地抚摸亲吻我的身体,我感觉自己马上就要不行了,当他准备进入我身体的那一刻,我突然想起了康,那个我深爱的男人。我推开他说:“对不起,不能这样,我没做过。”他先是有点诧异,随后亲吻着我说:“没关系的,我会小心的,不会弄疼你的。”接着他又要准备往里进入,我使劲地推开他。他以为我是害羞或是害怕,没在意,仍旧一意孤行。我突然大叫道:“你敢再用你下面的东西碰我,我就告你强奸。”他一脸惊异地看着我,我则躲在他怀里哭了起来。

      谁也不会明白此时的我究竟想的是什么,甚至连我自己都不太明白。我只知道如果我还能和康在一起,如果康知道我已经不是处女了,他是不会要我的。即使不能和康在一起,如果我未来的老公知道了,我怎么交代呢?我渐渐平息后,对辉说,“你哪儿都可以碰,但就是不能破了那层膜,答应我,好吗?”以后的日子,辉确实很听话,没再试图进入我的身体。他用其他的方法来满足自己也满足我,有时我看着他压抑难受的样子,确实是满怀愧疚。更难受的人是我自己,说实话,有好多次当辉把我的身体点燃时,我整个人的确感受到了欲火焚身的滋味。我二十三岁了,渴望尝试真正做女人的滋味,我这么说的时候我并不觉得自己是下贱的,那种欲望那种需求是真实的。我想去克制想去回避,但是我克制不了。可是,我又害怕没了处女膜以后不好交待。很长一段时间里我都陷入在这样的痛苦当中,我很想痛痛快快地做一次,也想清心寡欲地等候那一天的到来。但是,我都做不到。我只有在处女和非处女之间挣扎。我很清楚地知道,在心理上我已经不是处女了,可是我却要背负着沉重的处女之身。有一次,辉看我表情压抑,戏谑地说:“明天你就嫁给我吧,或找个人嫁了吧。”

      有时我自己都觉得好笑,这样为难自己为难别人就为了保护这层膜。但我又不得不这样做,毕竟以后老公评判你是否清白就是靠这层膜。我也清楚地知道,现在的我比少了一层膜的女人清白不了多少,或许还更淫荡些。我,真的不想做处女。但,我不得不做。

 楼主| 发表于 2004-7-29 20:43:15 | 显示全部楼层

[连载 ]处女,谁说你不在乎?

第三部分
我为什么坚持做处女

    以前老老实实待了三年,整整三年,连小手指甲都没碰一次,结果现在两个半星期就跑床上去了……
      胡丹 22岁 女  北京某高校学生

      我是那种看起来又时尚又开放的女孩子,看起来而已。其实呢,我觉得自己还是挺保守   

    的,特别是在性这个问题上。应该说我是个有处女情结的女孩子。虽然,我和好几个男孩子有过“亲密接触”——总是在关键时候坚守着,不发生最后那一步。其实这样也挺难受的,但我总觉得应该把处女身份保持到结婚那天,为什么会这么想,其实我也没有过多的考虑过,也许,这是中国女孩天生的观念吧。

      第一个男朋友是我最怀念的,他叫旭彤,现在在美国,我和他有好长时间没联系了。

      我和他认识了四年,前三年是高中同学,虽然常在一起玩,经常开玩笑或者说话,但是双方都没有明示好感。但我感觉对他有非常强烈的“渴望”。准确地说,不是性渴望,只是一种不能明言又若隐若现神秘美丽的欲望。

      他是个英俊的男生,在学校时就有很多女孩子追,所以我也懒得去凑热闹。到了第四年,他终于向我表白了爱意,我也欣然接受了。但是当时他人在美国,高中毕业后他父母把他送那边读书去了。而我在中国,我们是通过E-mail来“表白”的。他说他和我是同学的时候一直不敢说,怕我拒绝他。因为我的确伪装得对他十分不感兴趣,所以他才去美国了。

      前年暑假他回来了一次。我们虽然同学三年,但从来没有以“情侣”的姿态出现过,后来一年也是以网上情书的精神之爱来维系,当他终于出现在我身边,我突然感觉不知所措,我看着他的脸,觉得那么不真实。

      可是事情还是无法控制。我们从小都是非常规矩的孩子,上学的时候也是重点、重点一路上下来的。在我心目中对于“恋爱”一词有很强的排斥感,总不想承认自己恋爱了或者有个男朋友。

      他回来以后,我们的发展却是迅速得出乎意料,我原来只是以为我们能够当面说出“我爱你”就是非常了不起、非常令人脸红心跳的壮举了,但是我们竟然……

      在他回来后的第一周,我们只是去一些图书馆啦、饭馆啦、茶馆啦约会,一周以后,他在小公园里吻了我,这是我们两个的初吻。在此之前我一直觉得吻很恶心,我很讨厌口水。可是当他吻我的时候,我只是想:这到底是怎么回事?我们怎么会这样了?他竟敢把舌头伸进我嘴里,我应该怎么样?

      舌头很滑腻,口水的感觉不像口水,而像一种果冻,粘乎乎的,挺好吃的。而且,他的手非常积极地攻击我的乳房,给我带来一种快感,同时也是解放的感觉,感觉我终于干了大家都要干的、见不得人的事儿了。

      我本来以为我们接吻就算完了,皆大欢喜。可是他得寸进尺,接吻后的两天吻得没完没了。因为我白天要上课,所以我们总是晚上见面。接吻过后他就再也不和我去书店和饭馆了,总是去公园。

      对于接吻习惯以后,我就感觉没有第一次那么兴奋了,因为其实就是嘴对嘴互相吃一下舌头而已,平时吃猪舌头也是这么吃,挺平常的不是吗……可是他既然那么爱吻,我就干脆奉陪。最喜欢的是情调,当说过再见往回走时,他会突然拉住我,扳过我的头就狠狠地吻,这种感觉最好,好像电影里面的生离死别一样。这时候我会尽力把姿势做得很完美,腰向后仰,胳膊自然下垂,头发披散著。

      就是这样,吻没有什么不平常的,在我想来。可是到接吻后第三天他开始从上衣入手,解我的胸前扣子,我开始坚决不许,推他。他就吻我,然后锲而不舍地继续解。我想反正他早晚得解开,就让他解开得了,于是他就解开了。那回我穿的是中式衣服,扣子很难解,他解的时候,我清楚得记得两人坐在公园竹林子的石头上,竹叶上有水,闪烁着月光,草有很稀薄的香味,下面竟然有行人通过!而且我还能看见他们的头顶,他们如果抬起头,也会发现我们。可是我看见他解扣子的手在月光下微微颤抖,性感极了。

      他终于成功地解开了扣子,一边吻我,一边抚摸我,我感觉这样非常不对,而且行人还在通过,很可能看见我们。可是我简直闹不清楚他的手在什么位置,到底是在胸罩外面还是里面,因为我们挤得非常紧。

      突然他低下头去用舌头吸吮我的乳头,我简直不敢相信,闪电般的快感让我没有思考进而拒绝的机会,可是我反复在想:我们怎么这样了?我们到底在干什么?这是怎么回事?行人在下面走过,我们在树林里干这样的事情。

      我没有用头脑来思考,可是我要快感,那种舌尖触及乳尖的快感是不可想象的,而那种随时会被行人窥见的危机感又剧烈得让我想拼命推开他。这时候我悲伤地发现,我只是把他抱得更紧罢了。

      然后再过三天,我们稀里糊涂地就跑到他家里去了。他父母不在家,然后我都不知道怎么回事,他就一边亲、一边哄、一边舔,把我的衣服都脱了。后来他说,他脱我衣服的时候,激动得不行,浑身都哆嗦。不过我当时可没觉得,就觉得他特别笨,连胸罩都不会解,解好几次都解不下来,最后还是我帮他解下来的。但我解下来就又后悔了,觉得这样做不对,但是自己又不想重新戴上。

      然后自然就被推在床上,他反复地吸我的乳房,然后轻轻地咬,我感觉很舒服,于是叫了几声。这下可好,他就来劲了,开始要脱我的内裤,我一挣扎,他就更兴奋。后来我感觉他好像是要来真的,我就害怕了。于是,我拼命反抗,拳击了他几次,结果他就大叫说受不了了,还说我粗暴,虐待他。我觉得他这样也太脆弱了,所以就嘲笑了他一下,他就又发疯了,把我的腿顶起来,想做那种事情。这回我坚决反抗,因为我认为这是可怕的事情,必须予以制止。

      他看我如此坚贞不屈,就放弃了,去洗澡,然后拽我起来,说他饿了要吃饭。我不要起来,他就骚扰我。烦啊烦啊,终于起来穿上衣服去吃饭。我在他们家冰箱里找了点剩饭随便做了做,味道还凑合,我们两个很饿,就飞快地吃了,吃完逼他去洗碗,他飞快地洗了。

      吃完饭我说:“那就去逛街。”他也说好,推推搡搡走到门口,他突然回头吻住我,这下好了,前功尽弃,转一圈,又被推回床上去了。接着又是他用力想做那事,我自然也是“奋勇抵抗”。最后大家又光着身子拥抱了半晌,终于散了。

      这是第二个星期,大约是星期三。这次以后,我们除了见面吃饭,吃完饭就只能脱衣服了。以前老老实实待了三年,整整三年,连小手指甲都没碰一次,结果现在是两个半星期就跑床上去了,虽然并没有做最后那一步,但我还是觉得挺那什么的。我一次一次提醒自己,这样是非常不对的、非常危险的、非常有违背传统道德,有被学校开除之嫌的。

     值得说明的是,在此期间,我们惟一讨论的学术问题就是处女、处男情结的问题。我们两个自诩为非常纯洁、非常传统、非常乖的好孩子,而且还是纯洁的初恋,一恋就恋四年。其实前三年是白费,后一年是浪费,真正恋才两个星期。

      他说他就有处女情结。我为了气他,就说我没有处男情结,我才不在乎和我上床的男人是不是第一次呢,有经验才好。他虽然气得要死,可是也没办法,因为他的确有处女情结。我问他既然有处女情结为什么还要想和我做那事情,为什么不等到结婚再做。他不说话了。我觉得男人是挺霸道的,为什么他有处女情结还要在婚前破坏别人的处女身。

      不过,我还是挺感激他的,因为他一直克制得很好,最终也没有做那事情。虽然我知道他也很难受。我不知道别的男生能不能做到这一点,但是有时候我想起来会感动。我们在一起过了几夜,他的机会很多,每次都反应很强烈,可是都被我用别的方式对付过去了。我不是保守的人,可是他是吗?我以前不相信男人在这种时刻可以抑制自己,为了保持一个女孩子所谓的清白。我佩服他的意志。我想,如果他要求,我会给吗?结论是否定的,但我是为了自己着想,不愿意丢了处女头衔而已。

      我有时候觉得自己很自私,也很无聊。这样的处女有什么意义?都已经这样了,其实也和做爱差不多了,如果不是怕痛和怀孕,我不知道还有什么可以阻止这种关系的发生。

      我在恍惚中,也会飞快地意识到自己是个好学生好孩子,上的是名牌大学,受的是传统教育,最后摇摇头:都是网络惹的祸。

      一个月后他飞了。飞之前,他说他爱我。我知道他爱我,在拥抱他的时候,我发现自己脸上湿了,是他的泪水。他要回美国了,可是我要留在中国,继续我的学业,并热爱着我的故乡。我知道一切都太晚,我不知道有什么话要和他说,我想说我爱他,可是我能吗?

      他学理工科,是个热门专业,好找工作。我学文科,出国就什么也不是,当当陪读而已。我不想去美国,和是早立好的志愿了。当年他飞走时,我们什么也没说。我送他到机场,就说了一句:“你别忘了还欠我五块钱!”现在他这样飞走,我又怎么能够无牵无挂呢?

      没有办法劝他回来,没有办法去美国走别人的路。我想,我还留有的,是处女的身体却肮脏的灵魂。女人的身体,却是不羁的性格。

      他走之前,我什么也没说。他几次动嘴,我知道他希望我毕业后嫁给他。可美国素与我无缘,但我却真的舍不得他。  

      他哭了最后一次,说:“这次可栽了,从来不在女人面前哭,可他妈的就是止不住眼泪。”

      最后他走了,去美国了。回来一趟不容易,下次不知何时相见?

      送他走那天,我慢慢地走在路上,气候是如此温暖。我想,他这一来一去真如一场春梦,四年前的一幕幕记忆又清晰透彻起来,如仙境般。我们过去是纯洁的,纯洁得近乎封闭,可是纯洁就像相册里最值得珍惜的部份,那种若远若近的好感,飘忽间穿透了肉欲。

      我想,这一个多月,那仅仅一个星期就开始的吻,两个星期就开始的关系,和三个星期就睡过我们从幼小转为成熟的躯体的床,到底是一段恋情的开始,还是一段肉欲的终结?

      我想,幸而,我还是处女。我还能在别人的怀抱里得到比这更大的快乐吗?我爱慕的是贞节还是虚荣?

      那年夏天的夜里,身体常常想到他,而头脑里却昏成一片。那躯干在地球另外一端,在那块我不可以、不愿意踏上的土地。在身体的想念加剧的时候,我在问:我们这样,是不是真的爱情?

      他走后我情绪低落了很长时间,后来我又在网上找到了寄托。在网上遇见颀伟的那一天我心情特别不好,他很会哄女孩子,说话幽默。第一次聊天之后我就对他留下了不错的感觉,后来我和他在网上的接触就越来越多了。

      那时候我大二,学习不是很紧张,和他好了以后我几乎每天都挂在网上。我和他说过我和旭彤的事情。听完我的故事后他问我还是不是处女,我说当然还是。显然,他也对处女不处女的挺在乎的。男人是不是都有处女情结啊,我真怀疑这个。我后来遇到网上不少男孩都问我是不是处女。他们的问题让我越来越在乎自己的处女身了。我心想,他们越是在乎就越不能在结婚前给他们,我要留给自己未来的丈夫。其实,现在想来也挺没意思的。为什么都是女人这么辛苦的留住处女身,男人却一点也不在乎自己的第一次,甚至生怕自己的第一次送不出去。也许,这就是男人和女人的区别。

      在网上聊了三个星期后,我和颀伟见面了。感觉还真的挺好的,甚至比在网上聊天的感觉还好。现实中的他是个三十出头的男人,在一个时尚杂志社做摄影记者。现实中的他不仅像网上那么幽默、成熟,也多了几分我想象不到的时尚和干净。真的,我以前从来没有想过会用“干净”这两个字来形容一个男人。颀伟真的很干净,不仅是外型和穿的衣服给人耳目一新,而且总是能保持绅士风度。交往了三个多月后,他甚至没有碰过我的身体,只有过几次浅浅的吻,吻得轻柔、简洁,不像旭彤的吻那么粗鲁,有时候甚至还流着口水。我讨厌口水,不知道是为什么。也许,我是个有洁癖的女孩。

      看得出来,颀伟对我的感觉也很好,见面第一天我们去看了场电影,然后在昏黄路灯照耀下的长安街上牵着手散步。对啊,我们第一次见面就牵手了。

      再后来他经常会来学校找我,吃饭、打羽毛球,有时候他会背着相机来给我拍相片。他拍出来的我特别好看,比我本人好看多了,别人也这样说。不知道是听谁说过这么一句话:“在爱你的人眼里你总是最美丽地。”这也许是他总能把我拍得好看的一个原因。

      不过,人不是神,人是有欲望的。在后来的日子,我们有了更亲密的身体接触。但我们的分手也和这种事情有关。

      颀伟并不是我想象的那么清心寡欲。事实上,我后来才感觉到他比旭彤在性方面的欲望还强。不过,当时我是迷恋他爱他的,虽然我没有放弃坚持做个处女的思想,但是我还是尽我所能满足他的需求。后来,我还用嘴巴为他“服务”过。但是男人在这方面总是有些得寸进尺,一开始他也说不做爱,就这样也不错,但后来他又反悔,又说我不给他处女身就是不爱他,或者就说忍得太难受了。总之,男人在想得到一个女人身体时,总会找出很多很多的借口来。

      有一天,我去他住的地方过夜。那天我特别累,本想早早休息的。但不知道那天他是受了什么刺激,比以往任何时候都充满了欲望,一进门就把我的衣服脱了,吻我,抚摸我,接着居然像要强奸我那样把我按在床上,而且气喘吁吁地说一定要把我破了,要不就和我分手。后来,我们在床上打了起来,是真的打了起来。一开始我还觉得大家不是认真的,但没想到他后来居然对我吼了起来,他说的话也不是我当时所能理解的。他气汹汹地看着我说:“别装了,你越是不敢做爱越是说明你心里有鬼,一定是怕我知道你不是处女了不要你。”天啊,这是什么逻辑啊,哪有这么蛮不讲理的。我也顶嘴了,大家互相骂。后来他打了我,我也打了他一耳光。离开他家的时候,我哭了一路走回学校。心里实在是觉得委屈,我觉得自己对他可好了,怎么他会那么说我啊,简直和变态一样。

      就这样,我和颀伟分手了。

      现在,我害怕谈恋爱了。真的,我发现自己实在太不了解男人了,男人好像脑子里有些东西和女人是不一样的,不是用爱或者好就可以换回别人的爱和好。即使如此,我还是决定,要坚持做一个处女。不管有没有道理,我觉得自己现在也就在这个事情上还能有一点信仰。

 楼主| 发表于 2004-7-29 20:44:08 | 显示全部楼层

[连载 ]处女,谁说你不在乎?

第三部分
处女膜差点毁了我的幸福

    我相信眼泪。能把“我爱你”三个字一直说到精疲力竭的女人一定是值得相信的
      金涛 26岁 男 北京某报社记者

      2001年大学毕业后,我从广西来到北京,现在一家报社工作。下个月我和小蕾要结婚了。对我来说,这是我此生最大的幸福,不仅因为小蕾是让我最最动心的女人,更令人感慨的   

    是,我们的爱情太艰苦了。两年来,我们分分离离好多次,现在总算苦尽甘来。如果当初我不是爱得那么顽强,如果她不把她所恐惧的“处女情结”说出来,也许我们就走不到今天,两个相爱的人将莫名其妙地分开。如果那样的话,也许我们都会遗憾终生。

      我和小蕾的相识颇为传奇。我是一个文化新闻记者,和文学、艺术等相关的新闻我都跑。去年夏天一个周末的上午,我去朝阳公园参加一个雕塑作品展的开幕式,我的任务就是拍一些作品的相片回去。我对雕塑一窍不通,那些抽象的作品让我感觉索然无味。草草地拍了几副造型怪异的作品后,我准备赶紧回家补觉。在我转身向公园大门的方向走时,我看见了迎面走来的小蕾:没见过哪个女孩能把红裙子穿得那么好看,高挑的身材,很白净的皮肤,清纯秀丽的脸上戴着一副墨镜。她与我擦肩而过时,刚好吹起一阵风,她动作幽雅地抚弄着一头长发。我呆住了,目光紧随她的身影移动。当她走到我身后三五米处时,我情不自禁地转过身去。

      如果有人问我是否有过一见钟情的感觉,我肯定会告诉他,第一眼看见小蕾的感觉就是那样的。的确,两年后的今天,当我回忆起那一幕时依旧会感觉清新脱俗、历历在目。

      那天,她专心致志地看每一件作品,连作品上标出来的相关介绍也会凑上前看几眼。她的脚步得很慢,我也一样。不知道跟在她身后走了多少路,不知道时间过去多久,我一点也不觉得累。她没有发现背后的我,也许是她看得太投入了,也有可能是因为我刻意与她保持十米左右的距离。我们就这样走着,走了很长时间,那时候我希望她的脚步慢一些,再慢一些,我希望那条路永远都走不到尽头。

      但是,路总会有尽头,风景也总有被看够的时候。大概过了一个多小时,差不多看完了所有作品以后,她转身向公园出口的方向走去。她就要消失了,将会淹没在人海中,从此我再也看不到她了。我心中暗自感伤。走在阳光明媚的夏天的上午,我心里却有些失落。就这样看着她离去,还是让彼此多一些靠近的可能性呢?我犹豫、感伤地看着她的背影。最终,我鼓起勇气,做了我这辈子最勇敢的一件事情。

      我小跑几步靠近了小蕾,然后很有礼貌地和她打招呼。我告诉她我是个记者,想采访一下她,谈谈看完这些作品后的感受。为了不使她觉得太突兀,我又解释说,我注意到她刚才看得很仔细。那时候我才第一次看清她的面容,很美,比远看起来更多了几分明媚。小蕾看着我,表情中充满着羞涩。显然,在这种场合下大部分女孩都会觉得惊讶和羞怯,毕竟我们是陌生人。她露出善意的笑容,慌乱地摆手说她并不是很懂,讲不好的。我也慌了,这是我平生第一次做这样的举动。但是我告诉自己,一定要撑住,一定要打破尴尬局面。于是我问她是不是搞雕塑的,要不怎么会看得那么仔细。她笑着说自己是个护士,对雕塑并不了解多少。接着我们相视一笑,气氛慢慢变得轻松起来。一路上我们很随便聊着,走出公园大门后她和我告别,我向她要联系方式,犹豫片刻后她把手机号码告诉了我。

      可想而知,在回去的路上我心里是多么兴奋,多么开心。几天后,我和小蕾通电话了。她的声音很甜美,像个小孩子。在电话里我们聊得很投缘,看不见对方表情的交流让我心情十分放松。她也一样,比第一次见面时活泼调皮了许多。后来我了解到,小蕾是北京人,比我小两岁,是一家医院的护士。后来我们电话频频,彼此都有了一定的了解。

      那一年,我25岁,孤身一人在北京的生活并不好受。在小蕾之前我谈过一次恋爱,时间不长,感觉也很淡。我渴望爱情,想在北京有个家,至少也应该有个女朋友。我想如果要结婚,就要找小蕾那样的女孩当太太,她符合我对未来妻子的一切标准。第一次见面的六天后,在我的再三邀请下,我们第一次约会了。虽然只有一面之缘,但我还是在川流不息的人群中一眼锁定了她。我带她去品尝家乡特色菜,带她去公园放风筝,一起在傍晚的西单广场上散步——我找到了恋爱的感觉。她也一样,虽然她嘴上不承认。我们发展得很快,这出乎我的意料,但我认为真正情投意合的爱情应该是发展得很快的,因为两个人都有感觉的时候,爱情自然就出现了。

      9月17日,也就是我生日的前一天晚上,因为她第二天要随单位出游,她提出提前给我过生日。我们在郊外度过了无比开心的一天。回来时,天空下起蒙蒙细雨,城市的灯光被雾化出绚丽的迷离光影。我们手拉手进了我的房间。她说我陪她逛了一天一定累坏了,让我躺在床上,还让我关了灯。我们脸靠着脸。我听见我的呼吸越来越局促,我不知所措。我们从第一次约会到今天还不到一个月啊。我情不自禁了,主动吻了她。我问她怪不怪我,她说她迟早是我的。我陶醉了。那天晚上她的表现出乎意料,但我们都很理智,没有发展到最后一步。那天我感觉自己是这个世界上最幸福的男人,我在想,以后我可以好好地爱一个女人了,我们会营造一个快乐而幸福的小家。

      可是,不到一周,在我没有任何心理准备的情况下,她突然对我说:“我们不合适,朋友都不看好你,我们还是做普通朋友吧。”我懵了,我不知道自己做错了什么,难道因为这样的理由她就可以说分手?我说我做不到,一定要给我合适的解释。她说她不相信我能给他幸福,我不是她合适的结婚对象,因为现实的原因。现实?我无话可说了。我是一个外地人,月收入不足四千元,要想在北京买房买车体体面面地结婚,我这点收入是不够的。我没有什么怨言。沉默许久后,我说好吧,我们也别做普通朋友了,还是彻底分开吧。她同意了,同意得很干脆,这让我觉得惊讶。难道真没有半点留恋吗,总该有一些感情吧,虽然我们交往的时间并不长。

      那天晚上我失眠了,很痛苦地捱到天亮时分,无精打采地去报社上班了。让我大吃一惊的是,第二天下午,她却打电话说她母亲想见见我,并且要我带着身份证、毕业证、工作证去。那天是国庆节。生平第一次见“准岳母”,我拎着大包小包去了她家。看得出来,她母亲对我比较满意,我们说得挺多,已经有点谈婚论嫁的意思了,尤其提到了房子。这是上一辈人都会想到的,我没觉得庸俗。我说出我的看法:我单位有房住,我们先不急买房,应该考虑长远一点,趁我们年轻,把积蓄用来创业会更好。毕竟我毕业还不到两年啊。她母亲也很赞成,但她说她想女儿有个安定的家,有安全感。我知道这不过分。我答应她,我们有了积蓄就供房。虽然对我来说这不是明智的选择,但我想当我们的感情很深时,她会明白我的苦心、会支持着我去创业的。那天晚上,她依偎在我的肩膀,说这样睡着很有安全感、很踏实。我幸福地听着。

      但过了没多少天,我发的信息她不回,我送她东西她不要,而且还把见她母亲时的礼品还给了我。她又说我们不合适,没什么理由。此时我发现她简直像个小孩,虽然她只比我小两岁。她根本不懂得感情,根本不知道在这都市里最应该珍惜什么。她比我早出来工作好几年,我想我们的起点不一样,我们对生活追求的方式不一样。一周后的晚上,她突然发来信息,说她对不起我,她自始至终都是真心的,她的退出是因为对我们的未来没有信心。这时我意识到我误解了她,她是有苦衷,她是爱我的。

      午夜里,我火速赶到她那里,我们在无人的楼梯间紧紧拥抱,直到我站得腿脚无力。那些天我情绪很低落,寝食难安。她嗔怪我从没说过永远爱她,她说永远不要听到我说分手。周末,我带她一起去了我同学家里。同学是大学时代学生会主席,现在读硕士,她老公是公务员。我想让她知道,我的同学条件比我们好,可也是在住单位的房,幸福的生活要靠我们的双手共同去创造。根本没想到,第二天她说要请我吃饭。我不知道这反常的行为表示什么。我拒绝了,我说忙。接下来两个星期我很少联系她,她正在迎考,我不能打搅她。考完后当晚,我冷静地再一次听她说我们不合适。那天我们一起用了晚餐,之后我手牵手把她送到家。表面上我接受了,可我的内心和目光却在极力挽留。我陷入痛楚,我越想越不明白,我们究竟哪里不合适。我们在一起那么开心那么甜蜜,我们组成小家后也不会太艰辛,更重要的是我很爱她啊。

      我心里实在是不甘心,第二天,我就趁她上班时找到她的母亲,我只想知道她是否爱我。她母亲说女儿没和她说和我分手了,她还说她们家从来就没反对过我和小蕾交往,而且也相信我能在事业上有所作为。我问小蕾有没有说过我有什么不对的地方,她母亲很惊讶地看着我说,小蕾在家总是说我的好,说我人很好,工作能力也不错。我听懵了。

      就在这时,小蕾回来了。她没好气地和我说话,并且说以后不要擅自跑她家里来。临走时,她又提着我送的礼品要送我出门。当我用最无辜最无助最期盼最深情的目光挽留她时,她却生气地对我说:“人失去尊严就什么都没了”。晚上她给我发最后通牒:“我不爱你!对不起。以前向你表露的爱全是假的。”这到底是怎么回事,一定是发生了什么事情,要不怎么会出现这么莫名其妙的转变。

      那天我心情灰暗地回到住处,把我和小蕾交往前前后后的事情想了一遍,我认定小蕾一定是发生了什么事情,如果我不让她把话说出来的话,我们的爱情就只有白白葬送了。我不甘心,在任何时候都不能轻言放弃,何况摆在面前的是关系我一生幸福的大事。那天我一个人喝了很多酒,因为心中烦闷无比。醉得头晕目眩的时候,我拨打了小蕾的电话。酒精麻醉了我的大脑,我语无伦次地说了很多话,说了很多很多遍我爱你。我在电话里发誓,即使小蕾和我说一万次分手,我也会一万次说我爱你。后来我听见了自己的哭声,很委屈很无辜地哭着。男人应该是有泪不轻弹,但是我控制不住心中的悲愤,我只想发泄心里的苦恼,表达压抑许久的痛苦。电话那边的小蕾也哭了,她说她其实是爱我的,但她不得不离开我。我大声地追问这是为什么,到底发生了什么事情,一定要这么野蛮残酷地把我们拆散。

      小蕾哭得更加厉害了,她说想见我,要当面告诉我在我生日那天发生的事情。我追问那是什么事情,她说电话里不方便说,因为她父母在家。她挂了电话,说立刻赶到我这里来。放下电话,我的酒已经醒了一大半。我生日那天发生的事情?那天她不是和单位同事出游吗?那能发生什么事情?我心里满是疑问。

      等小蕾到我房间的时候,我正在厕所里呕吐,那天喝得实在太多了。小蕾温柔地为我擦洗,我看见她的眼泪一直不停地流着。看着心爱的女人掉眼泪,心里是多少伤痛啊!后来小蕾把我扶上了床,像我生日前一天晚上那样,我们脸对脸躺着。她温柔地看着我,要我相信她并不是真的不爱我,她抱着我重复着说她爱我。我相信,我相信眼泪,能把“我爱你”三个字一直说到精疲力竭的女人一定是值得相信的。我问小蕾那天到底发生了什么事,让她这么狠心地一次次和我说分手。

      小蕾沉默了片刻,然后伤楚地抬头看着我,叙述了那天发生的事情。

      听完小蕾的叙述后,我从床上爬了起来,笑着拍打小蕾的脑袋说:“傻丫头,你怎么会那么傻,那层处女膜有那么重要吗?能比我们的爱情和未来的幸福重要吗?”

      我生日那天,也就是我和小蕾第一次接吻的第二天,小蕾和同事一起去了虎峪,昌平那边的一座山。那天她们一群人都玩得兴高采烈,小蕾也一样,加上头一天和我过了一个浪漫的夜晚,她心情自然是特别好。但是那天她没有做好准备,女孩子爬山的时候穿裙子并不合适,而且她那天穿的还是凉鞋,所以她那天爬得特别吃力,幸好有同事照顾,在上山的路上一切都算顺利。爬上山峰后,他们一大堆人聚在一起聊天、吃东西,心情十分畅快,等到太阳快要下山的时候,大家纷纷往山下走。可恶的是,有一个男同事一时兴起,说谁最后一个到山下谁就要被罚款五十元给大家买饮料,于是他们一个个都比着速度走起了下坡路。虎峪虽不算山峰陡峭,但一路上总难免有些坎坷,更何况大家还都生怕落在后头,罚款买饮料自然是小事,但年轻人在一起自然都争强好胜,于是一路上有好几个人都差点摔跤。小蕾那天真是倒霉透顶,穿着凉鞋本身就不方便爬山,更别说还要和大伙比速度,还没走到半山腰她就摔倒了。可是这一摔却摔得特别邪,别的地方没怎么受伤,却把女人最宝贝的部位给磨着了。起初小蕾还没当回事,只是觉得那部位有点疼,她还不甘示弱地爬起来继续往下赶路。那天她不是最后一个到山下的,最后一个也是个女孩子,也穿的是凉鞋,人家一路上就没敢走快了。

      后来小蕾还开心地喝着人家买的饮料,没成为最后一个,她心里自然还美滋滋的。可是等她坐在回家的车上时感觉下面越来越疼,到家躲在自己房间一检查,她顿时吓了一大跳,红裙子还有内裤上有一片血迹。把全身检查了个遍,别处都没有什么伤处,血是从那部位留出来的。当时心里就吓得起了鸡皮疙瘩,生怕是把处女膜弄破了,可当时父母都在家,又是晚上,不方便去医院,她只有忍痛捱到了第二天,早上一起床就感觉那地方还是疼得厉害,而且还流着血。当时也不在经期,怎么还会流那么多血?小蕾吓坏了,赶紧到自己工作的医院的妇科做检查。给她做检查的大夫是个四十多岁的女人,平时跟她关系还不错,检查完之后她神色怪异地看着小蕾,然后又笑了笑,问小蕾是不是发生婚前性行为了。小蕾羞得满脸通红地直摇头。那女大夫不解地问:“那怎么把处女膜弄破了?”小蕾大吃一惊,然后“哇”地哭了起来。后来她跟大夫说了昨天爬山的事情,大夫听完直摇头:“这可怎么办,这对女人来说可是大事,你还没结婚处女膜就这么给弄破了,你说以后怎么跟你未来的丈夫解释?”接着那女大夫又说了一大通和男人的处女情结有关的话,小蕾听得自然是害怕之极,哭了好长时间才平息下来。女大夫安慰说:“实在不行的话,想办法在结婚那天混过去。或者做处女膜修复手术。”小蕾问:“那手术是管用吗?”女大夫说:“这也说不准,也有的手术不成功,到时候不会落红。真要那样的话,很可能会影响夫妻感情。”

      就这样,小蕾悲痛万分地做完检查。从那时起她就有了和我分手的念头。她了解我是一个保守的男人,肯定会在乎她是不是处女的。后来思虑再三,决定和我分手,于是就有了她第一次和我说分手。

      这就是小蕾要抛弃我的原因。听完她的叙述后,我真的是哭笑不得。我问她怎么就没想过把事情真实原因告诉我。小蕾立刻问我,如果她当时就和我说的话,我能相信她说的是真话吗?我嘴上自然是说相信,但是心里也有了个疑问:到那时候,自己真的能做到半点怀疑都没有吗?不好说,的确不好说,因为这种事情太离奇了。不过,小蕾现在这样说的话我深信不疑,因为这些日子的分分离离让我坚信小蕾是爱我的,有了爱就会有信任。

      那天我们心里的阴云都消散了,重新回到了以前那种情投意合的甜蜜状态,甚至比以前更加相爱了。不过现在说起来,小蕾还是太不成熟了,如果我那天不是醉得大哭一场的话,她可能就不会说出实话。小蕾自己也承认,因为当时和我谈恋爱时间还短,前几次说分手时心里并不是特别悲痛,但是那天在电话里听到我的声音,她突然一下子有了一种巨痛的感觉,于是才决定说出真实原因,不管我是否会相信。

      这就是我生命中经历的最为惊险的“处女膜事件”,一生的幸福就差点被它毁掉了,我想告诉更多人,不管是男人还是女人,都不要有什么处女情结,否则将给自己也给别人造成很大的伤害。

 楼主| 发表于 2004-7-29 20:44:36 | 显示全部楼层

[连载 ]处女,谁说你不在乎?

第三部分
从贞节走向放荡

    我不知道当时是出于什么心理,也许是真的累了,厌倦了,厌倦了那么辛苦地守护着那层处女膜。在一切将要发生时,我没有阻挡他,虽然我心里很清楚,只要我喊“停”的话,他是不敢乱来的。
      胡丹 女 24岁 北京某IT公司公关部经理

     

      我是一个24岁的女性,确切一点说应该是女人。回首往事,我怀念有处女膜的日子。它是女孩的守护神,使人坚定、纯洁。现在的我在性与爱的迷茫中失去了自我,坦率地说,我变成了一个放荡的女人。如果父母知道了我现在真实的状况,一定会感到痛心疾首的。因为,从小在书里我就知道了美好的爱情,知道了女人身体上的贞操很宝贵。虽然母亲从不和我说这些,但她的一些议论使我明白了处女是多么珍贵。以前,我一直认为初夜要给未来的丈夫,但是,我并没有坚守住,我堕落了。

      初三的时候有一个优秀的男孩对我很好,后来我也慢慢地喜欢上了他,产生了朦胧的爱意和习惯性的牵挂。但我当时不敢谈恋爱,父母从小对我管教严厉,经常叮嘱我不准早恋。所以,当收到他写给我的求爱卡片时,我脸红心跳好一阵后,立刻回信拒绝了他。我在信中委婉地说,我们还要高考呢,这些事以后再说吧。虽然如此,我还是一直悄悄地关注他,直到后来我们都考上了大学,大家都把关系定位成普通朋友。

      上大学没多久,他打电话告诉我他有女朋友了,是比他高一个年级的师姐。那天,我在电话里说着祝福的话,心中却有说不出来的苦涩滋味。我恨自己没有勇气表露真实的想法,虽然我知道只要说出真话,他很有可能会回到我身边来,因为他有女友后还是不时流露出对我的好感。我羡慕他可以把爱大声说出来,而自己却只能压抑,再压抑。但是不知不觉中,我发现自己已经陷入了这场感情漩涡。

      大一暑假,在他来看我的三天里,我把初吻给了他。那天,我终于说出了心中的爱意,但当他说要抛弃女友和我在一起时,我坚决地拒绝了他。还是拒绝,还是压抑,这就是我和他的爱情宿命。我不能为了自己的幸福去伤害另一个无辜的女孩,她比我更爱他,虽然他爱我甚过爱她。后来的三年里,我拒绝了一切男孩子。身为天蝎座,天性里具有双重极端性格的我在心里暗暗告诉自己:以后找个心心相映的爱人,在婚夜里,把贞操给爱人。

      毕业后,我留在了北京,找了份看起来还不错的工作。这是家小有名气的IT公司,我是公关部职员,现在我做到了经理。试用期很辛苦,但我的成绩不错,我的外型和交际能力在公司算是出类拔萃的。虽然在工作时可以完全投入身心,但下班后常让我感到孤寂。

      一个偶然的机会,一个与我同一批进来的男同事进入了我的心灵。他是我喜欢的那类男性,有一张孩子脸和阳光灿烂的笑容。见他的第一眼我就感觉我们会发生点什么。后来我们迅速开始了交往。在来北京之前,他曾在另一个城市独自闯荡了三年。那时候我没有任何社会经历,并没意识到他的这段经历有什么特殊意义。现在的我不信任那些在外漂泊多年的男人,感觉和他们在一起会没有安全感,因为在他们孤身闯荡的生涯的开始,也就是他们有了明确的功利心的开始。在他们身上,我很多次看到的是冷漠、世俗和不宽容。可是当时那个未经世事的我头脑简单,连基本的判断能力都没有。那时候我只是觉得他这些年来很辛苦,我对自己说一定要好好爱他。外表斯文的他,却有着游牧民族一般野性的心灵,他常对我灌输一些爱要放开点的思想,并时常向我解释以后不打算结婚的理由。他还说现在男人对处不处女根本不在意。这和家人以及我一直以来的理念是相背的。我在半信半疑之间接受和反驳,和他也有了一些小矛盾。

      不知道是为了工作方便,还是为了和我多一些接触机会,他从以前租的房子里搬了出来,在我单位附近重新租了一个房间。他说这样我们的距离就近了,因为我以前住西边,他却在东边。进住的第一个晚上,他叫我过去。我去了,我渴望和爱人相拥而眠,我不喜欢一人睡觉的凄清,但我当时并没打算和他发生性关系。后来,他在床上提出要求。我不愿意,很紧张,他无法进入我的身体。我因此暗暗高兴,因为我还是想在婚夜时再付出贞操。于是,我按他教的方法用别的方式尽量满足他的需求,但我无法答应口交。这种行为让毫无实际性经历的我感到恶心。

      半个月后,他提出分手,我追问原因,他一脸冷漠地说,他不想和我这样一个不敢于付出的女人在一起,他还说和我在一起只会感觉到压抑。的确,我付出的太少,达不到他所希望的爱就爱得疯狂的程度。可是,他又为我付出了多少,他从来没有想过要和我结婚,甚至没有表示过要和我正经地恋爱,我又怎么有勇气付出我的一切?现在我把那个男人看透了,他当初和我在一起只是因为寂寞,只是想在我身上得到性的满足。那天,我痛快地答应了分手,虽然当时心中有些隐隐作痛。

      还好,繁碌的工作让我暂时忘了心里的伤痛。但是在孤寂的夜晚,我常常会掉眼泪,我觉得委屈,因为我是那么真诚地对他,可得到的却是那样的结果。想想也觉得可笑,那时我还有过寻死的念头,但理智没有让我那样做,我可以轻贱自己的生命,但我必须为我的父母负责,我是独女。家不在这个城市,好友四散在全国各地,在心情灰暗的季节,身边却没有一个知心的人来安慰,想到这些心中就满是凄冷。在繁碌工作后的闲余时间里,我无处可去。后来我学会了上网,疯狂地迷上了聊天,把平日积存的心理感受一股脑儿告诉陌生人。倾诉的快感以及陌生人的安慰让我可以暂时地平静。

      不过,我那时是理智的,刻意避免网恋。我还是想对自己负责,对父母负责。分手后,我们仍是同事,仍在相见,免不了会有接触,我装得若无其事。我们原来的交往因为隐蔽,单位里少有人知道我们真实的关系,仅仅以为我们是关系相当好的朋友。四个月后,我得知他和他的女助手同居了。那时候我心里有一种疯狂的感觉,我记得他有一次和我开玩笑说过,他不会喜欢上他的女助手,因为把她勾上手对他来说太没挑战性了。可想而知,他对那个女孩也不会动几分真情的。就在我知道他有了新女友后的第三天,他摇着头叹着气对坐在电脑前的我说:“你太保守了。”转身前,他嘟哝着甩出一句:“老处女。”当时我坐在椅子上一动不动,但心里有一种天崩地裂的震惊感觉。后来我想,那时坐着的我好像风化的岩石,表面或许没有任何改变,内心里实际已经有四分五裂的伤痕。

      从小到大,学校的老师、亲戚邻居、现在单位的领导对我的评价都是单纯。实际上,这只是我天生双重极端性格中的一面,在日常生活中表现出的一面。

      我现在仍觉得那时是爱他的,因为他给我的伤害让我感觉“摧心肝”。与此同时,单位里有一些不知情的男同事仍对我很好。半年后,总部一个元老的独子也成为我们的同事。他比我小三岁,和我同一部门。他第一次见我,就当面称赞我漂亮。他是花花公子型的男人,我看得出他的想法。后来的接触中,他又断断续续地暗示说,以后要让我实现所有的梦想,而且还说他能接受女朋友比他大三岁。他是个很有头脑的男孩子,和我前男友的关系也相当不错。我感动于他对我的好,就坦白地告诉了他我和前男友的一切。当时他很吃惊,因为他从未听前男友说起过。不久,在一次结伴外出办公时,他对我说,他不介意我的过去,并希望我成为他的女友。我没法接受,因为我对他没有感觉。后来他和另外一个关系一直不错的女同事谈恋爱了,这个女同事大我两岁。

      让我耿耿于怀的是,不久后的一天,在办公室里,这个小我三岁的男孩子在我座位旁边与我前男友同时用嘲笑的口气说了句:“老处女。”他们也许并不是在说我,因为他们并没有看着我。但我听到了,我不明白为什么他们要讥笑是处女的女子。这让我联想到第一次听到前男友用责骂的语气说“老处女”的情形。我很难受,但我不能表现出来。

      当时我很苦闷,我不明白是为什么。我问另外一个男同事,是不是在意自己所爱的女人不是处女。他说,如果他所爱的女孩是真心爱他,就不在意。与此同时,我母亲和最亲的表姐却在电话里一再警告我,结婚前不要和男人发生任何性关系。那时候我真的觉得累了,也就是在那时候,我对自己的处女身份感到了厌恶,因为“处女”二字太沉重了,压得人喘不过气来。

      下班后我还是喜欢在网上聊天,网上有不少人喜欢我,更有一些男人赤裸裸地向我表达爱意,尽管我们都不知道对方是什么样的人。但他们都不了解我,因为他们不知我性格中的另一面。后来,在网上我会用有分寸的玩笑释放苦闷,忘记烦恼。但下网后还是有解释不清的烦恼,却没有人给我确切的回答。为什么男人会瞧不起处女?我是不是应该放弃处女身份?这些心结严重影响了我的工作。更要命的是,我天天都会看到前男友!但我又不能放弃掉这份工作。那时我真的想过死。

      在这期间,一个在工作中接触到的男人表明了追我的势头。他不是本地人,是做旅游业的,人很有能力和想法,有些小钱。但他的知识实在太少了,修养方面也严重不足,不过我觉得他心不坏。心情灰暗的我时常在工作后接到他的邀请。后来他介绍他的表妹和我认识,那是个很好的女孩。渐渐地,他们的关心使我感到了一些温暖。他在任何可能的时候都会表现出对我的关心:上街总是主动要求帮我拎包,每次都会把我送回家……甚至到他表妹那儿玩的时候,睡前他会要求帮我洗脚,倒洗脚水。我心里已经感动得不得了,但我还是下狠心拒绝了。我不想欠他的情,因为我认为自己无法给他爱。有时候我也犹豫:算了,就这样结婚吧,我很累了。

      那年国庆,公司放假,我又接到他的邀请。他表妹的男友来京,要我过去一起玩。那天大家玩得十分尽兴,我也例外地喝了一些酒。后来他表妹和男友去酒店开房了。当时已经是深夜时分,我住的地方大门已经关了,我只好和他一起回到他的住处。他说让我睡他的房间,他睡客厅的沙发。没想到的是,等我睡下后,他却进了房间,坐在床边央求我。这只会让我感到厌恶,我窝在被子里没有理他。后来他突然抱住我,用力挤进了被子,说只想抱着我睡会儿。我犹豫了一下,没有阻止。我不知道当时是出于什么心理,也许我是真的累了,厌倦了,厌倦那么辛苦地守护着那层处女膜。在一切将要发生时,我没有阻挡住他,虽然我心里很清楚,只要我喊“停”的话,他是不敢乱来的。我承认我是一时心软,没抵住诱惑。后来,在刹那的疼痛中我清醒了,我痛苦的表情让他不敢再有所举动。我用力地把他推开,并威胁他若不回他自己的房间,我立刻离开。他无奈地走出房间后,我发现擦拭下体的卫生纸上有一块指甲大的殷红的血。看着血,我掉下了眼泪,不知道是因为害怕,还是因为感伤命运多作弄。我苦守的处女身份就这么结束了,没给自己最爱的男人,却给了一个自己厌恶的男人。那时候我是真的觉得害怕,不是害怕未来,而是害怕自己。因为我已经把握不住自己,做出来的事情总是与本意不一致,这就意味着我不再是自己的主人了,还有什么事情比这更可怕的呢?

      清晨,我疼醒了。那时天刚蒙蒙亮,我穿好衣服就悄无声息地出了门。我已经不知该如何面对一切了。我怕他醒后会追来,可我又无处可去,那时候我想到了家,想到了父母。我庆幸,在这世界上总有一个地方是可以去疗伤的。后来,我打的到了火车站,等上了回家的列车后我才松了一口气。

      国庆在家,我感到前所未有的轻松,不去想过去发生的任何事,在亲情中,我紧张的心渐渐放松。

      国庆假期结束,我回到公司。那个把破我身的男人还在疯狂地四处找我。我整天不敢出办公大楼,因为他在那里守着。他打我的呼机,打办公室的电话,我叫接电话的同事说我不在。那时我的心里只有恐惧,我害怕见到那个男人,似乎他不仅是在一夜之间摧毁了我的处女身的人,而且像个魔鬼一般想要控制我的灵魂。

      后来他终于在电话里找到我,我惶恐地拒绝了他所有的央求。他的态度开始缓和。后来,他还邀我出去玩过,我的心态也逐渐平静下来,但是只答应有他表妹陪同的时候才去。

      去年十二月中旬的一个夜晚,他邀我到咖啡馆坐坐。那是公共场合,我没有拒绝。在那里,他说了一些话后,向我求婚,许诺给我很好的生活。我又难过又好笑。难过是因为我没法爱上他,虽然他是真心。好笑是我不爱的人向我求婚,我爱的人却从不说结婚。

      在这期间,我在网上认识了美院的一个大我四岁的研究生,他和我是老乡。我们在网上几乎没怎么聊过,但是我给他留了我的电话。打过两次电话后,我答应同他去大学跳舞。疲倦的我在心里有一种隐隐要发生什么的感觉。见面后,其实并不是想象中的一见钟情,他不是我所喜欢的那种开朗的男性。但也许是相同的疲倦感吧,我们走到了一起。做爱之前我问他在不在乎处女。他说无所谓。我告诉他我是第一次。说这话时我不觉得羞愧,也没觉是在撒谎,因为这确实是我主动的第一次。那天,我没有阻止他的任何行为,整个夜晚我都忍住了疼痛。我希望平平静静地像旧式的夫妇,慢慢和他进入感觉。

      他睡着后,我看到擦拭过的卫生纸上有一丝很浅淡的血痕。早上起来后,我们一起清理床铺。我注意到他的神情:在掀起被子的时候,他很认真地看了一眼床单。

      床单上没有血。所有代表处女的血色标志,只有我自己看到过。

      从那一刻起,我已经完全告别了我的处女时代。那天是2002年2月8日,我23岁生日的两个月后。

      回想起这件事,在我心里,是一种奇怪的感觉。我心中没有后悔,只有一种可笑的报复后的快感。

      实际上,我并没把那个研究生特别当回事,我一直只凭本性做事。后来我还去过他那儿两次,每次都是星期六上完夜班后,晚上十一点钟我赶最后一班公共汽车到他家。每当这个时候,他会在他家大院门口等我,看到他守候的身影,我心里会觉得很安定,像归巢的倦鸟。但同时我心里还会有一个声音在说:他是一个情人。我们从来没有说过什么未来,甚至很少谈到以前的经历。我学会了听天由命。

      我现在还记得第二次去他家是一个深夜,他打我的手机,要我去他家。因为那天要上夜班,我不太想去。但他说这是过年回家前的最后一次见面,一定要我过去。上完夜班的我在寒冷的街头赶车时,心里满是凄凉,忍不住悲悯自己的处境。我知道,这一切都不太正常。虽然现在我并不恐惧这种不正常的生活了,但是我清楚地意识到,一切都倒过来了。从一个刻意坚守贞操防线的矜持少女,我慢慢地变成了一个随风飘荡的没有根基的不洁女子。那时候,我觉得自己已经成了一个极度虚弱的女人,虚弱的不是身体,而是灵魂。我没有了固守身体的力量,总是轻飘飘地无知觉地飞扬起来,身体是飞扬的,心情却是沉重的。

      那天夜里到了他家后,他的胃突然疼得十分厉害,万般无奈中,我扶他打的去了医院。一路上,他不停地呻吟着,看着他的表情,我没觉得心疼,只是觉得大家都一样的脆弱,不管是身体还是灵魂,总是容易受到伤害和折磨。但是那天我却表现得十分贤惠,我吃力地扶着高我近一头的他走进医院,而且主动掏钱在深夜的医院里上窜下跳地挂号拿药。与此同时,我还不会忘记不时地安慰他。就这样折腾了两个小时后,大夫给他打了针,他的胃疼才有所减轻。后来我又扶着他回到他的单身小房。看得出来,那个夜晚他为我的举动所感动,也许他会以为这是爱。后半夜,他极尽温存,想让我感到愉悦,但这不是我认可的爱和感激的方式,可是我也没有拒绝他的温柔。谁知道那是不是爱呢?也许仅是一个孤独的男人表示感激的方式。

      这一夜过后,他回老家了,那是他毕业前夕。他从没告诉过我他要到哪里,做什么工作。我在电话里简单地问过两次,他没吭声,我也没再问了。听天由命吧,我对自己说。其实我根本不爱他,只是有一种对同样的孤寂者的悲悯吧。

      春节假期,他没打过我的手机。不可否认,我曾对他抱过希望,这是我第一次主动付出身体的男人,即使我在感情上对他非常淡漠。同时我也有一种无所谓的态度,在和他发生关系之前,我已经做好了接受没有任何结果的心理准备。所以对于他的悄无声息,我没有特别感到难受。

      上班后不久是情人节,他给我打电话祝我快乐。我心里有一种对自己讥讽的笑:我们只是情人。上班后的第一个星期六,他在电话里说想我,要我过去。这是第三次。这次,我仍然过去了,虽然我很清楚我这是在作践自己的感情。那天晚上他给我看国外黄色影碟,这是我有生以来头一次看这种碟子。后来我问他春节时是想我的身体还是想我的人。他不否认是想我的身体。我看见心里的我露出一丝残酷的笑。

      那个夜晚,我感觉着在我身体上的他激动不已,但我心里只是觉得好笑。令人厌恶的是,后来他要求口交,在这之前他曾教过我。可我没一点感觉,一口气涌上心头,我吼着对他说:“就是因为口交,我才和前男友分手的。”当时他吓坏了,没再吭声,也没有再碰我。后来,我也平静地睡下了。第二天早上仍如从前一样,没吃早饭,他送我上了公汽就离开了。

      此后我再也没有和他联系过,他也没有打我的手机。一个月后,我恶作剧地在他QQ上留言:我从来没有爱过你,但我也从来没对你说过谎。不过,这倒也是实话。

      我的故事并没有到此结束,在他之后我又经历了三个男人,当然也都发生过关系。让我自己都不理解的是,曾经让人嘲笑为“老处女”的我,现在却经常听到男人说我是个风情万种的女人。我明白他们的意思,他们是想说我是个放荡的女人。我和这几个男人的关系是情人式的,彼此没有许诺,没有约束,没有想过真诚地感受爱情,更别谈什么婚姻。现在的我已经不渴望婚姻了,虽然我曾那么认真地幻想过把初夜献给未来的丈夫时的场景。现在,我对自己感到失望了,或者说是对自己的命运失望了——处女和非处女的我,都有着同样的痛苦,同样的压抑。
 楼主| 发表于 2004-7-29 20:45:05 | 显示全部楼层

[连载 ]处女,谁说你不在乎?

第三部分
尴尬的处女之身

    我故作风骚地说等他洗澡后再亲热,并用暧昧的眼神把他送进了卫生间。然后,我风一般地逃离了那个酒店。
      刘淘淘 女 已婚 30岁 北京某外企高级经理

      一个女人在结婚前说自己还是处女,她脸上的表情一定是自豪的。我却不是。

     

      我仍是处女,但处女身份却使我陷入尴尬的境地。下个月我就要结婚了,未婚夫是我深爱的男子,可我没有勇气告诉他我还是处女身。不明白缘由的人,一定会觉得这是荒诞不经的事情。

      更让人难以相信的是,六年前我结过一次婚,却没有和我的前夫发生过关系。

      说来话长。六年前,我从外地来到北京,在一个不起眼的小公司做营销,收入不高,压力却很大,每天累得要死,却只能挤着公共汽车回到六百块钱租来的小平房。那时候,我没有体面的衣服,没有娱乐,更没有什么夜生活。我对自己当时的生活状况很不满意,但我没有体面的文凭,外表也不十分出众,要在卧虎藏龙的京城里混出个模样,真是难上加难。

      直到在一个酒会上认识了李诚明,我才隐约看到了“突出重围”的一丝曙光。李诚明是个五十多岁的新加坡商人,生意虽然做得不大,但也算得上是腰缠万贯。这个不甘寂寞的老男人看上了我,虽然我算不上漂亮,但至少还算年轻。

      那个酒会后不就,李诚明就对我展开鲜花加晚餐的猛烈攻势。对于这个老男人的意图,我自然是心知肚明。起初我只是应付了事,没想到的是,一个月后他却向我求婚,并许诺我在新加坡能过上优越的生活。对此我并非无动于衷——我没愚蠢到相信这个比我父亲还大几岁的男人能给我一生的幸福,但新加坡的永久居留权对我还是有吸引力的,我一直梦想能去那里读大学。经过好几个不眠之夜,我向他提出了我的要求——如果真结婚的话,那也只能是“有名无实”的婚姻。

      当时他没有丝毫犹豫就答应了我的要求。也许,像他这个岁数的男人,结婚也无非就是找个伴,以驱散单身生活的寂寞(他前妻三年前去世了)。

      认识不到三个月后,我们在新加坡举行了婚礼。除了一个要好的女朋友,我的家人和朋友并不知道我结婚的事实,我骗他们说我是去新加坡读书深造。

      在新加坡的日子并不像我起初幻想的那么美好——李诚明不仅算不上是富翁,甚至算不上是中产阶级。结婚以后这个老男人的缺点暴露得越来越多,他很小气,不再像结婚前那样舍得在我身上花钱,甚至在柴米油盐的问题上也十分抠门。不过,我还是顺利地成为新加坡某大学的学生,这是我感激他的惟一原因。

      说白了,我和他只是假结婚,或者说是骗婚。我和李诚明结婚后,虽然同住,却没有过真正的夫妻生活(没有发生关系)。三年后,我拿到居留权,然后就跟他离了婚,回到北京发展。李诚明痛恨我欺骗他的感情,我也明白这样伤害一个人很不对。离婚后,我跟他就再也没有联系过。

      现在想来,那三年“有名无实”的假婚姻,在我头脑中实在没有留下多少记忆。虽然婚后的我在慢慢地发生变化,除了仍是处女身,我几乎是换了一个人。那三年我一边读书一边坚持打工,我不仅拿到了体面的文凭,也在那三年里积攒了一笔收入。我能感觉到自己变得越来越有自信,也越来越有女人味了。

      回到北京后,就职于一家很有名气的外企。通过自身的努力,我在事业上一帆风顺,这种成绩是三年前的那个我不敢想象的。与同龄女子相比,我不仅能自食其力,而且收入不菲。在北京我过上了我梦寐以求的自由、优越的生活。

      但是,在感情上我一直都不太如意,我想这可能是报应吧。以前是我欺骗了男人,现在轮到我受男人的欺骗了。那些虚情假意的男人,有的交往没多久就显露出赤裸裸的欲望,无非是看上了我的身体或者钱财,对于这样的男人我深恶痛绝。所以回北京后的几年里,我的感情生活几乎是空白。好在平时工作压力大,我没有很多时间去想这些事情。

      不过,约在一年前,我结识了现任男朋友沈浩,跟沈浩谈恋爱是我有生以来最开心的事。我十分欣赏他的男子汉气概,而我在他的心目中,简直就是女神的化身,他认为我是完美的。只是,每次他这么说的时候,我都会感到万分羞愧。我有何脸面称得上是一个完美的女人?一个骗婚的女人不要说完美,连善良都说不上。

      当一个人深爱着另一个人的时候,是不忍心欺骗对方的,哪怕是一个小小的谎言都会让我产生深深的罪恶感。所以,在我们开始交往后不久,我向他讲述我这些年来的经历,包括我和新加坡男人的婚姻。他是个宽容的男子,当他知道我是个结过婚的女人,他并没有嫌弃我,丝毫没有减弱对我的爱。我被他的大度感动了,并且坚信他是值得托付终身的男人。

      我跟沈浩都深爱着对方,都有结婚的打算。但是,离婚期越来越近,我的烦恼却与日俱增。沈浩知道我结过婚,但我当时没有勇气告诉他那场婚姻是骗婚,我害怕他知道真相。谁要是知道我结婚的真相,都会说我是个自私狠毒的女人。我不敢想象当沈浩知道我曾经是那么一个坏女人的时候,他心中会作何感想。所以,直到结婚前,我一直没有告诉他我其实还是一个处女。

      每次他和我亲热的时候,我心里都十分压抑,一直不敢触及最后那一步。虽然我其实是很愿意为他付出一切的。但如果让他发现我还是处女,他会有怎样的反应呢?这是不可思议的,他一定会觉得我欺骗了他。

      很多次,我想鼓起勇气向他坦白,但如果他知道我曾经这样欺骗我的前夫,我在他心目中女神、公主的形象一定会破灭,我害怕他会因此不再爱我。

      我很爱沈浩,不想失去他,而事情已经发展到不能再拖的地步。我想不出有什么借口解释自己这个奇怪的身份——一个离过婚的处女,说出真相又怕失去他。

      后来,我的一位女性朋友给我出了一个主意——用其他的方法破了自己的处女之身,比如说和一个陌生人做爱,然后再跟沈浩结婚。起初我觉得这太荒谬了。处女之身是女人的骄傲,可我不仅不敢将之献给自己深爱的男人,却要费劲心思去考虑如何献给一个陌生人。这实在太可悲了。沦落到如此尴尬的境地,我十分痛恨当年那个自私虚荣的我,如果那时候不答应那场假婚姻,我现在哪有这种痛苦。

      最终,我还是采纳了女友的建议。在我看来,这也是解决问题的惟一办法。于是,在一个失眠的夜晚,我流着眼泪决定在再婚前找一个自己不爱的人做一次。接下来的问题就是找一个合适的男人来破自己的处女身。我认为这个男人应该符合这样几个条件:首先,这个男人对我没有感情,我不希望对方爱上我,否则很可能会给我带来大麻烦;此外,他必须是个经验丰富的男人,因为我知道第一次做爱会很疼;第三,不能是我的同事或者朋友,否则以后难免会有尴尬。

      经过一番“深思熟虑”,我决定去酒吧物色一个热衷于追逐女色的风流男人。真是悲哀,平日里我是最厌恶不负责任的男人的,可那时候却要挖空心思地去寻找这样的一个男人,甚至还担心这个男人坏得不够彻底。

      第二天晚上,我去了一个“名声不好”的酒吧。据说这里经常发生一夜情,流连于此的男人大多是想寻找到一夜风流的对象。对我来说,这再合适不过了。

      夜晚十点左右,我把自己打扮得花枝招展的走进酒吧,找了一个醒目的位置独自坐下。从不喝酒的我那天却喝了不少酒,或许是因为紧张。没过多久,一个外形风流的男人坐在了我身边,一眼就可以看出,那是个经常在酒吧“猎色”的情场老手。虽然心里早有准备,但我还是紧张坏了。根本就没听清那个男人说的话,更不敢去看那种令人晕眩的诱惑眼神。我想走开,想跑出酒吧,因为我感到极度压抑和紧张。那个夜晚,我心情糟糕之极。后来自己对自己说,就是他了,别再多想什么。后来,我慢慢觉得轻松了,因为我知道自己是逃不过这样一个结局的。接下来,我慢慢进入了角色。我故作老练地和那个男人喝酒调情,把自己装扮成一个颓废放纵的女人。从那个男人按捺不住的喜悦神情中,我看到了自己的无耻。我不想再沉溺于这种虚假的情色诱惑中,我在心里不断地问自己:只是来找个给自己破身的工具而已,何必这么投入地装扮假象?万一假戏真做,我不是得不偿失吗?

      于是,我出人意外地问他想不想开房,我用嘲笑的口吻说:“都别浪费时间了,我知道你想要的是什么。”我的话语是赤裸裸的挑逗,神情却如修女般冷漠。那个男人起初是疑惑地看着我,也许他在判断我的话是否是在考验他。我厌恶这种看起来风流,其实却没有自信的男人。于是,我起身,走出酒吧前我给他甩下一句话:“想做爱的话,就跟我走。”

      再愚蠢的男人也不会放过这样一个机会,对他们来说,这简直是天上掉下的陷饼。那个男人买单后,尾随我走出酒吧。一路上他很少说话,也许是沉浸于狩猎成功的喜悦兴奋中。而我呢,心里却是万分悲痛,我觉得自己真是可悲到了极点。

      后来我们去了一家酒店。这是我平生第一次和男人开房,而且是和一个连名字都不知道的男人。

      接下来的故事就显得十分可笑了,后来我还是逃走了,我想那个男人过后一定是万分沮丧。我不是一个随便的女人,更何况我是一个没有什么性体验的女人。当那个男人在房间里粗鲁地抱住我的那一刻,我的身体就开始感到极度厌恶。我觉得恶心,当一个陌生的身体渴望靠近我洁净的身体时。那个夜晚,那个倒霉的男人几乎是一无所获。我拒绝了他的拥抱,躲避开他跃跃欲试的身体。我故作风骚地说等他洗澡后再亲热,并用暧昧的眼神把他送进了卫生间。然后,我风一般地逃离了那个酒店。

      把身体献给没有感情的男人,我做不到。逃离那个酒店之后,我并不觉得开心,怎样跟未来丈夫解释我是离过婚的处女呢?独自回到住所,我又陷入了烦恼之中。后来我想到了一个过得去的理由——我以前的丈夫年岁已高,丧失了做爱能力,所以我和他只是有名无实的夫妻。这么和沈浩解释的话,他应该不会太怀疑。左思右想,我认定这个说法是最完美的。

      顿时,仿佛一切阴云都消散了。于是,我满心欢喜地忙于筹备婚事,对未来的生活,我充满了信心。

      我的男友那些日子也忙坏了,装修房子、买家具、定酒席、拍婚纱照,看着他面带喜色地忙前忙后,我心里又高兴又悲伤。这么好的一个男人,可我还是要欺骗他。那段日子,我越是感受到他对我的爱、他对我的好,我越是心疼无比。他这么信任我,而我却欺骗他,这不是太残忍了吗?在我看来,一旦和真心相爱的男人走进婚姻的殿堂,那就意味着彼此要绝对的真诚,不能有半句谎言,否则活在欺瞒中是不快乐的,是有阴影的。更何况,我这样欺骗男友,和我几年前欺骗那个新加坡老男人又有什么区别?我不还是那个自私的女人吗?

      终于,在结婚前的一个夜晚,我拉着沈浩的手问他能否原谅我的过去。沈浩用疑惑的眼神看着我,然后笑着说:“我不介意你的过去,也不在乎过去的婚姻。”

      我流着泪说:“不,你知道吗?我欺骗了你,因为我现在还是处女。”

      沈浩用不解的目光看着我,他问我是不是没有结婚过。我自嘲地笑了笑,然后我告诉他我和前夫的婚姻只是骗婚,只是为了取得新加坡的居留权。婚后,我和他虽然同住一屋,却没有发生关系。拿到居留权后我就跟前夫离婚了。我哭着说我是个不完美的女人,并不是他心中的女神和公主。然后我看着他惊讶的目光,说:“我的过去是不光彩的,至于结不结婚,由你决定,我不会有半句怨言。”

      说完这些后,我定定地看着男友的眼神,看着他没有了表情的脸,我猜想自己幻想中的婚姻就此打住了。男友笑了笑,像对待小孩一样抚弄着我的头发,用温柔的声音对我说:“谁没有过去呢?既然你现在对以前的行为已经感到悔悟了,那我当然就没有必要去追究那些往事。我相信你对我们的婚姻是真诚的,因为你不忍心欺骗我。所以,我还是决定娶你,并好好爱你。”

      没等他把话说完,我一把抱住男友宽阔的肩膀,泪流满面。做一个真诚的人,是这世界上最大的快乐。

      一个星期后,我们携手步入婚姻殿堂。从此,我成为一个真正意义上的女人。那曾经让我尴尬万分的处女身份,就此成为历史。

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[连载 ]处女,谁说你不在乎?

第三部分
错误的第一次

     我的心是完整的,虽然我的身体已经残破了。我轻轻褪下身上的连衣裙,露出我那不再洁净的身体,我要给连成,不管他是否嫌弃。连成惊讶地看着我的身体,我知道,他是渴望过的。
      杜静 女 26岁 未婚 北京某国企员工

     

      我是在大一的时候认识连成的,那时的我刚刚从南方偏远的农村来到了我从小就向往的北京,随着对大学生活新鲜感的消失,我所有的绚丽梦想也像肥皂泡一样灰飞烟灭,剩下的只有经济上捉襟见肘的尴尬和外表上自惭形秽的悲哀。

      我从小就是一个争强好胜的孩子,而城乡之间的巨大差别却让我在那个时候迷失了自己,内心深处我极度的自卑,而对外,我却以极度的自尊来保护自己。我敏感脆弱,就像一只随时准备战斗的刺猬,任何人的不经意的一句话也可能引起我愤怒的反击,而反击的结果却往往是对自己更深的伤害。我就在这样一个怪圈中越陷越深,几欲疯狂。

      连成就是在这个时候出现的,在我又一次因为一位男同学的小小玩笑对其大加指责而又孤立无援时,连成不顾众多同学对我的不满,站出来说:“这件事情不是杜静的错,大家和女孩子开玩笑的时候要注意分寸。她那么容易害羞的女孩子能听得了你们这样的话吗?”听了他的话,不知怎么搞的,从来不在别人眼前掉泪的我所有的武装全都崩溃无遗,泪水让我不能自持,我全部的委屈和压抑都随着泪水释放了。

      从那以后,我开始注意连成这个人,其实他一直就坐在我的左后方,我每每在不经意间回头时,总会看到他关切的目光,就像是凛冽寒冬中一抹和煦的阳光,让我冰封的心感到了一丝温暖,我开始调整自己的状态。

      不久,我就发现了一个奇怪的现象,似乎所有的同学,不管是男生还是女生,甚至包括我曾经深深伤害过的同学都开始对我友好起来,上课、下课以及在餐厅,所有的同学见了我都会像老朋友一样对我轻轻地“嗨”一声,自然而又亲切。所有同学自发举行的活动我又都在被邀之列,初始的迷惑之后,我慢慢地、自然而然地融入了集体,内心的自卑也随之慢慢化解。我重新变得随和开朗,开始了我快乐的大学生活。

      后来,在和一个室友的交谈中,我终于得知同学们变化的原因。室友告诉我说:“连成有一次召集我们,和我们讲述了他曾经的故事。他说他从普通学校升入市重点中学的时候也曾经历过和你一样的遭遇,而且……”舍友鬼鬼地一笑说:“他说他敢打保票,说你绝对不是一个像你外表看起来那样好斗狭隘的女孩,而是一个善良宽容的女孩,他说,我们都来帮你一把,就能看见真正的你。果不其然啊!哈哈!连成真是料事如神!”

      那一晚,在舍友“不怀好意”的笑声中,我慢慢地进入了梦乡,而梦中闪耀的全是连成的影子。

      大二下学期,我终于和连成走在了一起,那个时候的我,觉得自己是天底下最最幸福的人。连成虽然其貌不扬,没有伟岸的身材,没有雄厚的家庭背景,但是他有一种同龄人所没有的沧桑感以及成熟男人的魅力;并且,他善良心细,对我体贴入微,像长辈一样呵护着我,容忍着我的一切缺点。就连我蛮横不讲理的时候,他也用包容的笑容看着我。在他的面前,我永远可以撒娇耍赖,像依偎在父母跟前的孩子。

      两年多的时光,在连成的呵护下,一眨眼就过去了,转眼就到了面临分配的时刻。经过努力,我很幸运地分配到了一家著名的大型国有企业,而连成却被分回了他的家乡。为了能和我在一起,连成放弃了分配,留校复习准备来年考研。

      背负着连成的沉沉叮咛,我终于迈入了工作岗位。虽然这和四年前一样,所有的一切都是陌生的,但我却多了一分自信和坦然,因为有一份至真的爱在等待着我。在和连成分别的时候,连成给了我厚厚的一叠粉色信封和散发着芳香的彩色信笺,叮嘱我说,想他的时候就给他写信。我笑着应允。

      我所在的工作岗位全是年轻人,工作也很轻松,大家相处得很融洽,因为他们大部分是本地人,外来的我备受关照。在这个男多女少的工业企业,刚到单位不久,我就接到了不少红绣球。揽镜自照,我第一次发现,原来,我也是一个蛮漂亮的女孩。

      不知出于什么心理,我一直没把我有男朋友的事情告诉别人。每次连成淡蓝色的信飘来,我总是告诉别人这是我的同学,即便我给连成写信,也尽量不让别人发现。其实,那个时候,我依然是深爱连成的,直至遇到了陈良。

      陈良是我同事的朋友,有一个周末我们打一种名叫升级的扑克游戏,缺一个人,于是同事把陈良呼来凑把手。刚见到陈良的时候我的眼前一亮,这个高大英俊的男孩很有几分像香港影星梁家辉,有一双多情的细长的眼睛。面对这双眼睛的注视,我不由得脸红心跳,那一天打扑克,我们配合得很默契。

      或许是看出了我的心思,从那以后,陈良竟然开始频频地找我,我有些受宠若惊,也非常的心慌意乱。每当此时,连成待我种种的好就会出现在我的眼前。然而,我却仍不愿意把连成存在的事实公开,我无法拒绝陈良的约会。而面对陈良的英俊潇洒,我更不愿意告诉他我竟然有那么一个不出色的男友。虚荣让我把天平倾向了陈良。

      我并不是一个不道德的人,可以说,在和陈良交往的日子里,我一直受着良心的谴责。我一遍遍地告诉自己应该有一个决断,但是我却无法向他们任何一个开口。我一遍遍地问自己:我需要的到底是什么?陈良有英俊的外表和良好的家庭条件,比较浪漫,常常出人意料地给我一个惊喜,但他没有文凭,不求上进,而连成心地善良、博学多才,但却不善言辞。我左右为难!

      如果不是连成的突然出现,或许我的这种状况还要持续一段时间。那时候我已经很少给连成写信了,或许连成感觉到了什么,没打招呼就匆匆地赶来了。当时,我正在宿舍里休息,连成的到来让我慌乱不知所措。我害怕一会儿陈良来会和他相遇,我也害怕舍友看出其中的端倪,我怕人们指责我不道德,脚踏两只船。我匆匆忙忙地告诉连成我要加班,就把连成一个人晾在了宿舍。我并不想这样对待连成,但我实在害怕。我去了陈良那里,不是为了与他相见,而是怕他去我的宿舍看见连成。

      在陈良那里,敏感的陈良一下子就看出了我心事重重的状态。在他的追问下,我终于放声大哭,开始和他诉说一切。我真的希望他能骂我,然后不理我,这样我就可以和连成死心塌地地继续交往。此时的我,仍然还是牵挂连成的,我也希望此时的连成能够弃我而去,因为我实在是不值得他爱,我愿意被动的选择。

      陈良听了我的话好像并没有多么地惊讶,他很平静地点上一支烟,在缭缭烟雾中他问我:“你能告诉我你到底选择谁吗?”我哭着摇摇头,说:“我也不知道。”陈良没有说话,他给我铺好床,让我休息一会,那时已近中午。他说他出去买饭,便走了。我没有想到的是,他是去告诉连成,说我要与连成分手的决定。

      那天晚上,陈良买来很多我喜欢吃的食品,并对我说,连成因学校还有事,已经走了,让我什么也不要想,先好好地吃一顿。他熄了灯,点上蜡烛,狭小的屋里立刻洒满了温馨的烛光,我的心也暂时轻松起来。

      晚饭后,伴随着优美的萨克斯音乐,陈良开始轻轻地吻我、吻我……或许是内心深处希望自己能尽快做出决定,那一夜,我就这样糊里糊涂地将我的第一次给了陈良。我知道,我已经不可能回头了。

      但是事情并没有这么简单。当我第二天早上从陈良的房间走出来时,我伤心欲绝地想念连成,他是那么爱我,可是我却这样无耻地抛弃了他。更何况,我和连成有长达四年的爱情,而我和陈良才认识不到三个月,不管是从时间还是从实质上来说,连成比陈良更爱我。我对陈良也有爱吗?不。我昨夜想了很多,我对陈良只能算是迷恋,还不能称之为爱。于是,犹豫许久后,我拨打了连成的手机。连成接电话时说的第一句就是:“静,你在哪里,我要见你。”他的声音是那么急促、焦灼,我猜想他很可能也是一夜未眠。我问他在哪里,是不是已经离开了我单位。他告诉我说他在我单位附近的一个小旅馆,并说了宾馆的具体地址和他的房间号。我挂了电话立刻就向他住的地方赶去,一路上我哭着回忆起我和连成在一起的那些日子,越是想起往事,我越是心存内疚。我到底着了什么魔,怎么会为了陈良舍弃我挚爱的连成呢?我在心里下定决心,这辈子一定要和连成在一起,永远不分开。

      后来,我找到连成的房间,门虚掩着,我知道他一直在等我。看着连成憔悴的面容,我心疼之极,紧紧抱住他瘦弱的身躯,大声地哭了起来。连成像哄孩子一般轻拍着我的肩膀。他说没事了,傻孩子,回来了就好。我抬头看着连成的眼睛,那一望无际的深情与温柔打动了我,我轻轻地吻着他,于是,眼泪打湿了我们的面颊。在大学恋爱期间,我和连成除了接吻并没有过进一步举动,我们都是保守的人,都想把那宝贵的第一次在婚夜进行。可是,就在昨夜,我那么糊涂地失去了我的处女身,我真后悔啊!但是,我当时真的认为自己的心已经完全回到了连成这里,我的心是完整的,虽然我的身体已经残破了。我轻轻褪下身上的连衣裙,露出我那不再洁净的身体,我要给连成,不管他是否嫌弃。连成惊讶地看着我的身体,我知道,他是渴望过的。还是在大学的时候我们有一次差点儿没忍住,在最后一步时我阻止了他的进入,我说还是等到结婚那天吧。那次连成没有勉强我,但看得出来他有些失落。此刻,看着我年轻丰满的身体,连成动情地吻我身体的每个角落,在他进入的那一刻,我哭了,不是因为疼。

      没有看到落红,连成用质疑的目光看着我,然后是长久的沉默。他的表情越来越冷漠,看着我流泪的脸,他的眼中却只有愤怒。当我叙述了昨夜发生的事情后,连成像头受伤的野兽一样发出一声凄厉的吼叫,那声音足以让整个旅馆里的人都听到。

      连成最终还是伤心地离开了我,同样受伤的我还是回到了陈良身边,至于我和连成的事情,我隐瞒了。

      其实,在这之前,我和陈良交往的时间并不长。在朋友眼里,我和陈良的状态也不过是陈良一直在追我而已。因为有连成的存在,我也确实没给过陈良确定的信息。然而,还是因为连成的存在,有了紧张感的陈良和急于让别人替我作决定的我就这样匆匆地把关系以这种方式确定了下来,这不能不说是一个悲哀,也预示了我们日后必然的结局。

      我和陈良大约交往了有一年半的时间,我们虽没有公开地同居,但是在朋友眼里这也只不过是一个不能言传的秘密而已。和陈良正式交往了一段时间之后,他的一些缺点就开始暴露出来了。他有些大男子主义,而且抽烟酗酒,哥们义气特别重,动不动就要以拳头“打抱不平”,和连成的老成稳重比较起来,他实在是一个永远长不大的孩子。而他又常常自以为是,做事以自我为中心,很少考虑我的感受。工作上也是三天打鱼两天晒网,一有不如意,便嚷嚷他的老爸要替他调换工作,或许是对连成一直没有完全放开的原因,我一直不自觉地拿他和连成作比较,越来越感觉到连成的好,心也越来越凉。

      虽然如此,作为一个比较传统的女性,我并没有打算和陈良分手。然而,陈良此时却开始了另外的恋情,我并不怪陈良,他其实也是一个善良的人,并非不负责任。但长久以来我对他的埋怨、不满以及很多时候的指手划脚都让他感到了压抑,他也开始觉得我们并不合适。

      我和陈良的分手很平静,我是在偶然的情况下碰到陈良和那个依偎在他身边的小女孩的,我当时心里只有一句话:“报应!”我相信这是上天对我的惩罚,什么样的开始就有什么样的结束,当陈良满怀歉疚地和我说抱歉的时候,我阻止了他,我说:“这是我应得的。”陈良看我良久,说:“祝你幸福!”我苦笑,也说:“祝你幸福!”

      本来以为分手是意料之中的事情,不会给我太大的打击,然而,我还是遏制不住地痛苦,我痛恨自己,痛恨自己当时的幼稚。此时的我才发现,其实我的心里一直有连成,我从来就没有忘记他。和连成分手后,每逢我的生日和节日他都会寄一张贺卡,简短地写着祝贺的话。每次收到都是一种剜心的疼痛。

      和陈良分手三个月后,我已经瘦得不成人形。我在强烈的自责和悔恨中过日子。算算时间,再过几个月就是连成研究生毕业的日子,本来我可以幸福地等待我们的相聚,然而此时,我只能一个人咀嚼寂寞、伤心和自责。我真的太傻太傻了!

 楼主| 发表于 2004-7-29 20:45:58 | 显示全部楼层

[连载 ]处女,谁说你不在乎?

第四部分
谎言换来的幸福

    等待许久,丈夫终于做出了最后一个动作,十分温柔地进入了我的身体。由不得我多想什么,我马上装出一副疼痛难耐的表情说:“太疼了,疼得难受死了。”
      米乐 26岁 已婚 北京某中学英语老师

      首先声明,我不是处女,十八岁的时候就不是了。而且我在结婚前和两个男人发生过关   

    系,照某些人的说法,我这样的女人应该是属于不纯洁的那种。随别人说去吧,我不在乎。当然,我现在的丈夫并不知道我过去那些事情,我觉得没有必要让他知道,知道了对大家都不是一件好事。可以说,我是个很会撒谎的女人,但是我现在还是坚信,夫妻之间要做到真正的赤裸裸的相互坦诚,很难。也没有必要什么都告诉对方,即使有了婚姻的约束,也应该给自己也给对方一个隐秘的心理空间,在某些敏感问题上是犯不着讲实话的,比如说是不是处女。

      和第一个男朋友飞飞谈恋爱时我十七岁,我和他是高中同学。那也应该算是早恋吧,但我没感觉我们爱得不合时宜,那时候我们都年轻,对情对爱自然都会有着渴望,至于性那是后来的事情。

      我是班上的文艺委员,也就是说我是那种会唱歌会跳舞外形也不错的女孩,自然就有不少男生追我。但是那些傻男孩在我面前献殷勤只会让我觉得厌烦,我对他们呼来喝去,从不拿正眼瞧他们。我喜欢飞飞,一个安静、忧郁的男孩,瘦瘦高高的,皮肤很白净。他学习成绩不好,我经常看见他在上课时看诗歌小说,后来我听同学说,他初中的时候就写过小说。总之,飞飞是我喜欢的那种男生。

      我追飞飞是高二下学期的事情。回想起来,自己当时还是挺幼稚的。思虑许久后,我鼓起勇气去找他借一本陈染写的小说,这是我所能想到的最佳借口。接下来,一借一还之间,我们就有了很多说话的机会。渐渐地,我感觉他也喜欢和我在一起,和我说话越来越多,表情也越来越活跃。再后来,我们顺其自然地发展成了男女朋友关系。不过,在读大学之前我们的恋爱还是挺纯洁的那种,连接吻都没有过,只会亲亲对方的脸,那时候根本就没有那么多的想法。即便如此,我并不认为高中生的爱情就很幼稚的。我很投入,疯狂地迷恋他,至于他,我不了解真实情况如何,在我看来他当时也是很投入的,至少他坚持了一年多时间每天送我回家。我们的爱情就这样滋长蔓延,直到高考来临,我们的命运也就发生了重大改变。

      我考上了北京的一个师范类学校,他高考成绩不理想,去了南方一个不起眼的学校。在去南方读书之前,他向我提出分手,原因自然是因为大家不在一个城市读大学。我哭得死去活来的,他也哭,但他坚决要分手,说长痛不如短痛。我没答应他,发誓一定会等到他毕业回来。他冷酷地坚持分手,他说他不会告诉我他在那边的联系方式,即使我从别人那里知道了也不会和我继续来往。他说大家都不再是小孩子了,要学得现实点。我一次次地恳求他,希望能挽留住我们的爱情,可最终还是分手了。但是在答应分手之前,我提了一个要求,那就是把我的第一次给他。当时他说我疯了,无论如何也不能答应我的要求。我是个脾气很倔的女孩,我表情同样坚决地对他说,如果不答应这个要求的话,我就不上大学,去南方纠缠他。他了解我,知道我做得出那种事情。所以,他只有妥协了。

      那天是在我家做的。我和他都是第一次,在此之前他甚至没有看到过女人的裸体。可想而知,我的第一次有多么糟糕。他动作笨拙之极,我也没有半点经验,只有闭着眼睛等待着他的进入。过了许久,我突然感觉到了一阵疼痛,再后来是他的身体重重地倒在了我身上。只有疼的感觉,其他什么也没有。但是我依然有满足感,因为我毕竟把第一次给了我爱的人。因为害怕我爸妈回家,整个过程中我一直提心吊胆的,事后没来得及把血擦干净我们就匆匆忙忙地离开了我家。记得在送他回家的路上,我笑着问他我是不是他的女人了,他当时就知道傻呵呵地笑,看他的表情好像还沉浸在恐慌当中。快要分手告别的时候,他突然笑着看着我说,原来做爱就是这么回事,好像挺没劲的。我也说是。

      这就是我的第一次。现在说起来,那时候留下来的记忆真的很少很少。不过,我从未后悔过,那一切都是那么自然,那么真实。如果让我再做一次选择的话,我还是会把第一次给那样一个自己爱的人,不管他会不会是我未来的丈夫。

      我和飞飞最终还是分手了,读大学后我们通过几封信,后来他来信说在那边找了女朋友,并问我有没有找男朋友。他说以前的事情就让它成为记忆吧,最好是连记忆都不要留下。说实话,看到那封信的时候我挺难过的,觉得飞飞实在是太绝情了,甚至有些恨他,虽然从情理上来讲,我们当时已经分手了,我并没有资格去怪罪他什么。

      上大学以后,我像大多数女孩那样,对校园生活充满了好奇,并且对爱情也同样有所期待。我条件还不错,自然会有男生追我,遇到我喜欢的男孩我还是会去追,这就是我的个性。所以后来在大学里我还谈过一次恋爱,不过,那也都是一些风花雪月的故事,很平常,没什么好说的。我和那个男孩发生过关系,我觉得这很正常,我并不因此认为自己是放荡的女人,因为我是有爱在先,性自然也就是顺理成章的事情。我不明白为什么有些女人要求自己一定要在结婚那天才做爱。在我看来,那是很不自然的事情,既然在恋爱当中有了做爱的念头,那又何必去压抑自己,如果这样就不纯洁、不本分了,那我认为,只要有过这种念头就已经是不纯洁了。

      大学那个男孩让我对爱情有些绝望,因为后来是他甩了我,他爱上了别的女孩。即使如此,我还是不后悔。要是别人说我这是自作自受也可以,反正我对自己的行为负责。爱情本身就是脆弱的,我没有必要苛求别人一定要和自己白头到老。如果他觉得别的女人更值得他拥有,那他去继续他的新恋情就是了。虽然我也难受过,痛心过,但是我没有后悔过。

      关于第二个男人我不想说什么,虽然他也在我的生命中留下了痕迹,但是很浅,我甚至有时候会觉得那场爱情就像没有发生过一样。

      第三个男人就是我现在的丈夫,王刚。三年前我大学毕业,然后是参加工作,在北京一所市重点中学当英语老师。王刚是我的同事,年纪比我大六岁。进学校工作不久就常听别的女老师说起他,在他们的描述中那是一个白马王子型的男人,不仅外型好,而且工作能力强,年纪轻轻就已经是教务处的副主任了。几天后,我在校食堂见到了他,一个斯文秀气的男人,年纪在三十岁左右。仅此而已。起初我并不觉得他有多么特别,当时我甚至怀疑这学校的女老师是不是太没有品位了,这么一个男人居然能成为她们传说中的白马王子,真是难以理解。后来接触次数多了,我慢慢发觉他的确是个有魅力的男人,有着一个成熟男人应该具备的一些优点,比如说挺有风度的,说话办事都十分从容,不慌不乱。他也是个有趣的男人,言语中透出几分俏皮,能给人轻松的感觉。

      后来我知道他没有结婚,也没有女朋友,这倒是让我觉得奇怪。挺优秀一男人,怎么老大不小了还不结婚?记得有一次,一位女同事和我开玩笑说,“米乐,你条件也挺好的,怎么还不找男朋友,我看你和王刚挺般配的。”听她这么说,边上有几个女老师也跟着起哄。我脸皮子薄,脸都红了。说来也奇怪,她们那么一瞎闹,我后来再遇到王刚心里就会多些想法,渐渐对他就越有感觉了。我说过,我的个性是遇到自己喜欢的男人就会主动去追的,后来我就有意地和他多接触,没话说的时候就找话说。总之,想方设法地靠近他。

      没想到的是,后来我们居然真的成了。而且让我出乎意料的是,后来王刚对我说,其实他第一眼看见我的时候就对我挺有感觉的。我也告诉他说,他是第一个让我有结婚想法的男人。这是真话,在遇见他之前我也谈过恋爱,可是那时候从来就没想到过“结婚”这两个字。但是,当王刚在三年前的情人节那天郑重地送上三束玫瑰时,我突然抱着他说:“结婚吧,我们结婚吧。”这种感觉挺特别的。当时我们才确定关系不久。

      很快,我们就开始谋划结婚的事情了。也就是在那时候,我第一次对男人的“处女情结”有所了解。有一天我和一个交往多年的女友说我要结婚了,她自然是兴奋不已,说了不少祝福的话,然后她的表情突然变得诡异,很小声地问我还是不是处女。我说不是,十八岁就不是处女了。听我这么说她吓一大跳,皱着眉头说:“你不知道吗?男人都很计较这个,好多男的发现新娘不是处女后会心存芥蒂的,弄不好还会闹离婚呢。”看着她夸张的表情,我第一次意识到不是处女的严重性。我说有那么重要吗,他真要是那么在乎,我就不结婚了。

      说实话,我一直就觉得“贞操”二字太不公平了。其实,这也是女人造成的,总把自己搁在一种附属的位置上,研究那么多“丰乳”制品干什么呀?广告上的词:“做女人‘挺’好”。 说到底就是“挺”给男人看。那么多花花绿绿的杂志封面,几乎全是女人。表面上这个世界上的女人活得很风光,但实际上还是活给男人看。要不然,修复“处女膜”干吗?“修复处女膜”还做广告大肆宣传呢。我觉得这说明女人的心理有障碍,是为失身而愧疚。其实,有什么好愧疚的?女人失身之时,男人同样失去了童身呀!可却有那么多女人为处女膜的破裂心急如焚。男人呢?为什么上帝没有造处男膜!说实在的,一听女人修复处女膜我就来气,即便是婚前没有性事,谁又能保证处女膜完好无损。从小学一年级开始,体育考试就要达标,哪个女孩子不是又蹦又跳又跑又蹿又爬高。

      听我这么说,我那位女友立刻提醒我,这种事情还是要处理好,否则真的容易酿成大错。于是她就和我举了个例子:“我有一个朋友,无话不谈。她总是为自己不是处女而对丈夫心怀内疚,经常跟我说要对丈夫坦白。我说那不是你的错,是你睡觉时被歹徒闯进房间强暴,你没有错。后来,她还是非常虔诚地对丈夫说了,结果丈夫竟然不肯原谅她,最后离婚了。就这件事而言,到底谁更可耻、更自私?“女友痛心疾首地说:“没想到受惩罚的竟然是她这个一心想通过忏悔减轻心灵痛苦的人。”

      真的因为这个就离婚了啊!她说的故事听得我心里紧张坏了。女友看我这副表情,又安慰我说不用太紧张,总是能有办法对付过去的。她说,对于一个女人来说,婚前失贞属于绝对秘密。“打死我也不说!”才是让这件事平稳过度的最好选择。说到这里,她脸上顿时露出狡猾的眼神,她悄悄告诉我说,当初,也是为了避开可能产生的不快,她把结婚的日期定在了月事之后的第四天。“不是要见红吗?咱们可以给他来一点儿红,幽他一默!”听她说完,我们俩都哈哈大笑起来。她接着说:“这倒不是我多么狡猾,实在是不得已而为之!一则,可以打消顾虑,二来谁能证明他是童男?这就算是扯平了!”

      她这么一传授经验,我心中顿时豁然开朗,感觉心里有了底儿。那天和女友分手之前我感激万分地说:“结婚以后一定要好好请你吃一顿。”女友笑着说:“吃饭自然是少不了,不过,可千万要把经期算准了。到时候要是见不了红,你可就惨了。”

      于是,和女友分手回家后我就开始认真地推算起经期。心想一定要确保万无一失,千万别算错了日子。可想而知,婚礼前几天我都是提心吊胆地过来的。老天保佑!婚礼前的第二天,久违了的“大姨妈”终于来了。那天王刚看着我异样兴奋的表情,问我遇到了什么开心的事。我神秘地眨眨眼说不告诉他,他当然要打破沙锅问到底,我就瞎编了个理由,说是有个亲戚送了我一套特别漂亮的衣服,我很喜欢。我这么说,他也就信了。

      婚礼前几天那时间过得可真慢啊,不仅要忙前忙后,应付一大堆事情,还要精神高度紧张,生怕被他发现我的“秘密”。后来,终于熬到了新婚之夜。虽然那天我们都很疲惫,但没在床上躺多久,王刚就开始和我亲热起来。当时我可真是紧张到了极限,一边要敷衍着与丈夫温存,心里还一遍遍地念叨着:“到关键时刻了,千万别出什么差错。”

      叫人生气的是,丈夫那天动作特别温柔,而且话还特别多。一番温存过后,他突然表情严肃地看着我的眼睛说:“亲爱的,你这是第一次吧。”我立即用坚定的眼神告诉他:“当然,这当然是第一次了。”于是,我看见舒心的笑容在丈夫脸上绽开。说实话,看着他的眼神我心里还是有些内疚,撒谎的滋味实在太难受了。但是,事到如今,也只有咬牙欺骗下去了。我叮嘱自己,表情和眼神中绝对不能流露出慌乱,否则丈夫一定会心生疑惑。

      时间过得好慢啊,等待许久,丈夫终于做出了最后一个动作,十分温柔地进入了我的身体。由不得多想什么,我马上装出一副疼痛难耐的表情说:“太疼了,疼得难受死了。”其实,我当时确实是感觉到了疼,因为还在月经期呢。不过,并没疼到像我表情那么夸张的地步。丈夫听见我喊疼后就赶紧停了下来,然后神情凝重地拿纸巾给我擦,盯着纸巾上那抹暗红色的血,丈夫兴奋得手都发颤了。感谢上帝!我长出一口大气。

      丈夫接着对我说,刚才他紧张坏了,如果发现我不是处女的话,他一定会崩溃的。后来他伤感地说起五年前的那次恋爱,他说当时很爱那个女孩,但是那个女孩的第一次不是和他,这件事让他心里一直不是滋味,两个人的感情也因此变得不和谐。后来他们还是分手了,从此他就没再谈恋爱,因为对女人失去了信心,直到遇见了我。

      听他这么说,我心中一阵后怕,多亏女友提醒,依照我的个性,肯定会傻呵呵地在新婚之夜向他坦白我的过去。要是那样的话,真不敢想像我们会是什么样的结局。想来也有些可悲,做女人实在悲哀,新婚之夜还要上演这样一出“处女戏”。

      不过,现在回头来看,新婚之夜的欺骗是值得的:我和丈夫结婚三年来,关系一直十分和谐。
 楼主| 发表于 2004-7-29 20:46:34 | 显示全部楼层

[连载 ]处女,谁说你不在乎?

第四部分
男人,你们应该想开一点

    从第一次和我做爱开始,他的脑子里就会着了魔般地闪现出我和前一个男人做爱的画面。看着我动情的脸、娇媚的身体,他心里却会产生这样一种疑问:“和以前那个男人做爱的时候,她是不是也这么骚?”
      李悦 女 25岁 北京某公司项目经理

     

      我自认为是个乐观的女人,虽然也有过一些情感伤痛,但那都是往事。现在的我应该算是个幸福的女人。去年,我和一个很爱自己的男人结婚了,我也爱他。在事业上我们都小有成就,婚姻生活也十分和谐、快乐。

      可是,从前天晚上开始,我变得不快乐了,很不快乐。

      前天是周末,丈夫出差了。一个人在家的时候,我一般会上网打发时间。那天晚上我在网上“挂”了很长时间。我从不上网聊天,在我看来,那很容易生出“是非”。我一般也就是收发EMAIL,看看新闻,要不就是在一些宠物论坛上发发帖子(我特别喜欢小动物,家里养了一只很可爱的蝴蝶犬。)

      那天晚上十点多了,我却一点睡意也没有。后来,我竟鬼使神差地打开了一个我很长时间未用的信箱。五年前,我谈过一次恋爱,那个信箱就是我和前男友联系用的。三年后我们分手了,因为我忍受不了他病态的猜疑和重复上演的自杀闹剧。分手以后,我就没再看过我们的信箱。多年以后,我对他多少还是有些恨意。

      我没想到自己还会想起那个信箱,而且还没忘记信箱密码。密码是由我和前男友生日的后四个数字组成的。怎么会在那个夜晚想到去看那个信箱?我不知道。生命本身就充满着太多叫人难以理解的事情。

      结婚两年来,我从未和他有过任何方式的联系。我曾经十分坚定地认为,那个让自己不快乐的男人已经从我的生活中彻彻底底地消失了。当然,这并不是说我后来就再也没有想起过他,也想起过,但那些记忆变得越来越模糊,似乎只是些支离破碎的影子,悄然再现,又悄然而过。

      回忆着那些往事的时候,我不会感伤,更不会悲痛,即使很确切地知道自己当年是多么伤心欲绝。当往事浮现于脑海时,有时甚至会让我感觉像是在看着一幕幕与自己无关的电影片断,听着一首首别人唱的伤感情歌。人会慢慢变得疲惫,记忆也会。我和他的那些记忆,像一台老旧的唱片机,再也放不出一首完整、清晰、能打动人心的歌曲。

      可是,当我那天在键盘上敲下信箱密码的短短几秒钟,内心却一次次地感觉被什么东西刺痛了。我还会在乎他?还会在意那些往事?当时我感觉自己有些慌乱了,慢慢地,我的呼吸变得凝重起来,似乎有什么东西堵在了胸口。我希望网速能快一些,再快一些。那一刻我发现自己其实是多么急切地渴望看到那些信件。第六感告诉我,分手以后他一定给我写过信。

      的确,信箱打开时,我看到了数十封未读邮件。最后一封信发自三个月前,那天是我生日。

      还没开始看信的正文,我的眼眶就开始有些湿润了。分手已经两年多,我已嫁做人妇,他信中对我的称呼却一直是“宝宝”(谈恋爱时他总是这么叫我)。

      看到我生日那天他写的那封信时,我哭了,哭得像个孩子。

      两年过去了,他还会记得为我的生日说上一声“生日快乐”,虽然他清楚地知道,我收到这祝福的可能性几乎为零。

      他在信中写到:“宝宝,刚才敲下‘生日快乐’四个字时,我眼前浮现出五年前你生日那天抱着我送的玩具狗开怀大笑的样子。现在的你是不是也像那天那么开心?一定也收到了不少礼物吧。分手两年多了,我没去奢望你能想起我,虽然,至今我仍会时常想起你,想起我们的过去……不用担心,我现在好多了,不会再像以前那样做傻事。因为,现在我能明白你当初为何要离开我。都怪我太依赖你,太害怕失去你,最后竟变成一个举止失常的男人,总是一次次用毫无理由的猜疑和恶毒的言语去伤害你,侮辱你。当你难以忍受这无端的折磨时,我却一次次用自杀来挽留你,挽留我们所谓的爱情。我现在明白了,当时我那样一个男人是不值得留恋的。不过,现在的我改变了不少,心态变得宽容、健康了许多。宝宝,最后真心祝愿你将来的日子能过得幸福!”

      那个夜晚,我任凭眼泪在脸上静静流淌,曾经有过的恨意随着泪水在心中慢慢被化解。回忆也渐渐变得温柔,我想起了他对我的好,恋爱三年里,他在生活上对我的照顾可谓是无微不至。

      分手以后他发的所有邮件我都一遍一遍地看,看得很慢,很细心,口中还轻声默念着他的文字,并想象着他给我写信时的神情,一定是一副黯然神伤的样子,会抽很多烟,电脑里一定还播放着一些他喜爱的伤感音乐。我了解他,毕竟我们在一起生活了近三年时间。

      后来,哭得眼睛疼了。我关上电脑,洗了洗脸,然后关灯,躺在了漆黑的夜里。那天我失眠了,没有想我远在外地的丈夫,整个夜晚都在回忆那段情感旧事。

      前男友是我读大学时认识的。五年前,在一个朋友聚会上,我遇见了比我大三岁的他,魏宇,一个外表刚毅、能说会道的男人,当时在京城一家颇有名气的文学刊物做编辑。他出众的才华和气质在我们第一次见面时给我留下了很深刻的印象。再后来,我们接触越来越频繁,也就很自然地成为了恋人。

      不过,谈恋爱后不久,我就发现魏宇并不像外表看起来那么成熟、刚毅,甚至有些时候会让我觉得他比我还小,比我还脆弱。我们确定男女朋友关系后不久,他就表现得十分“粘人”,每天下班后赶到学校来找我吃饭、散步、看电影;回家了还会给我宿舍打电话,而且总是不让我挂电话,常常一聊就是一个多小时。如果哪天晚上我上自习回宿舍晚了点,他就会疯了一样地不停往我宿舍打电话。

      当初,我沉浸于这种难舍难分的热恋中。那时候,我喜欢他对我的迷恋,对我的狂热。在我看来,如果他不那么在乎我,那就不算是真的爱我。但后来我学习任务越来越重,他却对我有时候表露出来的不耐烦和照顾不周极为不满,常常会因此大发脾气,然后我只好哄小孩一样哄他开心。不过,总的来说,在我大学期间,我们的爱情还是甜蜜的,毕竟那时候他不会很过分,我也能控制好自己的情绪。

      但是等我毕业参加工作以后,我们的关系就变得越来越糟糕了。首先是因为我们没条件住在一起,他是北京人,家在东边的一个郊区,而我单位是在西三环附近。我们没有能力买房子,住他家的话上班又极其不方便,我只有在单位附近租房子。从他住的地方到我那里要一个多小时。我平时上班挺忙挺累的,大家只能在周末的时候聚聚,平时只能是打电话。在我看来,这是很无奈的事情。其实,我也希望每天都能见到他。

      那时候我每天下班后就回家,等他的电话,一聊就聊好长时间。但有时候我也会有工作上的应酬,会晚回家。也有的时候会不耐烦听他的电话,因为工作一天后回到家里实在是十分疲惫。但是他不理解,从一开始的闹情绪,发脾气,到最后总是怀疑我在外面有了男人。起初我会解释,会去哄他,但时间长了我也失去耐心了。再后来,我们经常吵架。

      直到有一天晚上八点多我在公司加班,他不打招呼就跑公司来找我。那天我办公室还有一个男同事和我一起加班。他一看我办公室有男人,就立刻脸色大变,把我拉到公司外面的楼道里大声质问。那天,他说了很多难听的话,说话时的眼神是那么凶狠。那是我第一次害怕他,第一次怀疑他是不是一个值得我托付终身的男人。

      后来这样的事情又发生了好多次。因为魏宇的无理取闹,我工作受到影响,为此我换了好几个单位。最终我被折磨得精疲力竭。三年前的夏天,我第一次提出了分手。第一次说分手时,我哭了,说实话,当时我并不舍得离开他,但是他变得太丧心病狂了,他的无理取闹、无中生有让我实在难以忍受。说分手那个晚上他也哭了,先是一次次的道歉,然后又是一再地逼问我是不是有了别人。我没有别人,认识他之前以及认识他之后的三年当中,我都未曾和别的男人有过感情纠葛。但是他不相信,然后又哭着说他不能没有我。看着他哭的样子,我心软了,但嘴上还是坚决地说分手。

      再后来的事情是我没有想到的。分手后第三天的深夜,他打来电话,声音是有气无力的,他说想要再听听我的声音。我问他怎么了,出了什么事情。让我感到震惊的是,他用一种绝望的口吻说,如果还念及以前的情分,就马上去我们第一次认识的那个酒吧找他,否则就再也别想在这个世界上找到他了。

      那个深夜,我几乎是一路哭着找到了那家酒吧。一进门我就看见了他,身体东倒西歪地靠在吧台上,手里握着一瓶红酒,嘴里叼着香烟。酒保在劝他别再喝了,他却说今天谁敢拦他就拿酒碰打谁。我走上前去扶他,看着他那颓废的表情,我的心都快碎了。他晃晃悠悠地抱住我,装疯卖傻地在酒吧里大声说着“我爱你、我爱你……”。顾不得他人诧异的目光,我在酒保的帮助下,把他扶进了出租车。

      他在我那里睡到半夜四点多醒了过来,一睁眼就开始狂吐,吐得满屋满地都是污秽,吐干净后又一把抱着我,嘴里哼哼叽叽地说别离开他,别和他分手。一直到我答应说不分手后,他重重地倒在了床上,紧紧地握住我的手,眼角挂着泪进入了梦乡。

      那个晚上我一宿没合眼,看着他熟睡的样子,我默默地掉眼泪。我心疼他。真的离开他的话,我会很不忍心。

      第二天早上,我们很疯狂地做爱,整个过程中他都流着泪,我也一样。那时候,我相信我们是分不开的了。

      我们又和好如初,当然,没过多久我们又开始吵架了。因为他又开始了猜忌和谩骂,甚至变本加利了。我不明白他为什么总是不信任我,至今我都对此不能理解。在我看来,原因只有一个,那就是他对自己没有自信。他其他方面还过得去,就是个子矮了点,不足一米七。记得他曾经说过,他从小就很自卑,因为身高的缘故。而我的外形在女人里算是过得去的,一米六六的身高,相貌也算得上是漂亮的。从小到大,我身边都不缺少追求者。但是我没有嫌弃过他的身高,因为我觉得他是个有才华的男人,而且对我是绝对的忠诚,绝对的百依百顺。我是个知足的女人,他的那些优点足以满足我对未来丈夫的要求。但是他不理解,他不相信我是真的爱他。

      于是,没过多久,我们就开始了第二次分手,第三次分手,第四次分手,他也一而再,再而三地用“自杀”来吓唬我。不过,那几次只能算是闹剧,只是嘴上说说。虽然每次我都信以为真,每次也都软下心来宽容他,给他,给自己找生活在一起的理由,或者说借口。但我感觉到,自己已经在这样一次次的闹剧中对他,对和他在一起的生活失去了信心。不过,到了我第五次说分手时,他是真的自杀。

      第五次说分手时,我已经对他绝望之极。

      有一天夜里十一点多,他打电话过来,当时我已经睡着了。后来我刚拿起电话就听见他大声质问我:“为什么这么半天才接电话?是不是和别的男人在一起?”人睡觉被吵醒的时候本身就容易情绪失控,更何况他是那么蛮不讲理。顿时,我火冒三丈,回骂他是变态神经病。那边的他自然更是用一些脏话骂人。后来我追问他:“凭什么这些年来你总是这样无端猜疑?”没想到的是,电话那边的他冷冷地冒出一句让我惊讶万分的话,他说原因很简单,因为我和他好的时候,我已经不是处女了。

      天啊!听到他的话后,我顿时头晕目眩。原来,他这样一次次地折磨我和自己,就是因为我没有把第一次给他。我简直难以相信自己的耳朵,相识三年的男人,此刻却变成了一个陌生人。

      是不是处女真的那么重要吗?我没有理由也没有能力向他解释为什么在遇见他之前,我不可以和一个我爱的男人有性行为。我不是一个放荡的女人,在任何场合任何时间我都敢大声说:“我是个守本分的女人。”我并不觉得和他之前的男朋友有过性行为是什么可耻的行为,因为我们当时也是真心相爱的,至少我是真诚地投入了那场爱情。在我看来,一男一女两相情愿、情投意合地迷恋着对方时,彼此应该是敢于为对方献出一切的。那么,我把我的处女身给了我爱的男人,这又有什么过错?

      更何况,在我和魏宇谈恋爱之前,我曾经坦诚地把我和前一个男朋友的事情告诉了他,并明确地问过他,能否接受我不是处女的事实。当时,他沉默了好长时间,但最终还是说他不在乎我的过去,只要我以后能够真心地并完全投入于我们的爱情。我现在还记得那天他说这些话时的表情,出人意料的温柔、和善、宽容。当时我还因此特别感动,认为他是天底下最善解人意的男人,并暗暗发誓要好好待他。没想到的是,他其实一直为此耿耿于怀。想到这些,我心里感到了一阵阵刺骨的寒冷,我怀疑这世界上的男人都是虚伪的动物。

      接着,电话那头的他开始毫不掩饰地发泄出自己压抑多年的情绪。他说自己起初是真的不在意我的过去,因为他一直难以自拔地迷恋着我,这种迷恋也许会是海枯石烂永不变的。他说他并不忍心伤害我。可是,从第一次和我做爱开始,他的脑子里就会着了魔般地闪现出我和前一个男人做爱的画面。看着我动情的脸、娇媚的身体,他心里却会产生这样一种疑问:“和以前那个男人做爱的时候,她是不是也这么骚?”可想而知,做爱的时候出现了这样一种想像,他心里的痛苦是何其深重。他说,虽然这些年来他和我做爱很多次,可是没有一次是真的快乐,有的只有心疼,只有恶心。但是他却又不能把这种苦处向我倾诉,因为尴尬,因为没有尊严。

      听着他的话,我哭了,眼泪像雨点般掉了下来。我怎么也想不到,在那样的“销魂”时刻,他内心里却在承受着那样的折磨。可是,那都是过去啊!我敢对天发誓,每次和魏宇做爱的时候我都是全心投入的,在我的脑海里根本就没有半点过去的影子。我是无辜的。他又何必让自己沉溺于那种不正常的想象当中?为什么就不能健康地调整一下自己的心态呢?

      当我试图这样去安慰他时,没想到,他却已经丧失理智了。他接着说,除了要承受那种令人压抑的肮脏想象,他还会在孤独的夜里猜想着我正躺在另一个男人的怀里,而且他说这并非是信口雌黄,因为有种种理由在支撑他的猜想。他说,第一个原因是我从不主动和他提出做爱的要求;其次,据他细心观察,我和别的男人说话的时候总是很开心很温柔的样子,而和他说话的时候却总是很厌烦很冷漠。除此以外,他说他还有很多个理由可以证明我还有别的男人了,但是他懒得说。

      听他这么说,我原本温柔的心再一次被刺痛。他接下来说的一些话更是叫我心寒。他问我为什么两个星期多没和他做爱却不主动找他,肯定是有别的男人“喂饱”了我。没等他把话说完,我突然感到极度厌恶,我厌恶这种猥琐的猜疑,厌恶这样一个没有肚量的男人。那天,我在电话里骂他是下流无耻的男人,他则立刻回敬说我是下流的婊子。于是,我在电话里吼着说出了分手。他也毫不示弱地说,他也不想再过这种“提心吊胆”、“不干不净”的日子了。

      那次我是铁了心要和他分手,我不想和这样一个病态的男人再纠缠在一起,我认为他无药可救了,已经变成一个心理极度扭曲的男人了。那一刻,我对未来的生活充满了绝望,我深深地怀疑,这样一个男人怎么可能会是一个好丈夫;如果和这样一个男人结婚的话,我又有什么理由去期待幸福。

      第二天下午我请了病假,把他放在我家的一切东西收拾好,然后去扔在了他办公桌上。当时他追出来在他单位门口狠狠地抽了我一耳光。那记耳光让我终生难忘。

      一个多星期后他打电话问我这回是不是真的要和他分手。我咬牙切齿地说:“是,是,是,这辈子、下辈子都不会原谅你。”

      一个月后我辞职了,一是调整心情,二是想找个更好点的工作。那些天我基本上没有出过门,心情沮丧之极,感觉自己浪费了多年时间,一事无成。

      没想到,一天早上我却接到他母亲打来的电话,说他正在医院接受急救,因为喝了一斤多二锅头,就着一瓶安眠药。接完电话后,我木木地在床沿上坐了许久。我没想到他真的会做出那种事情,这使我感到恐惧,但同时又让我觉得厌恶,我厌恶自杀行为,甚至觉得这一切很荒谬很可笑。当时我丝毫不为他的举动所感动,只是更加坚定了和他分手的理由:我不能和一个动不动就自杀的男人过一辈子,那样只会让我活在恐慌中,我更不能和一个在心底里认定我是一个不洁净的女人的男人在一起生活。这一次,没有半点妥协的余地了。

      但是,那天上午我还是去了医院,在接到电话的三个小时后到了医院。他父母的目光凶恶无比,恨不能把我整个人都吃了。看到死人一样躺在救护床上的他,我心里发着颤,更多的是因为恐惧。心疼、难过,也有一点点,但并不强烈。

      他父亲不拿正眼看我,他母亲说他如果有了什么三长两短的话,她不会放过我。在那样的氛围下,我不想多呆下去。走的时候,我摸了摸他的额头,冰凉的。我的心也一样的凉。我知道,我原以为会很美的爱情就此结束了,不可能再有半点余地了,因为他的父母已经对我恨之入骨。

      这就是我和我的自杀男友的故事。很奇怪,此刻,躺在静谧的堆满回忆的夜晚,我的心却在慢慢变得坚硬,变得冷酷。月光隐约透入我的窗,使我能模糊地瞥见我和丈夫的结婚照。我在想我的丈夫,他是不是也会有类似的心病,在和我做爱的时候,他的脑子里是不是也闪现着我和别的男人做爱的情境。会吗?我开始怀疑了,开始感觉到一种难以描述的恐惧。我不敢再想下去了,否则,我自己也会变得不健康了。

      此刻,回想起两年前,我的“自杀”男友出院后在电话里用忧伤的口吻说的那些话,现在,我觉得那些话很缥缈,很不真实,虽然我当时差一点又心软了。“再给我们一次机会吧,因为我对你的爱让我连死都不怕。”印象中那天他说了这样的一句话,其他的已经不记得了,好像他还说不会再怀疑我了。

      不过这都已经不重要了,那样一场爱情似乎已变得不那么重要,因为我的记忆已经疲惫了,或许自己还会再次触景伤情,再次像今夜一样掉下了眼泪,或许我应该对他说一声:“男人,你们应该想开一点。”

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