天使的夭折

温柔幻刀

第六卷 久别后的缠绵 第二次的见面
更新时间：2004-10-21 13:28:12 本章字数：6007  
我登上了同一班车，这一次我很熟悉的看着车外连绵的小山，还是一样的美，似乎更添了一些绿或者是一些生机。一路走来才感觉车走的如此的慢我不断的看着表，却不知脚下的路为何这么的遥远，总算只有几百里却不是千里来相会，如果是千里也许我们的等待更遥远，我甚至不敢去想。这一路我不像上次不断的问路，静静的坐在那里，一路上思绪万千却毫无语言，只希望路能短一些，车能快一些，我可以早一点看见他，早一点钻进他的怀里。
     大约过了两个小时车终于慢慢驶进了县城，我兴奋的给他打了电话，“老公我快到了，你出来接我吧。”“哦，好的宝贝，我马上就来了。”他的声音很响，响遍我的全身，也给我带来无限的喜悦，总算我可以见到他了。快到由由大厦了，看着这座熟悉的楼房似乎有点久别重逢的喜悦，一切还是走时的摸样，一样的美，一样的环境一样的热闹，也一样的让人欢欣。“师傅，请在家属院门口停车。”“好的。”眼看就要到了，我使劲张望着，希望可以早点看到他的影子，车子慢慢的逼近，我看到了一个黑色的影子站在路边张望着，是的，应该是他，我高兴的站起身。“家属院到了，请下车吧。”“谢谢，师傅。”我几乎是跑下了车，差点跌倒在地，恰好被他整个的接在怀里，“宝贝，我想死你了。”“老公，我也想死你了。”我怎么也不愿意在他怀里出来，在那么多目光下让他足足抱了一个小时，才想起回家。
　　
　　 整个房子被他收拾的干干净净的，看起来好舒适，我一屁股躺在了床上，再也不肯起来，他忙着给我倒水捶背，此时的我真有了公主般的待遇，也许应该是天使吧，而他是我的奇迹，是我的神奇。忙完了一切，他总算躺在我的身边，当然他的嘴巴更不老实了，我简直是被他吻的一塌糊涂，不过笑声不断，我们都明白这一刻来的多么的难，这是等了多久才盼来的快乐，所以要点点滴滴的去珍惜。在他的宠爱下我似乎小了好多，又好象回到了童年，他说我可爱，其实应该是胡闹任性吧，但是他却喜欢。
　　
　　 已经是中午了去了原先的饭店匆匆吃过饭，毕竟我们的时间太少了，明天下午我必须的走。“宝贝，一会想上哪里玩啊？”他拉着我的手走出饭店，“我也不知道哪里好玩啊。”说着不知不觉就走到了广场，想不到居然很热闹，好多的人在这里放风筝，我突然大喊起来，“老公，我也要放风筝。”“好的，我们去买风筝吧。”我选了个好大的花蝴蝶，回到广场上风却突然变小了，我拿着风筝飞跑着它却总不愿意往天上去，他接过去，风筝却奇迹的飞的老高，“这风筝真不给我面子。”我气的掘着嘴，“哈哈，还是你不会放。”他在一边笑个不停，风筝飞向天了，远远看着真的很美，我几乎被它陶醉了。“宝贝在看什么呢？是不是很漂亮啊？其实比我的宝贝差远了啊。”他故意的逗着我，惹的满场人的目光，我们的笑声不断也给身边的人带来了快乐。我思绪有所蔓延,突然抬起头问他,"有人把风筝比喻为爱情,有的人是那只飞上天的风筝,有的人是那只主宰风筝的线,你说我们是什么啊?" 他迟疑了片刻,"小丫头,你的脑子还就是丰富,这还要问吗,我是那只风筝,你是那条线,不管我飞的多远多高,始终在你的手里牵引着."我笑了,笑的很甜,这个答案让我感觉安全,似乎有所满足,从此以后他是风筝,我就是那条主宰风筝的线.




   总算是累了，我坐在他身边相依着，休息了片刻。“不放了。快累死我了。”我不断的嘀咕。“呵呵，你呀，这就累的不行了啊。”"我们把风筝送给别人吧？”我说着看着他的眼睛，“恩好的，送给一个孩子吧，走，我带你去。”说着，起身拉着我的胳膊走出了广场。走到了一个鞋店门口，里面有一对夫妻和一个四五岁的小男孩，真的好可爱。“哦，是你啊，怎么有时间来我这啊？”那男的起身笑容满面的，“我们在广场放了会风筝过来看看。”“这应该是弟妹吧？长的这么漂亮啊。”那女的说着不断的打量着我，我几乎害羞的差点逃掉，“这是我同学，那个是嫂子。”他不断给我介绍着。。。
　　总算是把风筝给了那个小家伙，真没想到原来他带我来是见他朋友的害的我满身不自在，“下次不许不打招呼就把我带来见你的同学朋友了。”“呵呵，早晚不都的见吗，怕什么呢，他们只是看你长的漂亮也不吃你。”我的脸更红了,但是很幸福，也许说明他真的爱我，否则他不会让我见他的同学。
　　
　　 又走到了广场上，人还是那么多还是那样的热闹，天上五颜六色的蜻蜓蝴蝶。把整个天空渲染的好美丽。旁边多了一位卖玩具的老大娘，周围已经聚满了孩童，我拉着他的手也挤了过去，都是一些冲气玩具，不算大很可爱，“宝贝，喜欢什么啊？”“老公，我要那个。”说着我指向一个长长的用塑料做的大手，里面冲满了空气，看上去就像人的一只胳膊一样，“我以后就拿这个打人了。”“啊！你要打人啊，打谁啊？不是我吧？”“我身边好象只有你啊，难道我去打别人啊。”我笑着跑出好远。“宝贝，你真的要打我啊。”“是啊，但是现在不打你。”“那什么时候打啊？”“等你不听话的时候，或者让我生气的时候，也或者我不开心的时候啊。”“那我不惨了吗？如果你莫名其妙的就生气就不高兴，那我就成了那‘手’下的冤魂了啊。”我在前边走着笑个不停。
　　
　　“现在上哪去啊，宝贝？”“往前走会吧，我想四处看看这里。”就这样说说笑笑的走在公路边，看着路边的风景和人群甚是祥和，就像另一个世界，毕竟这里不同于大城市，唯一缺少的是繁华，当然这里的美女也太少了，我一路走来真的没见着几个，“你们这里的美女都上哪去了啊？”我似乎有点抱怨但更像骄傲，“你看那里来了个美女。”他说着指向不远处一个身材窈窕的女子，确实算的上是美女，此刻，我拿出手里那个早已准备好的大‘手’使劲的往他的头上砸去，“啊！你怎么打我啊？”“嘿嘿，谁叫你看美女的啊？”我幸灾乐祸的大笑着，看着他一脸的委屈更显的可爱了。“哈哈哈哈。。。”突然间一阵笑声从不远处传来，我们四处张望着，他回过头一看，“宝贝，是我的同学啊，你看还带着老婆和孩子呢。”我回头一看果真是，顿时我们脸上羞愧的要命，渐渐的他们走近了，互相打了声招呼，我把那个玩具送给了那个小孩子，谁知道那孩子的爸爸这时候笑起来，“儿子，咱可不要，留着给你阿姨打你叔叔的时候用吧。。。”大家哄堂大笑，我几乎是把整个脸钻进了他的怀里，如果有个洞我真的要钻进去了。
　　
　　整个下午就这样的悄然踏过，似乎过的有点太快了，饭后我们又走在了街上，“老公这里没有可以唱歌跳舞的地方吗？”我在他的怀里露出个脑袋，“有一个唱歌的地方不过人不算多。”“那我们去吧，我想去看看。”“好的，走。”这个舞厅与城里的真的决然不同，面积是很大装修也很好只是人不多，门外是个卖饮料烟酒的柜台，门内侧一个调音室，正前面舞台上有个比较大的电视，舞台还算大。此时已经有些人拿着话筒在唱歌，也有一些人坐在沙发上鼓掌，其实也一样的热闹，“老公，我也要唱歌。”“唱什么歌，我去帮你找。”
     我唱了很久偶尔会跳会舞，一夜过的如此的快乐，不知不觉人渐渐的走光了只剩下了我们，合唱着一首<相思风雨中>，他对这首歌比较陌生,唱起来老是走调,我就在身边等他要跑调的时候再把调给拉回来,当然我幸灾乐祸的嘲笑声让他不时的瞪我一眼,不过那眼神是仁爱的.这首歌今天显得比以往都要漫长,似乎这里的音乐多了一些章段,始终也唱不完,等音乐快结束的时候我们仍下话筒,在只有我们两个人的舞台上轻轻跳起舞来,音乐摇曳着,步子轻佻着,爱的音符也蔓延着飞舞着....
　　
　　 夜里回到家想起这一天，不断的笑起来，不一样的时间，同样的夜同样的温存，我彻底被他包围，享受着给我的点滴幸福和我需要的浪漫。


     快乐的时光总是短暂的，也许注定两个人在一起的日子有些许的匆忙，不知不觉星期天的太阳已经升在我们的头顶，我第一次冲动的想把时针倒拨，甚至想找根粗粗的绳索把太阳栓在同一个地方，让地球不转动，让落日不西沉，让生命无完结，让爱情永无止境，让他的吻伴随我醒来到白头，让拥抱缠绵生生世世。直到现在为止我才懂得了爱情的力量，让人不可思议，让人无法抗拒，来时飘渺却又匆匆，只愿去时无年无月无一时一秒。
　　
　　 甘愿落地作连理，却愿上天化比翼。忘掉凡间尘琐，共扑世外天地。煮酒赞歌吟佳美，影落明窗相扶醉。弃悲弃忧，萧萧乾坤抛前累，淡淡红尘无限美。今昔你我，无盟无誓仍相近，明昔你我，生生世世比目对。
　　
　　
　　 脑里如茫海泛滥，思绪万千，却不知他心里又如何，暗自给自己题下见证相爱的诗词，也许一切都不用，无言胜有言，眼目传心吧。但是我明白接受了现在就要接受明日的悲欢离合，狂喜狂悲，接受他的爱就要接受现实的挑战，没有哪份爱情让我有了如此的勇气和信心，甚至曾经的哀莫大于心死，让我如今变的相信爱情，相信缘分，我不得不相信，虽然不知道明天如何，却知道我们的今天让世人羡慕，所以我是骄傲的，哪怕是虚荣的，一个这样真实的女人，因为遇到了同样真实的男人。
　　
　　
　　 看着依旧熟睡的他，再看看飞跑着的时钟，时间被快乐的事挤的满满的，也许有爱情的日子每天都是一个情人节，吻留在嘴角，玫瑰开在心里，看看窗外的阳光让人向往，却又不忍心惊动熟睡的他，其实这样静静的看着也是一种幸福吧，让我有种安全感，有种塌实感，因为他在身边。真的想好好设计我们的明天却又不敢去打破那片未曾沾灰尘的领空，就让一切在光度里悄悄走过吧，握紧手相信再大的坎坷也能走过，但是还是莫名的恐惧，有了今天的幸福也许就害怕有一天会失去，那时候也许我会是这世界上最不幸的女人，甚至等于失去了所有，没有生存和面对现实的勇气，不怪我懦弱，只怪我得到了最美。
　　
　　 “宝贝。。”“哦，你醒了啊。”我把心从整个思绪里拽出来，看看现在的他一切恐惧都已经消失，我突然紧紧抱着他一句话也没有说。“宝贝，怎么了啊？”“我，没什么，真的怕失去你，我甚至不敢去想会有那么一天，我不知道如果真的有那么一天我会变成什么样。”我甚至是嘶哑着说出这些话。“宝贝乖，想那些做什么啊，不要杞人忧天了，不会有那么一天的，别忘了咱们是生生世世不离开。”我什么都没有说只是不知道他的这句生生世世不离开能不能给我带来一生的保障。“下午你又要走了，我们还是早点起来出去玩会吧，好不容易在一起这点时间应该好好珍惜。”“恩好的，但是你不困了吗？要不再睡会吧。”“我不困了，我们起床吧，宝贝。”
　　
　　
　　 梳洗完走出了家属院，“宝贝你想去哪里玩？”“我突然想荡秋千，昨天晚上作了个梦，梦见我在空中荡着秋千，你在旁边笑 呢。”“哈哈，你呀，就连做梦都这么浪漫啊，我看我这个快三十岁的人要跟着你变回小孩子了。”“我也不是小孩子啊，你怎么跟着我变啊，是我们一起变，要不人家怎么都说恋爱中的人会变的年轻呢。”“哈哈。。。走，我们找地方荡秋千去。”
    出租车在河边停下来，岸边有很多秋千，河里还有好多的小船，因为是周末很多学生正在那里玩的热闹，真的让人向往。我飞跑过去找了个秋千坐上去，他跟在后边为我推秋千，荡漾在空中的感觉真的像飞一样，让我笑声不断。“宝贝，我们也去划船吧，看人家划的多热闹。”他顺手指向远处那些孩子们，“恩，好的，我们也去。”我走下秋千找了个小木船，他坐在一头划浆，我坐在另一头欣赏风景，微风不断的扶来，撩起我的长发，简直心都陶醉了。只是可惜我们无法坐到一起，我甚至不敢去抓他的手，因为船太小了，一不小心就会翻的。就这样我们保持着一米多的距离，划到了很远的地方已接近河面中心了。“老公，我要抱抱嘛。”我几乎是再也忍受不了这样的分隔了。“呵呵，宝贝，我也想抱啊，可惜抱不上。”他的笑声飘过整个水面，甚至连鱼儿也探出头来。“老公，我们在这里停一会吧，别先划了。”“好的，不划了。”“我还是想抱抱嘛。”我几乎是哀求着了，我们两个人在一起从来身体没有离开这么久过，甚至有种冷的感觉了。他深思了片刻，“好吧，你慢慢的往我这边靠，我也慢慢往你那边靠，但是一定要小心。”“恩，好的。”我轻轻的把脚一点点的往前挪动，整个小船也开始浮动，吓的我浑身冒冷汗，却还是没有停住，他也慢慢的向我靠近，好几次船浮动的厉害，我们不得不俯下身子，等稳定一点了再继续的靠近，小船最后还是被我们的诚心所动了，我的脚终于挪到了船中央，他也走到了中间，我开始拉住了他的手，然后干脆钻到他的怀里，船终于平稳了，整个水中央整个小船上我们站在中间彼此抱着，却感觉与以前的拥抱不一样了很多，起码这是如此辛苦来的，战胜这个波动的小船可不是那么容易的，随时都可能会把我们翻到水底，可终于还是可以抱一会了。我紧紧的把头放在他的怀里不肯出来，“宝贝，你说这个风景是不是很美啊？”“是吗？”我抬起头看着他，“你看岸边那些钓鱼的人还有那些学生在看我们呢。”我往他手指的方向看去，果真好多人在笑着注视着我们，也许他们为我们艰辛才抱到一起一样的高兴吧。我又钻进他的怀里，似乎害羞，似乎骄傲。他索性双手捧起我的头深深的吻起来，那一刻，我们忘记了岸边的所有，也听不见那些笑声，只是深深的吻着，几分钟过去，抬起头才发现那些人都在笑，笑声传遍了整个水面，从这头到那头，还有几个调皮的孩子把手指向我们，“你们继续啊，很动人的风景啊。”甚至有几个人拿出了相机为我们拍下了照片，其实虽然看不到他们眼里的所谓的动人的风景，但是我们都可以想象的到，清清的水中央碧波荡漾，一条小船上，两个人几经努力站在中间抱在一起深深的吻着，真的很美。我反而没有了羞涩，抬起头看向他们给每个人一个谢意的笑。也许此时此刻不知道多少人在羡慕我们的这一刻吧。
　　
　　  
　　 伫立了许久终于还是慢慢的回到了自己的位置，他划着手里的浆，我轻轻俯下身抛洒着清清的河水，水花在上空飞舞着犹如我们的笑声不断，滴滴落入彼此的衣襟。“宝贝，现在你真美，像个天使一般。”他深深的看着我，“老公，我永远都是你的天使，因为我只在你面前是天使，没有你我将失去所有。”“宝贝，我还想抱你，赶快上岸吧，我一定要抱个够。。”他说着加速了划浆的速度，河边的人依旧看着我们笑着。这一刻。感觉自己是这幅画的主角，整个风景的天使，而他却是我身边的奇迹。
　　
　　 天渐渐晚了，夕阳西沉，我又该走了，回到家里他拉着我的手一句话也不说，这样的沉默不知道保持了多久，我终于忍不住打破了整个寂静，“老公，我又该走了，开心点，去送我吧。”“是啊，你又该走了，我又要万分不舍的把你送走。”“没有短暂的离别，哪有今天相聚时的快乐啊。”我又重复着第一次走时的话语，但是心情似乎没有丝毫的转变，这个时候我们只是虚伪的高兴，心里有千万的不愿意，但是没有办法，只能想着下一次的相聚和快乐，忘了这次的小别。我依偎在他怀里，几乎是用了有史以来最慢的速度走到了车站，虽然很近但是却走了将近一个时辰的路，看着车子依旧无须等待的驰来，无奈，我只得踏上离开他的客车，他站在窗外许久不肯离去，我使劲的挥挥手，“老公，我会很快回来的。”一切消失在迷雾中。。。。
　　
　　
　　



第七卷 生日 [分卷阅读]  
第七卷 生日 难忘的生日
更新时间：2004-10-23 00:41:09 本章字数：6261  
    回到市区继续着自己的平淡的生活，身边似乎还是时刻寂寞伴随着，但是与以前不同的是想起和他在一起的日子会让我突然笑起来，甚至有时候感觉自己仿佛回到了过去的每一时一刻，一样的快乐一样的逼真。没有他的日子这样的思绪一天天在畅游着，也在期待里慢慢开花结果，无论彼此在与不在，爱永远在继续乃至更深的保存着，似乎从来就没有分开过，或者是根本就是连成了一体，被一种东西牵引着，栓的牢牢的，让我挣拖不了，摆脱不掉。也许我不该去解脱，我可以陷的更深，感觉的更真切也更让我快乐自豪，但是我没有给自己留有后路，所以每次笑着的时候我心里会有万分的惧怕，我害怕万一有一天我会痛的更深，甚至没有勇气在这个深渊里爬出来，可如今我什么也做不到，我无法为我们的未来设想，无法去铺垫，无法去展望，更无法去逃避，我只有去面对去接受去享受每一天的缠绵与等待，也许我能做到的仅是祈祷，祈祷我们未来的路上不要有分离，我知道会有无数的坎坷不断的出现在我们彼此的面前，但是我不惧怕也不去拒绝，我只希望这些困难坎坷都可以在我们共筑的爱的力量下磨平，我坚信只有两个人的爱在就不会害怕什么。其实也说不清楚一直以来自己到底害怕什么，什么才是我致命的弱点，但是我不敢去想，哪怕一点一滴，都不敢，我万分的不希望我的思绪会成为现实，所以我努力的让自己的脑子一片空白，让我们已经拥有的爱占据我全部的心，疏散在我浑身的血液里，避上眼睛享受现在，不去想未来，也许未来会更甜蜜我又何必现在去惧怕什么，只要我依旧更深的去爱他只要他的爱永远不变，我永远不会畏缩。
　　
　　 以前没有他的时候夜里睡不着，想着自己点点滴滴的辛酸，听着看着别人的灿烂，每个夜晚在烟雾里弥漫着，没去想过改变更不知道改变了以后又是如何，现在彻底的改变了，我不是以前的我，心里多了一份牵挂，多了一份温暖，更多了一份期待，但是很多夜里还是睡不着，也许现在甜蜜了很多，我也该知足了。依旧是在烟雾里弥漫着，似乎味道变了很多，以前是苦涩现在应该是香醇了。慢慢的品尝着会更甜，很多时候我甚至会冲动的摸起电话跟他聊上一夜，直到我们再也没有精力去诉说更多的蜜语，结束在最后一个深深的吻上，仿佛也是湿润的，也似乎一直留在唇角，未曾舍得去擦干。梦里也都是完美的，就像我曾经的那个梦想，我看见我偎依在他的怀里，旁边有果园，有草地，有花园，有池塘，有鸟鸣，有狗儿叫。。。多年以来我给自己编织的爱情的幻想都在我的梦里，在他的怀抱里实现，我从来没有过的满足从来没有过的骄傲，我看见我们双双变成了一只最美丽的小鸟翱翔在无尘的天空，没有嘈杂，没有猎人，没有烟雾，没有任何人的阻止，我们自由的随心所欲的飞向一个又一个的云朵，征服了一座又一座的高山，那个时候我们停息在山顶继续着更深的一吻，飞完我们短暂而又辉煌的人生，也许会有哪一天我们站在最高的那座山顶上吻完最后一吻，然后拥抱在一起笑着闭上永恒的双眼。。。
   我在日记中写着:

    窟穴在坚石上窥探出梦魇，
　　太平洋的蜂涛刹那死寂，
　　岩浆荡涤在富士山口，
　　死海沉没下那百贞的浮体。
　　上帝告诉我你要降临。
　　
　　
　　如果说那只是酣香的周公洒下的雨露，
　　是否攥夺了它沉沦凡间的真谛。
　　把梦境演绎为现实，
　　把现实扭曲在自己的掌心。
　　任凭上天不朽的狰狞，
　　却不甘做伛偻。
　　一只手把罪恶的凭据搪塞在别人的口袋，
　　另一只手狠命的捂住胸口，
　　把嘴巴对准自己的耳朵说，
　　这是活着的蹉跎，
　　这是蹉跎的动力。
　　
　　
　　
　　
　　
　　可是你来了，
　　我把双手唤回任凭你如何的惩戒。
　　你的眼神波动着，
　　却把风尘仆仆的衣衫脱下，
　　为我抹煞昨日路上肮脏的浮沉。
　　
　　
　　我始终看不见你，
　　却感受到你每次呼吸的旋律，
　　那音符穿越时空，
　　谱成我每次疯狂眷恋的谣曲，
　　那歌词这样写：
　　别把雨露嗜尽，别把梦笃实，
　　别让双手颤抖，别让心惊悸。
　　
　　
　　
　　
　　
　　可你一直注视着我，
　　是婀娜的化身，
　　是缇透的水晶，
　　是绚彩的壁画，
　　甚至是易碎的花瓶。
　　你说这是美，
　　可你还说你也会有善意的虚伪。
　　我紧锁眉间 轻轻的摇头，
　　是灵魂的触动，
　　是混沌的初醒，
　　是懵懂的窦开，
　　更是意韵的喷发，
　　你说这叫美，
　　可你还说：
　　不再虚伪。


　　


    你用双手为我遮住霹打在脸上的尘土，
    你把荆棘折服在脚下，
    你用仁爱的眼光唤回我梦游的躯体，
    我在绿荫下酣甜成长，
    没有阳光的毒射，
    没有万红化土的腐蚀。

温柔幻刀

不知不觉离开他快三个星期了，这段时间我更依赖了网络，每天晚上我会按时在网上等他出现，每次打开电脑前我总要为自己祈祷希望他可以在线，他似乎也习惯了我的等待，很早就会坐下来跟我见上一“面”，短短几个小时的时间似乎解决不了我们要说的话，仿佛千言万语都已经胜过，所有的爱的语句也都在我们来回发出的信息里用尽，更多的还是重复着那几个字，思念，期待，更多的爱恋。。。感觉彼此离自己如此的近，仿佛只是相隔着一道空气，却让我抓不到他的手，触摸不到他的丝丝的暖意，只是在心里一股暖流透彻心扉，时刻在血液骨髓里穿梭着，让我不曾寒冷不曾孤寂，这一刻我懂得了所有有情人的心念，更懂得了情为何物，也许这是我一生中最真的爱情甚至是很多人一辈子都得不到的爱情，所以我是幸运的，我的爱情是辉煌的是灿烂无比的是世人无法去想象的，那种力量无时不在我的心里畅游着，改变了我的路改变了我的思绪改变了我的人生，改变我整个命运。也许真爱并不需要用更多的春夏秋冬去培养，也不需要付出太多的物质去追求，更不需要去争夺去勉强，该得到的会得到，真正的爱情一开始就是甜蜜，深刻的让人陷入几个世纪也仿佛已经缠绵了几个世纪，我甚至怀疑前世我们是否是一对情未了的伴侣，在某种悲剧下不得不结束那个生命，但是真情未了，所以我们等来了这一世的相聚，比任何人更珍惜更努力也更深刻。
　　
　　 这一次我们分开的最久已经过了三个星期了，思念无时不再侵扰着我们的灵魂，每一天的太阳都在慢慢的擦过，却还是溜走了这么多时光，工作，思念，生活都在继续着，他似乎依旧是平淡只是偶尔打来电话，说声他想我等一些不变的话题，而我最近的采访任务却屡屡增多，不是今天去采访哪个县委书记，就是明天去采访哪个养殖场了，简直是人能去的地方我们都要去，不管是经商还是做官的，算的上是与三教九流的人每天打着交道，可不管怎么样总要在文章上写出他们种种的好，着实让人头疼。一天下来腿也累的酸痛，唯一让我庆幸的是经常去各个县城采访，我只期盼着哪一天可以到他那里，采访完我就可以见他一面，但是这样的期待似乎真的很慢长的无味，那么多的地方要去可偏偏没有一次机会去那里，无奈，只有这样继续着，也只有在每次下去忙碌的工作里淡忘一些思念，在绿野的乡间却还是想起那里的山山水水想起那里的一草一木，似乎都一样也似乎有太多的不一样，不一样的喜悦不一样的激情，一切因为少了他在身边。
　　
　　 再过几天就是我的生日了，除了父母和朋友从来没有一个特殊的人陪我过一个生日，也至今没有留下一点值得留念的东西，我希望这一次他可以陪着我，就算没有礼物没有蛋糕没有蜡烛，有他在也许我就是最幸福最知足的。中午的时候一个人呆在办公室里，今天不需要下去，却感觉无聊起来，随便看着报纸杂志，他突然打来电话。
   “宝贝，我快想死你了，赶紧来好不好啊，你再不来我真要活不了了啊。”
   “我也想去啊。。”
   “我答应你只有你来我保证什么都不做，我只要你在我的身边，我只想看着你。”我听着他的话，连笑了几声，这个男人真有意思。
   “老公，说什么呢，我又没怪你做什么。”
   “那你来好不好啊，你要再不来我就去找你了啊，我请假也要见你。”
   “好了别这样了，我去，很快就去。”
   “对了，宝贝，过几天是你的生日，你一定要来，我要陪你过我们在一起的第一次生日。我要让你一辈子都难忘。。”
   “你记得我的生日啊？”
   “傻瓜，我连这个都不记得的话怎么做你老公啊。”我无语了，默默的想我该哪天去见他，哪天又有时间。
　　  
　　 其实我早就可以抽出休息的时间去见他毕竟不是相隔太远，但是我一直坚信距离更产生美，所以我努力的控制住自己的想念，我希望我们之间的距离可以增进彼此的感情到更深的程度，我只怕如果两个人天天在一起感情会变淡很多，但是这样也付出了我们很多的代价，让彼此在等待里煎熬。这一次我是真的该去了，因为我再也控制不了自己日益渐增的思念，没有他的日子每天都太难熬，所以我决定这个周末去见他，而那天也正好是我的生日。
　　
　　 总算是熬到了这一天，而我一直还没有告诉他我要去的消息，一整天我都在帮自己挑买衣服，每次去之前都是这么忙碌的，我希望自己像个美丽的天使一样站在他的面前，让他去爱去骄傲，当然也浪费我太多的心机和时间，总算是有价值的。
   他又打来电话催我，“宝贝，今天是你的生日难道你真的不来了吗？”
  “恩不去了，我今天还有事呢，这个生日就不过了等以后再过吧。”我几乎是无情的说了这些话便挂了电话，却一直幸灾乐祸的笑个不停，因为这个时候我已经坐到了车上准备出发了，只是想给他一个惊喜，我幻想着自己突然站在他的面前，看着他毫无防备的表情，越想越觉的好笑。到时候他肯定会吃惊的把我抱起。
　　
　　 车到县城的时候太阳就已经快落下了，看样子我是来的晚了些，总算还是到了，我的心开始兴奋不停，想着等到下车后用这里的电话给他打个电话他肯定会激动的说不出话的。车终于在老地方停下了，我赶紧跑下来在路边找了个公话，电话拨通了用了我很久的时间。
   “老公，你在干什么啊，这么久才接电话？”
   “哦，宝贝！是你吗？怎么用的是这里的电话号码啊？”
   “嘿嘿，你猜呢？”“你是不是已经到了啊？我以为是别人打的我都懒得接了。”
   “别说了快点出来接我吧。”
   “好的，宝贝，等我 ，我来了。”真的不出我的意料，听见他激动的话语感觉自己的目的达到了，高兴的我像吃了一肚子的蜂蜜。
　　
　　 “宝贝，赶紧让我抱抱，你这个小坏蛋居然还骗我。”转眼间他就出现在我的面前，把我整个的抱进他的怀里。
    “嘿嘿，人家是想给你个惊喜嘛，现在高兴吗？”
    “高兴，高兴的我都说不出话来了。”他抱起我在空中飞舞着，这一刻真的好幸福，我闭上眼睛让整个身体在笑声里埋没。“宝贝，回家吧，今天是你的生日，我们现在开始准备吧，本来早点告诉我你要来一切都会准备好的，可你这个小坏蛋还骗我。”
   “不用准备什么的，我只是想看见你高兴的样子，没有任何东西我一样快乐。”说着他就拉着我的手飞跑回家里。终于坐下来休息一会，坐了几个小时的车腰酸背疼的。
   “宝贝，喝点水。一会我们出去玩，再不出去天都黑了。”
   “那就不出去了啊，反正在哪里都一样。”
   “不行一定要出去。”看着他倔强的表情似乎更可爱了。

　　
　　 他一直把我拉到了广场附近，累的我再也走不动了。
    “老公，我不走了休息一会吧，要不你就背着我。”
    “背着就背着，来，反正今天是你的生日说什么我都答应。”说着他弯下腰，我真的爬到了他的背上，那种感觉真舒服软软的暖暖的，真的不想再下来，我闭上眼睛几乎要睡着了。
    “好了，该下来了吧。”我睁开眼发现已经到了一个首饰店，我不明白他为什么带我来这里了。
    “宝贝，走，我们进去看看。”我还没回过神来又被他拉进来了。里面各种金银首饰琳琅满目真的好美，可惜每一件价值都不绯，虽然我都喜欢而且是非常的向往那些首饰可以戴到自己的身上，但是我还是不愿意看见他为了我去破费什么，毕竟我们都不是什么有钱的人，只要两个人在一起能够快乐又何必在乎拥有什么。
    “宝贝，看看你喜欢什么？”
    “我，我还是不要了，没什么我喜欢的。”我结巴的说着违心的话。
    “小姐，要不买个戒指吧，就当是定情信物，我看你们这么恩爱一定会天长地久的。”营业员的话确实让我们很心动也很感激，但是我依旧没有开口，最后他帮我挑了一只白金的钻戒套在我的手上。
   “宝贝，喜欢这个吗？”
   “看着手上闪闪发光的这个东西，我是真的很喜欢，但是看看价格却真的不忍心让他去买。  
   
   “这个不太好看，还是那个吧。”我说着指向旁边一个克拉小一点的戒指，那个便宜很多。

   “这一个啊，小了点不如那个好吧。”
   “我喜欢这个，就拿这个了。”我固执的拿下那颗戒指放在柜台上让营业员包好，他也只好买了这只。他帮我戴好，握紧我的手轻轻的亲了下。
　　
　　 从首饰店里走出来，我控制着自己喜悦的几乎要蹦出的心，紧紧的依偎在他的怀里，几乎看的见全世界羡慕的目光，这一刻是我最幸福的时候，我得到了天使的礼物，我拥有了天使的笑容，这一生真的无怨无悔了。
    “我们去大厦看看吧。”
    他的话把我在梦想里叫醒，我又紧随着他走进大厦，刚一进去他就催着一个购物车往里面走去，我似乎不知道他想买些什么，“宝贝，你先在这里等着我，我马上就回来。”他说完就走开了，我站在那里猜想着他的心绪。再次看看手上的戒指，依旧在闪着光泽，真的想举起手来向所有人炫耀。没过多久他催着一车东西回来了，“宝贝，这回可以回家了。”他买的居然是蛋糕，还有一些红酒和吃的东西，我高兴的跟在他的身后，一直到了家，那种幸福一直伴随着我的整个身体。
　　
　　 “宝贝，来点蜡烛。”我一颗颗的把二十多根跟蜡烛点上，灯已经关了，只有这些烛光照着整个房间，我依偎在他的身边暖暖的热流穿过我的身体，仿佛整个房间都是那么的温馨，被爱全部包裹着，犹如天堂一般，如此的圣洁，如此的完美，唯有那颗戒指还在闪着唯一不同的光芒，似乎让我感觉到了仙境一般，忘记了自己依旧还在凡间，忘记了尘世间的种种辛酸与无奈，忘记了自己的整个肉体，我的灵魂仿佛已经飞远，到了一个世外桃源，一个只有爱没有伤只有喜没有悲的世界，而这一切都是因为他的存在，是他为我铺了这条道路，我更紧紧的不愿意放开他的手，“宝贝，许个心愿吧。”我看见了他柔情的目光，似乎蕴涵了万水千山，却又只有一个小小的我的身影，我闭上眼睛，许了曾经不知道许过多少次的心愿。轻轻的我睁开眼，吹灭了所有的蜡烛，这一刻屋子里除了还有那点戒指的余光，只剩下了我们双目相对的光芒，当然这是只有我们所能看到的，他把我轻轻的拥在怀里，我闭上眼睛畅游在冲满爱的领空，深深的我们的吻再次的将彼此带入一个世人难以到达的天堂。不知道过了多久，我渐渐的在他的怀抱里清醒，睁开双眼，依旧看见那双柔情的包含千万爱意的眼睛，灯开了，我们从梦境里走出，打开红酒，他轻轻的为我倒满，“宝贝，生日快乐，我永远爱你。”“老公，谢谢你，谢谢你给我的爱，谢谢你给我的一切，我今世来生永远不会忘记。”说着我们的胳膊交叉着喝了一杯浓情的交杯酒。一杯杯的畅饮着，并没有太多的言语，我在他的怀里不愿意走出，吸乳着他点点的温暖，几分酒意上头，飘飘欲仙，我们如同神仙般的缠绵在整个爱的宇宙里，蛋糕上简单几个字I LOVE YOU 渗透我们整个心扉，诉说我们生生世世的不变的心。
　　
　　 那一夜我忘记了自己是个凡人，忘记了自己是个女人，忘记了曾经多少次的悲哀，我只记得我变成了一个神仙，成了一个天使，一个美丽的幸福的在他的怀里尽情撒娇的婴儿，他是我的天堂，是我的宇宙，是我的整个命运，更是我甘甜生命的源泉。

温柔幻刀

第八卷 矛盾的萌发 感情的危机
更新时间：2004-10-23 00:46:30 本章字数：5441  
　　　　 不知不觉半年的时间在我们的相见与分离里悄然踏过,似乎所有的日子都有了一定的规律,或者是等待或者是思念,也或者是彼此依靠在一起的缠绵更或者是遥遥却有期的期盼.我们的爱情一直保存的很好也一直都是蜂蜜般的甜,也许因为现实与彼此的工作生活让我们毫不费力的保持着初恋时的新鲜,毕竟在分分和和的现实里追逐,不会有两个人在一起久了的反感,也不会有解决不了的矛盾,也许根本就没有充足的时间在短暂的相聚里解决或商谈那些问题,但是也自然产生了一种后怕,害怕以后的我们,如果哪一天真的永远的走在一起不再分开会不会有先前未曾见过的太多的矛盾,而我们却都没有忍耐的经验,虽然依旧很相爱.
　　
　　 又到了周末,他昨天打来电话说是今天要去看一位因出了车祸正在住院的同学,问我愿不愿意一同去.他的领导和同事我见过一些,我不知道他们给予我什么样的评价,但是在他的目光里我足以看的出,那并不是一些美言.他一直很言顺他的局长,几乎是当父母一般的尊敬,可是当我看见那人的时候却感觉那眼光那神态足足的像个色魔,我不得不狠狠瞪他几眼,自然看到那局长气的变了色的脸,满心的舒适,可惜他成了局长的出气筒,我则成了那言语里最可恶甚至满身缺点没见过世面的女人.这些评论是我以后在他的口里逼问出来的.这次去见他的同学况且约了很多的同学一起去,我不觉的满身打了个寒战,这一次我能否成功的逃过那些苛刻的眼光.
　　 整颗心冰冰的,但不是恐惧,也许是想给他争取到最大的面子,毕竟那是他的同学,是他生活里的一部分.
　　 车里挤的几乎要喘不开半口的气,早知道只有这一辆小车却有七八个人簇拥,我早不会来了,但毕竟还是来了,只想适应他们,其实是想更彻底的融入他的生活,这时候终于明白做女人真的好难好累,接受他一个本以为就足够了,没想到还要接受他的一切,他的家人他的领导同事还有他的同学朋友,更确切的说是希望他们能够接受的了我,或者是喜欢我,否则我们的爱情会打折,甚至夭折.可惜我不懂的怎样才能让这么一个大的团体都喜欢我接受我,起码我知道我做不到他的完美也做不到他们心里完全的赞美.
　　
　　 从来没有过的累.
　　
　　 一路上看着路边即将落光的桃花,满地缤纷,似乎也漫天的沧桑也或者有种凄凉的美,好象只是在一刹那间或者只是一念的瞬间,天使或丑恶的差别,天上与地下的距离.我不知道自己是那天使还是那"丑恶"的女人,或者是会上天还是下地.只记得一路上大家谈笑风声,我却小心的咬着一个个的字眼慢慢的吐出口,生怕哪一句话说的不合适,让他不高兴或者丢了他的面子,最怕的是让他们反感.但是我总感觉他们对我的态度很好,而且好的出奇,几乎把我当成了婴儿般的照顾,其实也怪我,平日里我喜欢喝奶,而且最爱喝娃哈哈,所以每次出门他的兜里免不了为我揣上两瓶娃哈哈,以防备用,没想到这一次他的怀里依旧揣上了娃哈哈,也许真的成了习惯了,在他的面前总像个孩子,在他掏出奶递到我手里的时候我整个脸红红的,我真怕下一秒钟听到的全是嘲笑声,总算还好,也许是暂时的耳背,我什么也没听见,也许是笑在他们心里吧,总之一路上我从来没有过的紧张和害怕.
　　
　　 爱一个人真的太难!
　　
　　 那段路应该可以用遥远来比拟了,远的看不到尽头,远的一路上我们几次下车换一肚子的新鲜空气上车备用,总算还是走到了,庆幸的是还没有到天黑,我的方向感也彻底扭转到了180度,我从小就有这个先天性的不足,出近门转90度向,出远门转180度向,还好有他在虽然我把那医院的南大门看成了北大门,毕竟只是跟他一个人争来争去,幸好不是被那些人一起攻击,这时候的自己仿佛更加顽固,本来是一直很相信自己的视线的,可在这个时候却消失了她的本能.真是越急越出乱子,从下车开始我就紧抓住他的手,不是怕他消失,只是怕自己被弄丢了,偶然间看见一些目光,不算尖刻当然也不友善,仿佛是彻底把我当成了孩子.
　　
　　 积压了一肚子的怨言,无奈,忍耐!
　　
　　 总算在我看来是最西端在他们嘴里却是最东端的病房里找到了他们要看的对象,走进白的恐怖的病房,安静的更是像是一步步的向地狱深陷,只听见唯一断断续续的呻吟声,似乎撕咬着每颗渐渐走近的心,看清楚了更是心痛一些,那人僵白的面孔让我只放胆看了一眼就再也没有勇气去靠近,他的父亲和妻子很热情的倒来水也带着那很不自然的微笑,整个房间里顿时伤感倍增,这个时候也许每个站着的人都庆幸自己的健康,起码我是.虽然我的心很不平静,但是这个时候我相信我是自私的,因为我的不平静源自他们对我未知的评价,而不是仅仅的这个病痛中的我并不熟识的男人.
　　
　　 也许我爱自己更多一些,或者爱我们的爱情更多一些,所以我是自私的.
　　
　　 终于在医院回来了，这一路我都没有笑，也许是彻底无语，我怕笑的过度，他们说我大大咧咧不够淑女，说的话多了，却又怕嫌我婆婆妈妈罗嗦，不知道是我太在乎太敏感了，还是怕那些尖锐的目光，总之好象感觉他们不欢迎我，却又偶尔喊我几声美女，似乎根本没把我当成他们其中的一员，更没把我当成他的女朋友，还有一个男人居然几次悄悄把嘴巴凑到我的耳朵旁小声的说，别跟着那个傻瓜了，给我当老婆吧。我满脑子昏沉沉的，难道这就是他的同学朋友？我不懂的他居然还会有这些朋友，所以一路来我积攒了一肚子的怨气，想发在他们身上，却又怕这样的冲动会给我或者我们带来更大的后果无法收拾，好多次我真想跳下车找个借口逃的远远的永远不要见他们，但是我还需要他，我无法做到，看着他一直微笑的面孔，我彻底陷入一个绝境，也许他丝毫没有感觉到什么，但是我真的快要崩溃了，为什么我爱他就一定要接受他们？为什么他爱我就一定要让他们接受我？好难的问题，好难的答案。
　　
　　 最后到了一个饭店，我肚子里的气几乎够我撑几天不吃饭也不饿了，所以一下车我就在院子里一个人散步，他走过来牵着我的手，那一刻似乎所有的委屈都消失了，起码还有他，是啊，我要的是他，何苦在乎别人怎么去想怎么去做，只要他爱我接受我，我又何必在乎别人的想法。他还是被那些人叫去打扑克了，只剩下了我，看着他们的眼神我没有去，一个人走出院子在附近的公园里胡乱的逛着，想起以前初见时的甜蜜，想起这段日子积攒下来的感情，想起未来的路，偶尔会笑起来，也会想起他的领导同事和那些人，我不明白我到底是哪里做错了什么，为什么好象都不欢迎我，我不明白我哪里不好，又是一片沉思。
　　 不知过了多久，似乎被满脑子的思绪冲的忘记了时间的概念，忽然想起现在他也许在找我，摸了下口袋手机也没带，也许在他那里，应该是该吃饭的时候了，他们千万不要四处在找我，否则我一天的辛苦忍耐全都白费了，我可不想做他们嘴里唾骂的对象，还是赶紧回去吧，我拔腿就跑，但还是晚了，一切在我的意料里，那几个人正在院子四处找我，最着急的是他，我想现在不是怕我丢了，而是怕我影响大体，不懂礼数，这下子预料里的事全部都要实现了。
　　 惨！
　　 这顿饭吃的没有半点的味道，我几乎不敢抬起头，虽然并没有人责骂我，但是看看那些目光，我就全懂的了，这次无论怎么做我是不受欢迎了，我不知道在我的背后会有多少的风言风语，心里一乱再乱，想放下碗筷出去透透气，整个房间里的气愤压的我喘不开气，但是我却真的又没有勇气，如果在以前或者没有他们在，如果我高兴我甚至把整个的桌子给掀了，我一直是这样的性格，在我眼里几乎没有怕的人没有怕的事，可是现在我居然真的遇上了刻星，我的心里不仅是怕是万分的恐惧，忐忑不安，想尽量挽回自己在他们心里的印象，可我不知道该怎么去做，为什么爱情会这么的累，若不是因为他我怎么可能会像这样？难道爱一个人就要忍受一切吗？看着他的面孔除了刚才对我遗留下的那点愤怒似乎也没有了，难道他就一点也不理解我？或者不懂我的为难？是不是还会更加怪罪于我？
　　 这一次回来我第一次感觉到了我们之间的危机，这是相爱以来我第一次害怕，第一次发现了感情的蠹虫，我怕这颗毒会蔓延然后损坏整个躯体，但是我总还是心安理得的，毕竟我们的感情很深，他爱我是事实，我相信什么世俗理念什么坎坷蜚语都不会把我们分开，所以我还是可以笑起来的，但是那种恐惧似乎再也消磨不了，时刻的在我的心底盘旋着，让我的情绪在秒秒间起伏不定，我没有告诉他什么，也许他会懂的，也许他根本就不懂的。说与不说却是一样的现实。
　　 为了爱他，也只有去选择去努力，去做委屈自己的事，去尽量的弥补那些不足的缺口。


    日子总是这样看不到目的轮回着，离开他那里一个人带着压抑的整颗心回到市区，脑子沉甸甸的，整个身体也重重的，胸口似乎压了块石头让我喘不开，可脸上还是时而的会笑起来，也许这就是委屈自己所来的洒脱和快感吧。还是一直告诉自己凡事都不会那么简单的夺得最美，我不是幸运儿，我也不是天生的聪颖或者佼佼者，所以我心安理得的接受这些所谓常人的坎坷，当做自己思想成熟的标志，或者是一些隐形偶尔的痛楚，但是毕竟是值得的。曾经有人问我这世上到底有没有真爱，当时我告诉他有的人会有有的人不会有，他问我什么样的人会有，我的回答是不幸运的人会有。他有所不解，其实那时候我的回答现在想来让我自己害怕，因为我走到了这一步，我拥有了真爱，可我亲口说过不幸运的人会有。我明白真爱不是那么容易得到的即使是得到了也没有那么容易去驾驭去让它开花结果的，可如今我却挣拖着挣扎着，我总想拼一拼搏一搏，即使是遍体鳞伤也不留遗憾，即便是痛彻心扉也无悔了。
　　 这样的日子就这样的重复着，似乎一切很平静，如一潭死水沉寂，也仿佛无形当中压抑的一切会随时的如火山喷发，一发而无可收的余地，脸上的肌肉似乎还是松弛着，也仿佛是被昔日的快乐麻痹的找不到自我的位置，可心脏的肌肉却僵崩着，随时会断裂到粉碎的地步。这个时候我总是刻意的笑起来，找个理由告诉自己现在是需要笑的一步，那理由就是现在我的心里满满的装着他，不管自己在他心里是否有了坚定的位置，无所谓，相信自己的眼睛相信自己的体会和得到，也许真实是才是最重要和最难得的。
　　 生活在继续，爱情也在继续，不管是偶尔的沉沦还是刹那间的模糊，工作也在继续，似乎疲惫了些许。看着身边人的笑自己总感觉那些笑有太多的虚伪，他们又如何知道最真的笑的含义，不吃葡萄不懂的葡萄是什么样的酸。呵呵！看来值得庆幸的还是自己，因为我懂的最甜的笑和最苦的眼泪，何等的代价啊！
　　
　　 老妈又打电话来了，说是好久不见我没有我的消息又在担心，其实我懂得老妈的心，就算我离开一分一秒她总是会担心的，何况我离开的时间连我自己都数不清楚，其实我知道她最关心的是我的婚姻大事，毕竟女孩子年龄大了，着急的是父母，可不知道这次又让我去相什么样的亲，烦躁！
　　 我还是很听话的回家了，老妈看见我似乎万分的高兴如同见了什么难得一见的大人物，看来时常不回家也有这个好处，难得。家人忙里忙外又是烧饭又是炒菜，我似乎成功臣了。但是没多久老妈的话题就书归正转了，“自己也不小了怎么就不想着找个合适的对象呢？难道真要做个嫁不出去的老丫头啊？”老妈的话总是这么罗嗦，“妈，其实我。。。”我刚想说除了他谁也不嫁。“家里人天天为你着急，你却大言不惭的，其实这次找你回来就是因为这事，你表姐帮你物色了个好人选，明天你就准备下去见个面。”“什么？又要我相亲？”“相亲怎么了，你老妈不也是和你爸当年相亲才走到一起的，要不怎么会有你。”老妈的话似乎找不到一点道理了。“我不去，我又不是没人要。”“不去也行，除非你找个让我们都看的满意的来，总之你说的那个人我不同意，你不想想光年龄就比你大8岁，到以后老的时候那还不成了爷俩了？”“8岁算什么啊，现在大十几岁的多的是。”“光年龄还不够，再说距离吧，你找个那么远的自己嫁去就行了啊，今后还让我们去看看你吧，到时候老了不能动恐怕死了你都不知道。”“妈现在交通这么发达怎么会呢，再说真不行以后给你们配上辆小车，你们想我了就让我爸开车来。”“说的倒是好听，我们就你这一个女儿，恐怕到时候走都走不动，别说车就是有飞机还有什么用？”老妈的话拙拙逼人不给我留一点的余地。
　　
　　 与老妈的谈话渐渐成了吵架，好象每一次都是这样，最后落的不欢而散，满屋子里的气氛僵硬着，谁的脸上都失去了刚才的笑容，我不想同意她的主见，却也抗拒不了，我闭上眼等待明天的如何裁决，也许是等待下次吵架的继续。
　　
这一夜我都没有睡，脑子里的东西似乎要崩裂，想起他的呵护想起母亲的斥责，心里什么滋味都有，但是我还是会选择他的，真爱既然难觅，而如今他就在我的身边我不能失去他，绝对不能。但是我不知道他面对坎坷面对压力又会是如何的态度，我可以做的到的他是否一样可以做的到？我真的很害怕，害怕他突然失去了勇气，害怕他突然会告诉我想要放弃。可我不相信什么都把我们分开 ，起码我是不会退缩的。
　　  
　　 就这样过了一夜天亮了。
　　 “好了，赶紧起床吃完了饭还的去跟人家见个面。”
　　 “妈，我说了我不会去的，没有兴趣，也没必要。”
　　 我的话变的僵硬起来，也似乎没有给她留什么商量的余地。
　　 “什么？看来真是翅膀硬了，自己想做什么就做什么了。”妈的声音变的嘶哑，脸色也开始变了似乎有点恐怖。
　　 我没有再继续的吵下去，但是我也没有顺从她的意思。干脆走进房间收拾了下我的东西，头也不回的离去。尽凭妈在后面使劲的喊着，我依旧没有回头。。。
　　  
　　 坐在车上，心里的五味瓶翻滚着，还带着点痛楚，也许是有点对母亲不敬的自责也或许是因为不被理解的酸楚，总之找不到更好的结果也似乎找不到更好的理由让自己在这个时候笑起来。
　　  
　　 惟独想到他，让我欣慰一些。

温柔幻刀

第九卷 第一次分手 感情的破裂
更新时间：2004-10-23 23:23:23 本章字数：5964  

舞烟弄月香榭满楼阁，轻丝纱菀飞纵浮柔腰。
蝶翩蝇姗争闹红瘦园，纤体斜影若隐绿肥中。
抛的云袖满园春，欲舍红尘把梦寒。
煮酒笙歌览明窗，念昔扶醉君自怜。
凡尘恋，潇潇乾坤几多变？
偕睡眼，空斜映射满屋寒。
乃容皆语乱，泪割红丝线，
垂青天，怎寞奈萧何？   
  






我并没有回市区而是坐上了去他那里的车,这个时候我需要的人是他,母亲的不理解让我心酸,能依靠的也只有他了,我并不是一无所有,而他是我最宝贵的.
　　
　　 我并没有打电话告诉他我要去他那里,这个时候他应该在上班不想打扰他,也不想让他听到我此刻的心情而担忧,我想还是先去到休息下等心情好些了再去面对他,我喜欢我们在一起的时候只是笑容而没有忧伤,也许是因为我害怕忧伤的背后会是可怕的悲剧.
　　
　　 我用自己身上带的那把钥匙打开了他的房门,一个人走进静的可怕的房间,但是总还是感觉清馨的,毕竟是属于我和他两个人的空间和世界,在这里有过太多的笑声,我在房间里四处搜索着过去留下的点点快乐的痕迹希望可以让自己快一点笑起来.终于感觉到一点的无聊于是才打开了电脑.心情慢慢的好起来,却感觉没有他在自己好寂寞找不到一点有意义的事可做,QQ上也没有好友在,于是随便的拉开抽屉想找个碟子看,可就在我的无意间,我的视线在庸懒的落下的同时却发现了一样东西,让我怎么也不敢相信的东西,我惊愕了,用尽全身的力气睁开双眼我想最后再看清楚,我希望自己的视线是错误的,我的心在激烈的跳动着,脑子也在这一刻变的混沌,因为我终于看的很清楚,那是一个避孕套!
　　
　　 我泪眼模糊的呆坐在那里,过了许久我还不明白究竟自己是何等的僵硬着,这又意味了什么?我们在一起是从来没用过那东西是,而眼前这个又是哪里来的,却偏偏不是一整盒而是那么单独的一个,我努力的找遍所有的理由来为他开脱,我拼命的让背叛两个字远离他远离我们之间我认为这份深深的爱,可是我找不到借口,我没有借口,我是清醒的,所以我应该清醒的去面对这个现实,他......
　　
　　 手里的烟一颗接一颗的更替着,我没有掉眼泪,我庆幸自己在这个时候的坚强,可是我的心好象真的碎了,或者在那一刹那已经飞走了,我怎么也不相信他会....如果不是亲眼看见我又怎么会相信呢?想起过去的点点滴滴,找不到一点的虚伪,看到的只是他同样爱我的新啊!可是如今到底该用怎么样的理由解释,我甚至想欺骗自己一次,可是我似乎真的做不到了.心终于感觉到了一点痛楚,撕心裂肺似的痛.
　　
　　 最后的烟疤快要熄灭了,我闭上眼睛挤出第一滴眼泪,想起昨天的那么快乐的时光,想起刚刚和母亲的争吵,似乎一切的赌注都失败了,也好象在这一刻流落到了街头,是那么让人可笑.那颗烟疤终于让我狠心的按在自己的手臂上,心底仿佛有座火山要喷发,必须找个堤口宣泄,否则我真的会崩溃的,可奇怪的是一点也不疼,真的不疼,我不知道是什么给我了勇气,也不知道是什么东西让我这么残酷,闻着一股烧焦的肉味我低下头,几乎是傻笑起来,这点痛如果比心上的痛是不是要少几千几万倍呢?
　　  
　　  
　　我一直认为他的心早就照喧，可是也粗我错了，我不知道他在想什么或者不知道他在想着谁？难道只是在想我吗？
　　
　　 电脑打开了，我用颤抖的手在屏幕上肆意搜索着什么，我不知道我想看什么，也不知道能看到什么，我从来没有故意寻找他的秘密，因为我一直认为他没有什么秘密隐瞒着我。可是今天我才知道自己错了。第一次打开了他的文件夹，只是想看看到底有什么，也许是一种无形的力量牵引着我，手臂的刺痛全然不顾。
　　  
　　 在我把模糊的双眼擦的清晰的时候，却看见了我没有想到的东西，这是今天给我带来的第二个震撼和痛楚。
　　
　　 是几封信，可以说那是情书般的信，是给一个女孩子写的，开头都是亲爱的。。。，信都很长，那些言语我不忍看下去，似乎每一字一句都在用刀割着我的心，他从来没有对我说过哪怕里面一句的话，那样的情那样的意，我从来没在他嘴里听到过，而他却对这个女孩写了这么多，简直是情深奕奕，而最让我心痛的是每个信的结尾上都写着你的昊吻你，昊是他名利里的后一个字。
　　
　　 我慌忙的关了电脑，我不愿意找到更多的东西，我不想看到不该看的而让自己心痛的隐秘，我的脑子混沌了，不懂得这到底是怎么了，是我太天真了，还是他太险恶，我真希望一切是个梦，可我已经完全陷入了这个梦里。
　　
　　 浑身的血液被冻结了，甚至连骨髓都感觉在麻木着，手不停使唤的在桌子上摆弄着，只想找个东西找个理由让自己清醒一些。心底的痛激发着却找不到破口发泄出来，身体也在冷冽着，颤抖着，支离着，乃至慢慢破碎着。眼睛彻底模糊了。。。。
　　
　　 不知道手里究竟摸到了什么东西，一种力量支配着我的双手，使劲的握着，用力的发泄着，过了许久，举起手欲擦掉眼角的余泪，才发现那手掌里竟然全是血，看看桌子上，血迹浸染了所有的东西，原来我握住的是一把水果刀，我笑了，大声的笑了，原来我居然失去了痛的感觉，何等的惬意吗？还是真的该笑？血流下来，胸口不再那么压抑，不在那么的闷，似乎也轻松了一些。
　　
　　 又多了许久，掌心的血还在流着，我踉跄的站起身，感觉浑身的寒冷侵蚀着我的心，随手拿过他的臆见西装披在身上，却感觉那衣服是如此的重，重的几乎压倒我整个的身体，重的让我再也无法呼吸。我打开门，支离着似乎要崩溃的身体往门外走去。
　　
　　我并不知道自己要去哪里，或者到哪里才会找到一点的遗忘或者解脱，可这个时候我只想沉睡，睡着了就不会痛，就不会想起刚才那些，就不会让整颗心如此的乱。
　　
　　 走在路上，擦掉眼角余下的泪，强忍着不让悲伤流露在路人异样的目光里，我把流着血的手放在他西装里，不放任何人看见我的痛。这个时候突然感觉自己是那么的无助，就像一只失去情人失去爱情乃至失去所有的鸟儿不依无靠的走在行色匆匆的大街上，没有目标，不愿意想起那些失去的懂，更不愿意去记起曾经的欢喜，失落到了最深的程度，也许是我一生从未遇到过的痛楚。
　　
　　 不知不觉，竟然走到药店里，这个时候脑子是混沌的，似乎是在做梦，不知道自己在做什么。我强装着笑走进药店。
　　
　　 “医生，请给我拿点安眠药，最近老睡不着觉。”说这些的时候我并不知道自己想做什么，也许真的只是想好好的睡一觉，希望醒来的时候什么都没有发生，或者一切风浪都过去了。
　　
　　 也许是我装出的笑容没有让医生看到破绽，本来只可以卖10片的却在我的哀求下给了我20片，我拿着手里的药，脚步感觉如此的轻，脑子却是那么的重，我不知道这些药会让我变成什么样，但是我没有想过去死，只是想麻痹自己。
　　
　　 回去的时候，他依旧没有下班，我粗略的收拾了下被血迹浸染的东西，然后一口气吞下了那些药，躺在床上，静静的呆呆的看着天花板，似乎在等着什么，是等着遗忘还是等着更大的风浪来袭击？我全然不知，只记得刹那间眼前就变的模糊，其他什么都不记得了。
　　
　　 我睁开几乎熟睡很久的双眼，浑身的酸痛一欲而上，脑子也在痛楚着，眼角似乎还浮肿着，还是在那张床上，但是到底睡了多久真的不记得，抬起头才看见他在我的旁边。
　　
　　 “你终于醒了。“他的声音是如此的小。
　　
　　 ”我睡了多久？“
　　
　　 ”两天整，我几乎快要被你吓死了。“他一脸的疲惫。
　　
　　 ”两天？“我居然睡了两天，好可怕的数字。我翻了下几乎麻木的身体才却发现我的手臂已经被他用纱布包扎好了，这时候才想起刚刚发生过的一切。
　　
　　 他没有说话，一直都在沉默着，只是重复着那句话，“我真的被你吓死了，以后不要再做这样的傻事。”
　　
　　 也许他认为我在做傻事或者是认为。。。可我没有那么想过。
　　
　　 桌子上是那个避孕套，也许他都看见了，电脑桌面上还是那封信，也许他也看见了。他应该知道为什么我会这么伤害自己，为什么会这么心痛了，可是这个时候谁也不在说话，我居然没有问他事情的原因真相，也不再责怪他，似乎把一切的撕发到了自己的身上心里似乎也就平静，但是我更明白这预示着什么，可能是我们结束的时候到了吧。
　　
　　 他一直没有丝毫的解释，我也并没有问什么，当自己感觉彻底清醒以后，才明白原来我该走了，这个地方已经不再属于我了。
　　
　　 “我想回去了。”我回避着他的眼睛。
　　
　　 “我去送你。”他没有挽留，还是一样的沉默，可我也许也已经不再需要他的挽留。我简单的收拾起自己的衣服和东西。
　　
　　 走出房门，似乎今天的世界都变了，我的身体也突然的变了，不知道是轻松了还是更加沉重了只是感觉都不一样了。看着院子里的牡丹花，还记得第一次看它的时候，那时候还是春天，刚刚发出嫩嫩的叶子，我说过我要亲自浇水，我要看着它一天天的开花，那个时候我居然是那么的自信，总以为它的花儿就会为我而开，我也就每次来天天的为它浇水，可现在已经有了花蕾，而我却也该走了，我是不是该说声再见呢？也许不必了吧，跟他都没有任何的再见的话，就全当是无言的结局吧，这样伤害和眼泪都会少一些。
　　
　　 刹那间似乎感觉天更蓝了，仿佛是被一层灰暗的乌云彻底遮盖了；
　　
　　 海更平静了，似乎已经成了一个没有生命的死海失去了上游和下游的生机和生命力，也没有了风和雨的洗涤，但是一切已经如止水了。
　　
　　 仿佛像做了一个梦，而梦现在刚刚醒了。
　　没有他的日子太难熬，失去他的时光变的再也没有意义没有激情，我整天的麻醉着自己，似乎刹那间开始堕落。
　　
　　 不愿意见朋友，上班的时候郁郁寡欢，下班了就和朋友去喝酒，抽烟，每天每夜的醉着，很多时候一个人的夜里长长端着酒杯饮到大醉为止，然后尽情的哭出来，还会偶尔的写出一些诗歌，如：
　　
　　 酒喝了一杯又一杯，
　　不知醉了多少个轮回。
　　泪丢了一滴又一滴，
　　不忍看泪里的女人。
　　烟终于狠心仍在空中，
　　不想再让寂寞蔓延~
　　
　　我拼命的在黑暗中挣脱，
　　不管是梦还是更多的罪恶。
　　一只手却恋恋不舍，
　　尽管知道这样的结果，
　　不如洒脱！
　　梦中依旧是那个我，
　　就算现实需要麻痹一切。
　　哪怕犯了这个错，
　　就别再解脱！
　　夜的深处还是黑，
　　错到结果仍是错，
　　那又如何？
　　既然有了这一刻，
　　还会惧怕什么？
　　
　　丢掉的已不属于我，
　　虽然容忍了太多，
　　却不再是我的错，
　　那是曾经唯一笑的时刻。
　　依旧在蹉跎，
　　不变的是结果。
　　一条路走到尽头，
　　梦却刚刚醒，
　　依旧是原来的角色，
　　色彩隐约了许多，
　　我仅已为悦？
　　
　　把眼睛擦亮一些，
　　在生命里搜索，
　　记得梦里两个影子在这里经过，
　　寻寻觅觅依旧找不到结果，
　　足迹不再深刻，
　　踪影毫无角落。
　　麻木了更多……
　　
　　想找回那个感觉，
　　眼前却是现实，
　　于是借酒问过，
　　喜欢醉了的我，
　　依稀的找到另一个影子的角落，
　　这里是两个人的世界，
　　我忘了哭的感觉。
　　于是笑问世界：
　　仅已为悦？
　　
　　喜欢了麻醉的我，
　　不愿看见真实的世界，
　　因为我会丢掉更多。。。  
　　
　　 不知道是彻底绝望了，还是真的很想他，或者是真的在恨他，不明白自己到底在想什么只是被无数的思绪纠缠着，让我的心难以平静。
　　
　　 不敢去想那些过去的时光，曾经遗留下的快乐太多，现在想起来，真的更痛一些，我不明白为什么男人都让女人流泪，我不知道为什么自己就遇不到好的男人。
　　
　　 电话一直关着，电脑好几天不去上，以前每天都要跟他打个电话，每天晚上都要跟他在网上聊一会，可现在都没有了，似乎是那么的难适应，却也只能命令自己要坚强要熬过每一天。
　　
　　 几天过去了，我打开电脑，居然收到了一篇他的长长的信，他说那个避孕套是一年前剩下的，而那几封信仅是曾经写给一个一直未见面的女网友的，他的解释很长很诚恳，可以说写的很动听，可是我什么也不想相信，什么也不想再知道，不管事实如何，我累了。
　　
　　 那样的解释似乎每天都有，还有他的抱歉的话，思念的话，伤心的话，我不明白为什么那天他不说，为什么当初不留住我，而是现在来解释这些，到底是什么原因？事实又是如何？我似乎也再也不想相信他。
　　
　　 我拼命的把整个身体和大脑支入到工作里，想在忙碌的世界里忘记他的存在，让思想没有空暇去考虑他想念他。
　　我在日记中写道:


       当所有的日历被我揭开，
       那些碎片凄惨的在地上与我奄息道别。
       当烟灰缸里再也按不下些许的惆怅和迷离，
       我把整个身体拖出在烟雾的沼泽里挥舞。
       当一个人的房间空寂的容不下我一只脚的领地，
       索性把那钥匙抛开，
       在嘈杂肆虐的空气里拨开那粒粒微尘，
       等待婴儿般清醇的宇宙降临。

       远处的灰蒙遮住了你的脸，
       我仓皇的用抹布拭去眼前的迷雾，
       混沌睁不开双眼，欲念缕缕浮动，
       一点点向我侵蚀。
       是彷徨？是惊悸？是懵惑？

       天空布下了黑色的云雾，四面伏动着万孔的蠹虫
       一切支离着，点滴在破碎，
       沉沦着被一声轰隆埋没。



       梦境失去了色彩，荒凉的露出苍白的脊骨，
       也许是上帝收回了赋予我的迷惑，
       也许是在那唯一的独木桥上跌落，
       睁开朦胧的灵眸，尽是沧桑万恶。
       残月消失在西楼丈高处，
       烟花落入那滔滔绝堤里。
       拨开游离的箭，射不去心中的哀怨。
       愁绪簌落了一地，拣不起一丝哀怜。

       我纵身爬上云朵飞舞着扯住你远离的脚裸，
       刚劲的腐蚀了我翅膀的余力，
       眸里的水晶洒落化作雪花溅下，
       落在你急奔的胸怀感触着我楚楚的迷离，
       你终于带着凄厉回眸， 眼神扩散出毒辣的火热，
       云朵再也支撑不住你脚裸的刚劲，
       雪花一点点被你的光芒融化，
       我拼命的伸开渐渐远离你的手臂，
       带着不悔的信念凄离的坠下。

   

      如果你已经成了那高傲的雄鹰，
      我是否还是你脊背上的翎羽，
      在你的翅膀里栖息，在你的眼眸里读懂你下一座山的距离。
      如果你要跌落是否还记得为我安排的归宿，
      如果你要远飞是否为我增添了越冬的翎衣。
      我沉默着站在你的脊背上，细数你飞翔的里程碑，
      如果下一站是那座最高的山屿，
      你是否会停落在顶峰给我一个香醇的吻。
      我会轻声问你：

      你需要更多的里程碑，

      还是需要有我伴随的更多的吻？

  
　　 晚上，在非洲的哥哥打来电话，说最近几天要回来，让我等他，还说要让我专门陪他去爬山，我想如果有人陪着，可能会快乐一些，所以我只是一心等着哥哥从国外回来，不再去想他。

温柔幻刀

第十卷 感情愈合 终究还有爱
更新时间：2004-10-27 23:16:52 本章字数：11144  
    哥哥终于打来了电话.
　　
　　 "妹妹我已经到临沂了,你现在在哪里的?我想见你."他在电话里说道.
　　 "哦,哥哥!我在市区的到哪里找你啊?"我简直是有点惊喜.
　　 "我现在对这个城市一点不熟悉了,你来找我吧,我在荣华大酒店门口."
　　 "好的,等我."我非快的挂了电话.
　　
　　 车到了酒店门口,我仔细的打量着门口的几个人,却怎么也找不到他,于是拿起电话打了几声才看见远处有个背影摸起了电话刚要接,我快步走过去.
　　 "哥哥,你在这里啊!"看着几年不见的哥哥,居然变的让我差点不认识了,虽然他在非洲却比以前变的更白了,身材倒还是老样子,可就是感觉又英俊了些或者是显得潇洒了很多.
　　 "呵呵,小妹,终于看到你了.怎么又长漂亮了?"他似带幽默的说着.
　　
　　 虽然我一直叫他哥哥,但不是我亲的哥哥,只是几年前认的干哥哥,但是对我来说比亲哥对我还好.
　　 我们并肩走进了饭店.
　　
　　 饭店里似乎显得过于嘈杂,我们找了个靠窗户的单间坐下,于是开始畅谈起这几年心里埋藏的多少话.
　　
　　 饭菜全上齐了,他放下筷子瞥来一个关心的眼神.
　　 "我一直感觉你好象有什么心事,怎么不可以告诉哥哥吗?一直以来我可是把雪儿妹妹当自己的亲妹妹,我可不希望你有什么不高兴."我低下头责怪自己掩饰的不够彻底同时也暗自佩服他的感觉真够准的.
　　 "其实...没什么的......还是吃饭吧."我吞吞吐吐的说不出一句话.
　　
　　 一顿饭终于吃完了,也居然吃进了酸甜苦辣的味道,胃里什么波涛都有,但是怎么也掩饰不住我内心的那点伤楚,但是我是不想让他知道的,毕竟不想让任何人为我操心.
　　
　　 天还算早,他执意要我陪他出去逛逛,实在想不出去哪里,最后居然去了王羲之故居,看着那些雕像,水池,书法字画,湖中的娓娓金鱼,暗边的道道青藤心情居然也好起来了,只是那天气可不作美,热的几乎想把整个人间的水蒸发掉.
　　
　　 总算是陪他逛了一下午,确实是感觉劳累了.
　　 "雪儿,明天去爬蒙山吧?"他转过浸满汗滴的头问我,
　　 "哦,蒙山?"我似乎有点痉挛.
　　 是啊,蒙山,正在他那里的山,为什么哥哥偏偏要去蒙山,不明白也不想去那里,但是心里一直在与自己挣扎也许确实一直在想他吧,只是自己不想承认.
　　 "怎么了雪儿?不想去吗?"他的话打断了我的思绪.
　　 "哦.不,不,想去,很想去,听说那山风景很美,早就想去了."我都不记得自己的话是如何说出的,也许大脑里还剩有那么一点的理智和清醒吧.
　　 "那好的,明天早上我打电话给你,我们一起去."他放声的笑了.
　　 "恩,好...好的."我的笑未免显得僵硬了.
　　
　　



    天还未亮哥哥就打来了电话,说是到了我的楼下,我赶紧慌乱的起床穿衣服,洗刷化妆.还好没用太久的时间就下楼了.
　　　　 "我们打的去吧?”哥哥在与我商量着.
　　　　 "随便,你说了算.”
　　　　 我的哈欠还没有断,他就拦下了一辆的士,问好价格后就上车了,司机说要将近两个小时才能到.一路上三个人谈笑风声却也没感觉有多远,还有路边的风景,特别是驶入乡下的时候被那路边的青山绿野迷住了.
　　　　
　　　　 时间并不用熬就到了山脚下,车子送到门口就走了,我们买好票后就开始上山,可是今天的太阳毒辣的让人厌恶,我的伞再也不愿意离开手,看看远处巍峨的群山,另我惧缩.
　　　　
　　　　 上山的路很宽阔,而且全部用水泥铺的很平滑,开始的时候走起来似乎不费力,可走了近半个小时却觉得吃力.
　　　　
　　　　 "喂,你们这样走下去,不知道什么时候才到山顶呢,我们问过卖票的人说要到山顶还有近二十多里路呢.”身后一辆的士车上突然传来一个女人的声音.
　　　　
　　　　 "喔,要那么远啊,我干脆不要走了”我吓的差点呆坐在那里.
　　　　
　　　　 "要不你们一起上车吧,车子可以直接开到山顶的.”
　　　　 "那太谢谢你们了,车钱我付一半吧.”哥哥接腔着.
　　　　  
　　　　 车里加上司机已经有四个人,两个女的两个男的,走进了才发现刚才说话的那女的是个即将待生的孕妇,肚子那么大了还来爬山,我似乎感觉惊讶.
　　　　 "车里好象坐不开了.”有个声音说着,
　　　　 "没关系,坐在我腿上吧.”哥哥看着我说道.
　　　　
　　　　 我就这样在拥挤的车里坐在他的腿上,却也舒服.车渐渐往山上开去,路边的景色美的让人震撼,我拿出相机不住的拍着,这个时候心情全然好了,居然忘记了刚和他分手的噩耗.
　　　　 一路上大家说说笑笑,才明白那女的原来是瞒着老公关了电话和朋友偷跑出来爬山的,她说她从小喜欢爬山,现在身子重了请了产假在家里闷的上就瞒着老公出来.这个时候有点刮目相看了居然还有这样有意思的女人.
　　　　
　　　　 车偶尔停在几处景点附近,我们就下车四处看一看拍拍照,一路上来热的气喘吁吁却也气爽.看来旅游是治疗失恋的很好的良药,可是一路上我还是老想起他,心想如果是我们两个人来爬山,会是多么浪漫和幸福,可惜以前的时候却从来没想过来这里,现在想了也已经晚了,哥哥好几次问我有什么心事,我也只是说没有什么应付过去,可是我真的很想他了.
　　　　
　　　　 本来这次爬山就没有什么兴趣,也就当作陪哥哥散散心,也可以让自己不去想那些伤心的东西.
　　　　
　　　　 车按着固定的路线一直到了山顶,上面是一个庙,还有个和尚在那里算命,好多游人聚集的水泄不通,我也没有再过去看,反倒他们几个各各挨在那里等着算算自己的命运.
　　　　
　　本是一天的旅游在我心里却是如此的漫长,看着身边人的兴致,听着一阵阵的笑声,真希望自己也被感染,也好找个理由忘了他,找个理由哪怕让自己开心一分钟,哥哥的眼神不时的落下来,与我的双眼碰撞,我知道他在担心我,可是我该以什么样的表情面对,对我来说好难,已经虚伪的笑了那么多了,内心的伤疤却还在流着血.
　　　　
　　　　 好想他了,真的想了,特别的想了,一万分的希望睁开眼睛的时候面前的人会是他.我不相信这么久的感情会被什么东西抹煞,我更不能接受这个故事会从此结束,可是想起那天,想起那个避孕套,想起那些电脑上的情书,我到底该怎么办,不原谅他,心里好痛,我会被思念折磨死的,注定了我离不开他了;原谅他,可是那些又算什么呢,说明什么呢,如果他对我的情对我的爱不是那么的纯真,以后更痛的是不是还是自己?我恨自己,为什么要去发现那些呢,如果我看不见,现在的我也许还会在他的怀抱里,我恨他为什么要这么对我,难道过去的爱不是真的吗,不要告诉我只是梦,就算是梦我不要这么快就醒.
　　　　
　　　　 哥哥看见了我的忧郁,随行的人已经坐到旁边的松树下休息了,哥哥把我拉到一个偏僻的地方,关心的问,"妹妹,你一直不高兴,为什么不告诉我,不要为难自己,说吧,哥哥帮你拿主意.”他的眼神充满安慰和疑惑.
　　　　 我哽咽着欲说却说不出,"在这之前我刚刚和一个自己很爱的人闹了点矛盾,或者说是分手....”我结巴的再也说不出口,因为眼泪要出来了,我把头转过,不愿意让任何人看见我早就红肿的双眼.
　　　　
　　　　 "可以告诉我具体点吗,毕竟哥哥是过来人了,你们都是当局者,难免会冲动的,说出来吧,坚强点,我的妹妹从来都是坚强的.”哥哥说着掏出纸巾递到我的手里.
　　　　
　　　　 我把和他从开始见面到现在的点点滴滴都说出来了,很自然,我已经是泣不成声,哥哥忧郁了片刻,问我,
    "你是真的很爱他吗?”我点了点头.
     他又问,"你相信过去他真的爱你吗?”
     我停顿了片刻脑子里回想起过去他对我的点滴,毫无犹豫的回答,"是的,过去他很爱我.”
     他又接着问,"对于你发现的那些东西,他是不是一直没有承认?”
     我又点了点头.哥哥突然笑了,"傻丫头,肯定是你误会他了,也许正像他说的,那些只是过去的东西,并不代表现在不爱你,或者背叛了你,既然你相信过去他很爱你,而你一直这么的爱他,就应该相信不会发生这样的事,相爱的人往往很在乎对方,也往往会为一点的事而伤心乃至认为对方变心了,世上有很多相爱的恋人就是因为这样的太在乎和那么一点点的误会最后冲动的分手,因为自己心中的那点矛盾而不愿意向对方坦诚,就会后悔一辈子的,他们依旧彼此还爱着对方,如果当时把事情摆开了弄清楚了就不会节外生枝,可在不经意间就会失去对方一辈子而无法挽回了.现在还不晚,回去以后好好跟他聊聊,把这件事情解决好,就当什么事情没有发生,别让自己后悔.”
　　　　 哥哥的话深深刺痛了我的心,是啊,如果我失去了他,也许我真的会后悔一辈子,在我的世界里已经没有谁比他重要了.虽然离开他只有这短短的几天,对我来说就像是几年几十年,度日不再如年,而是度日如一生,这样的煎熬压的我的身子渐渐萧瑟,我的思念疯狂起来,想他的笑,想他的语,想他吃饭的样子,想他睡觉的样子,想他吻我的眼神.....还想院子里我没有亲眼看到盛开的牡丹花,最近天热是不是干涸了,他有没有去浇;想他电脑上画面还有没有我的照片;想广场上的喷泉还有没有喷洒到行人的脸上;想小河里的船只是不是又多了,那些上学的孩子是不是还经常周末去玩.
　　　　 所有的思念只有一个主题,那就是他,他,他,让我逼近疯狂,让我几乎沉沦堕落,让我痛到麻木,让我醒到不愿意相信他不在身边.为什么现在没有他陪我笑了,为什么没有他站在小船的对面给我一个艰难而来的吻,为什么我的眼泪如此的苦涩,是不是搀杂了太多想他的成分.不敢去想没有他的明天太阳会不会升出来,不敢想没有他未来会是如何的灰暗,不敢想象如果有另一个女人代替我,我是否还会有勇气和追求活下去.手臂上的伤疤还在,依旧那么的痛,痛不过心里的思念,痛不过害怕失去他后的每一天......
　　  
　　  
　　一天终于过去了,在我的央求下很快就离开了蒙山,要上车的时候我一直犹豫着,也许哥哥看出了我的心思.
　　　　 "他是哪里的?”他突然问道.
　　　　 "就是这里县城的.”
　　　　 "去找他吧,我可以一个人回去,你就坐这个出租车去吧,我再找一辆,记住我说过的话.”哥哥说着把我催进了车里.
　　　　
　　　　
　　　　 车子很快到了县城,可我却觉得是那么慢,慢的可以听的见我心脏着急而急促的心跳声,总算在他的门口停下了.
　　　　
　　　　 下了车,心里依旧担心,担心他不在,害怕只是白来一场,或者更害怕会发现更多的事情,可我还是走到了门口,通常他在家不在家大门总会反锁着,今天也一样,可我之前还是祈祷所有的门都是开着的,摸着牢固的曾经的那把琐,心里有点失落,眼泪要出来,可我还是最后希望屋子里有他在,站了许久,不知道该怎么喊出口,轻轻的敲了几声却不见有人来,当我几乎彻底绝望的时候却突然听到了屋子里音像传出的歌声,我的眼泪居然出来了,一半的惊喜,一半的酸涩,我开始使劲的敲门,他终于出来了.
　　　　
　　　　 在开门的那一刻,他并不知道是我,也并没有任何的言语,门开了,我的眼泪出来了,落在脸颊上,好烫!他消瘦了好多,衣服没有变,表情阴郁了,我的心里又被扎了一针,可在他的眼神落下的那一刻,我发现了他眼里的迷惘和模糊,似乎真的要学我一半的惊喜,一半的眼泪......
　　　　
　　　　 "宝贝,你终于来了!”他紧紧的紧紧的抱着我,不留一丝的缝隙,也许害怕我会突然的消失,我的胸口被抱的喘不开,可还是更加紧紧的抱住他,就像失去了好久好久,就像差点丢掉他,那样的害怕那样的噩梦侵蚀着我,可如今我抓住了他,不是梦而是现实,我再也不愿意让他在我的手里消失掉,不能把他弄丢了,也许他才是我的生命,我全部的血液.
　　　　
　　　　 "老公,我回来了,我好想好想你.”我的眼泪落在他的手臂上,周围的空气也被传染的滚烫,就连他的整个身体都是那么的热,好温暖.我不能再失去了.
　　　　 "原谅我了吗?都怪我,以后再有什么事你可以打我骂我,但是不能不理我,也不能丢弃我.”他松开我,一只手拖起我满脸泪痕的脸,轻轻的为我擦干,"进屋去吧,让别人看见两个傻瓜在这里哭他们会笑话的.”
　　　　
　　　　
　　　　 终于坐在了久违几天的床上，虽然只是几天，对我来说却是个遥远到无法度量的时空，每一分一秒都担心这样的离开会从此永久，从此彻底失去，我无法怪他，只会让自己更痛，我无法恨他，哪怕他真的做了那些，可是如今离不开他的人是我 ，不是任何一个女人，我控制不了这样的爱的蔓延狂生，我只是他感情的奴隶，注定做一生的奴隶，不能跑，不能逃，还时刻担心他会消失，他会逃。不去想灰暗的那一天，只当一切没有发生，哪怕狠命的欺骗自己。他把我又抱在一起，不只是拥抱，是强烈的吻，好象已经阔别太久了，久的让我们两颗孤寂的心再也忍受不了这样的支离破碎。
　　　　  
　　　　 这吻是甜的，这拥抱是冬天的火焰，如果现在让我许个愿，我会祈祷上天让我们就这样拥抱着死去，然后埋没在同一个棺材里，我会一路跟着他，到阎王店，到奈何桥，到来生再成为恋人，永远不打破这样的轮回，我们是幸运儿是春天的雨露，是冬天的青松，其他再也没有企求。
　　　　
　　　　 “宝贝，渴了吧，我去给你倒水。”他松开了相拥的双手，一丝寒意侵蚀过来，虽然空气是那么的燥热。
　　　　
　　　　 “快喝吧。”一个杯子送到了我的嘴边，这种感觉应该是最真的幸福。“喝完给我讲讲最近怎么想我的，有多恨我，都做了些什么。”
　　　　 “你干吗问这么多，什么都没做。”我撇起了嘴，有点虚伪。
　　　　 “别告诉我你哭过，而且还数不清哭过多少次。”他的眼神好尖锐。
　　　　 “谁说的，我干吗要哭，为了你才不干呢。”我彻底低下了头。
　　　　 “小傻瓜，你没哭才怪了。”他把手里的杯子放下，一手把我塞进怀里，我的眼泪居然要出来了，再也虚伪不了。
　　　　
　　　　 我开始一点点检查房间的东西，看看我不在的这几天有什么变化，并不是想找别人留下的痕迹，更不想去发现上次那些东西，就算有我也不要看见，也不要知道存在，我只是想看看电脑桌面上我的照片还在不在，我的玩具仍了没有，还有属于我的那些琐碎的东西，再就是院子里的牡丹花开了没有，是不是已经干涸了。。。
　　　　

温柔幻刀

　　　　
　　　　“宝贝，想不想出去散散心？”他突然喊住了我。
　　　　 “恩，想。但是去哪里了啊？现在有好玩的地方的吗？”
　　　　 “太阳刚落山，趁现在不热去找个小山爬吧，你不是最喜欢爬山的吗？”
　　　　 “老公，你好伟大！”我说着把嘴贴在了他的脸上。
　　　　 匆匆收拾下东西，骑上摩托车准备出发。
　　　　 “老公，对了，现在这里的桃子是不是都熟了啊？”我紧紧抱着他，把头埋在他的背上。
　　　　 “是啊，都已经成熟了，个头好大呢，怎么，是不是想吃桃子了？”
　　　　 “哇，太棒了！我还没有亲手摘过桃子呢，不如我们找个桃园去摘桃吧，我要享受一下采摘丰收的喜悦。”
　　　　 “好的，这还不简单，抱紧了，一会就到。”
　　　　
　　　　 一路上就闻见扑鼻的果香，这个地方都是一些小丘陵，人们喜欢在这些山上种上遍地的桃树，树虽然不高，可结的桃子又多又大，经常有一辆辆的货车往外运。依稀还记得第一眼看见这里的时候，仅是刚刚萌芽的小树，甚至还猜不出是什么树，只是漫野的稀绿。还有后来那些烂漫的桃花，把一个个的小山包围的严严的，从山脚到山顶不留一点的罅隙，仿佛就是昨天的事，可是一转眼的功夫花榭了果实也已经成熟了，从萌芽到成熟，我们的爱情走过了一个生物的轮回。不知道这又是不是上天的安排，我庆幸果实成熟了我们依旧还抱在一起，应该是比过去更紧密了，也感觉到畏惧，短短几天前差一点就永久的失去了，如果在那时候就结束了，看不见今天的丰收，闻不到果子的香。突然想祈祷那些桃树能够活上千年万年，也许那就是我们的爱情，它繁茂我们就爱的更深一点。。。
       我迷恋每一次这样静静的在背后抱着他，把头埋在他的背上轻轻闻着他那诱人而特有的男人的体香，就着样闭着眼睛等待岁月的轮回，更不害怕一睁开眼就会白发彬彬，两只手紧紧抱着他的腰，我习惯用手去摸他那微微突起的啤酒肚，滑滑的暖暖的，一种温度传到我的手心，再到达我的心里，这样的感觉很幸福，也曾无数次希望就这样静静的老去。。。
　　　　
　　　　 “宝贝，想什么呢？”他回过头
　　　　 “哦，没什么。到了吗？”我有点恍惚，赶紧把思绪拽回来。
　　　　 “我们就到这个桃园吧，看了半天就这里的桃子大。”
　　　　 “好的，我要下车去看看。”我踉跄着跑下了车。
　　　　 “小丫头，你给我小心点。”
　　　　
　　　　 他把车停在了路边，我向那片桃园奔去，旁边还有个小池塘，里面有好多的小动物在洗澡，可我确实不知道那些动物叫什么，看着像鸭子，也很像是鹅，因为刚长出白白的翎毛，实在认不出，本身我就不认识它们，反正不是鸭子就是鹅。
　　　　 “老公，快来看啊，它们在游泳呢！”
　　　　 “你要不要也下去啊？”他在取笑
　　　　 “坏坏，我怎么能和它们一起游泳。”我撅起了嘴。
　　　　 “老公，有个问题问你，那到底是鸭子还是鹅啊？”我有点不好意思的凑到他的耳边。
　　　　 “哈哈，傻瓜，鸭子鹅都分不清了啊。”他居然大笑起来。
　　　　 “去问他们吧，这些应该是他们养的，可别怕人家笑话。”他指着不远处的两兄妹，好象是这个果园的主人，正在一个栅栏门口下围棋。
　　　　 “我才不问呢，他们肯定笑话我。其实不认识鸭子 和鹅也很正常啊，我又没见过几次，我以后要在家里养上千只百只的，不相信到那时候还不认识它们。”我气都都的说着。
         “天哪，我的好宝贝，我错了还不行吗，我不该笑，不认识咱就不认识吧，以后可千万不要把家变成了养殖场了啊。”他在一边苦笑着，那样子真的很可爱，我忍不住的捂着嘴偷乐着。
  
　　　　  
　　　　 “去摘桃吧？”我停止笑声问道，然后向门口那两兄妹走去
　　　　 “好的，走。”他拉住我的手，那两个孩子一直瞅着我们。
　　　　 “小弟弟，这是你们的果园吗？”
　　　　 “是的，你们有事吗？”
　　　　 “哦，我们想买点桃子。”他在问。
　　　　 “好的，你们自己摘还是让我们给摘啊？”
　　　　 “我要自己摘。”我声音洪亮的接着。
　　　　  
　　　　 走进栅栏，看着树上沉甸甸的桃子让人流口水，一个足有500克。
　　　　 “老公，快点拿筐来。”我嚷嚷着，高兴的急跺脚。
　　　　 “别忙，地上还很潮湿，小心滑倒。”
　　　　 “你来拿筐，我自己摘，你不许摘一个哈。”我开始发号命令。
　　　　 他一直这样跟在我的后边，我半会拣个大的仍在他手里，筐子里的桃子渐渐重起来，我也越摘越上了瘾。
　　　　 “老公，我可不可以偷吃一个啊，你帮我看着人别让逮着了。”我露出幼稚的笑。  
　　　　 “小丫头，这么谗啊，要吃回家洗完了再吃，很脏的。”我只有顺从了他。
　　　　
　　　　
　　　　 筐子没多久就满了，看着他吃力的拿着我也再不忍心往里仍了。
　　　　 “我们还是走吧。”
　　　　 “你终于知道该走了啊，我可快要累死了。”
　　　　 “嘿嘿！！”
　　　　
　　　　 匆匆称罢，就把桃子绑在了车尾上，重重的就像脸上堆积的笑容，很浓。
　　　　 “回去吧，天要黑了。”
　　　　 “后边有桃子了，我坐哪里啊？”
　　　　 “这里。“他指了指身前的位置。我抱着你骑车。”
　　　　 “恩，好的，但是要确保我的安全喔。”


　　　　
　　　　这个夜里很静，情很浓密，没有出门，也没有上网，一张床上这头躺着我，那头躺着他，两个脑袋相对着，音箱里是那首《美梦成真》。
　　　　
　　　　 “老公，我突然发现你好象更年轻了，像个十几岁的小男生，而且比以前爱笑了，怎么回事？”我的两个眼睛呆呆的瞪着他。
　　　　
　　　　 “我发现你更淘气了，而且爱撒娇了，给你叫闹闹简直太适合了。“
　　　　
　　　　 “什么嘛，哪有啊，俺乖的很。”
　　　　
　　　　 “我没说你不乖啊，就是越来越像个婴儿了，需要人爱护，需要人照顾，也越来越依赖我了。”
　　　　
　　　　 “所以嘛，我是不能没有你的，如果有一天你要走，一定要带着我，否则我会活不下去的。”我故意做了个鬼脸。
　　　　
　　　　 “小丫头，要是我比你早死了，也要带上你啊，别忘了我比你大好几岁。”
　　　　
　　　　 “就是死我也要拉着你的手，那样我就不会害怕的。”
　　　　
　　　　 “呵呵。。。。”
　　　　
　　　　 “老公，亲亲嘛。。”我又撒娇起来，他把嘴巴凑过来，轻轻的吻了下我的双唇。
　　　　
　　　　 “我们定亲吧？”他的手抚摩着我的头发，“我不想再发生什么矛盾让我们分开了。”
　　　　
　　　　 “恩，定亲。”我使劲的点点头，这两个字的重量却猜不出，只是感觉不是走过一山一水就能实现的。
　　　　
　　　　 “宝贝，老公好象很久没有坏过了，今天晚上该坏一次了。小弟弟已经非常想小妹妹了”他说着起了身。
　　　　
　　　　 “老公坏，老公坏。”我高喊着躲避他袭击的双手，可还是被他征服了，我的唇上已经是他的唇。
　　　　
　　　　 “宝贝，我有个主意。”他突然坐起来。
　　　　
　　　　 “什么啊。”
　　　　
　　　　 “我把电脑视频录象打开把我们做爱的时候拍上去保存，等以后老了再看，好不好啊？”他在我的耳边轻轻嘀咕着，转眼就大笑起来，然后要起身去开摄像头，我抓住了他的手。
　　　　
　　　　 “不好，就是不好，丢死人了，万一被别人看到就惨了。”
　　　　
　　　　 “只有我们两个人知道别人是看不见的。”他还是把视频打开了。
　　　　
　　　　 “来，宝贝，一切准备完毕，现在开始拍摄了，一定要配合老公的工作吆。”
　　　　
　　　　 “坏坏。。。。。”话还没来得及说，他已经捂住了我的嘴。
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　 天亮后我就回了市区，没有他在一切感觉无聊，也不想与别人说话，总算熬到下班了，想着他说过的“定亲”，心里还是甜甜的。回到家休息了会，就到楼下朋友店里去玩。
　　　　
　　　　 店里人不多，我坐在大厅沙发上实在闷的上，突然想去逛街，或者去买点衣服，前几日看朋友有小俩口穿着情侣装的，让人羡慕的上，不如去商场买情侣装去。可一个人又不愿意逛街，于是拉了个店里的十七八岁的小伙计，代价是买完衣服请他吃肯德基。
　　　　
　　　　 打的很快就要了这里最大的商场，在人民广场的地下，这里有很多的服饰，我把包递到那男孩手里，就开始随便的挑选着衣服，他就跟在我后边走，着实像个忠诚的佣人。
　　　　
　　　　 最后看中了一套白色体恤情侣装，我左看右看打量了半天，营业员耐心的解说着衣服的种种好处。
　　　　
　　　　 “我不知道哪个号合适啊，我自己倒是好办，可是他，我还真不知道他穿多大号的上衣。”
　　　　
　　　　 “你让他试试不就可以了吗？”营业员的话让我疑惑。
　　　　
　　　　 “当然可以，可他不在这啊。”
　　　　
　　　　 我的话还没说完，她就拿着件男士体恤放在我身后那男孩身上比量起来。我简直哭笑不得。
　　　　
　　　　 “你在干吗啊？”
　　　　
　　　　 “给他试试啊，你可以让他到试衣室里去穿下，不要紧的。”
　　　　
　　　　 “晕，我知道不要紧，可他又不是我老公，干吗给他试啊？”
　　　　
　　　　 营业员半天说不出话。“哦，这。。这不是你老公啊？我还以为。。。怪不得他看起来比你小呢。”大家都笑起来。
　　　　
　　　　 我特意又打量了下这个店里的小伙计，几乎还比我矮一头，他哪点像我老公？看不出，真不知道这营业员怎么想的，如果下次我带着老爸来买衣服，还不知道又想成什么了。
　　　　
　　　　
　　　　到了周末我就赶紧跑到了他那里，又在那里的商场给他买了身衣服，心里乐滋滋的，心想着他穿上以后会是多么的英俊帅气。但是这些衣服都是一边给他打着电话一边买的，因为我一点不知道他衣服的尺寸，只有打电话查询了。
　　　　
　　　　 “怎么买这么多衣服啊？”他傻傻的看着我。
　　　　
　　　　 “女人嘛，通常会想尽办法来打扮自己爱的男人的，所以算你幸运了。”
　　　　
　　　　 看着他穿上自己亲手买的衣服，感觉不一样，确实帅了很多，是另一种帅，这个时候感觉自己有点像他的妻子，起码有那么点感觉，很特殊，很亲切。当衣服都穿上了才感觉鞋子都不配那衣服的颜色。
　　　　
　　　　 “走，出去。”我迅速的拉起他的手。
　　　　
　　　　 “去哪里啊？”他满脸的疑惑。
　　　　
　　　　 “今天我一定要把你打扮的漂漂亮亮的，去商场给你买鞋子去。”
　　　　
　　　　“喂，今天不是什么日子吧？你没发烧吧？”他说着把手伸到我的额头上。
　　　　
　　　　 “以后这样的日子还多的是。”
　　　　
　　　　 走了不少商店，可就是没看上一双象样的鞋子，于是就继续的逛着，女孩子嘛，逛街的本领是一流的，可是这时候他的脚似乎挪不动了。
　　　　
　　　　 “我的好宝贝，能不能不走了啊，我快要累死了。”
　　　　
　　　　 “切，走这点路就累啊，我还没让你背着呢？”
　　　　
　　　　 “你知道女人虐待男人最狠的方法是什么吗？”
　　　　
　　　　 “是什么啊？”我有所不解，
　　　　
　　　　 “就是拉着老公逛街，而且是永远逛不到头。”
　　　　
　　　　 “晕，不至于这么严重吧，这就叫虐待啊，那你也要受着，赶紧走。”
　　　　
　　　　 总算是费了九牛二虎的力气买了双咖啡色的皮鞋，他才算是解脱了，看着他脸上突然满脸的笑容，真拿他没办法，这个时候的他像个小孩子，一个受了委屈刚刚露出笑脸的孩子。
　　　　
　　　　 “以后出门穿什么衣服，由我来选，你不可以太随便。”我开始下命令。
　　　　
　　　　 “不会吧？这个也要管啊？”
　　　　
　　　　 “是啊，知道娶老婆不好了吧？那现在后悔还来得及啊。”
　　　　
　　　　 “干吗要后悔呢。不好也要娶。”听了他的话心里更是暖暖的。
　　　　
　　　　 “宝贝，我们定亲吧，然后今年秋天结婚。”
　　　　
　　　　 “哦。。”虽然这话我等了很久，可还是有点惊讶。
　　　　
　　　　 “你不想吗？”他有点愁绪。
　　　　
　　　　 “不是。”
　　　　
　　　　 “那是什么？”
　　　　
　　　　 “我们的父母都不同意，恐怕没有我们想的这么容易结婚。”
　　　　
　　　　 “是啊，他们都不同意。我是独生子，又不能太违背他们。”
　　　　
　　　　 “我们该怎么办呢？”我陷入了深思。
　　　　
　　　　 “没关系，他们不同意我也要和你结婚，要不我就辞掉这里的工作去你那里找个工作，大不了不回家了。”他的话像是很幼稚，但是他的样子很严肃又很认真。
　　　　
　　　　 “你是独生子，你有权利照顾父母，你不能离开他们。”
　　　　
　　　　 “那还能怎么办？”
　　　　
　　　　 “要不我们再做做他们的思想工作吧。”
　　　　
　　　　 他点了点头没有说话。但是这个时候我的心里像是打翻了五味瓶，忐忑不平，害怕失去他，害怕父母真的不同意。
　　　　
　　　　 “其实还有件事告诉你。”他把头低下了仿佛很难启齿。
　　　　
　　　　 “什么，你说吧。”我做好了所有的心理准备
　　　　
　　　　 “前几天父母拖人给我介绍了个这里的女孩，一直逼着我去相亲。”
　　　　
　　　　 他的话说我心里凉凉的
　　　　
　　　　 “那你呢。”
　　　　
　　　　 “我不会去的。”
　　　　
　　　　 我保持了沉默。
　　　　
　　　　 一夜没有睡，太多的问题缠绕着，一不小心就怕失去了对方。
　　　　
　　　　 “你父母会同意吗？”他突然问道。
　　　　
　　　　 “我不知道，我妈不同意，她嫌我们的距离远，嫌你年龄大，都是些封建的世俗，让人痛恨。”我使劲的抓了下被子。
　　　　
　　　　 “如果他们同意了，我相信我父母也早晚会同意，他们拧不过我的。”这个时候的他显得很单纯。
　　　　
　　　　 “好吧，我们都努力吧。”

温柔幻刀

第十一卷 第二次分手 世俗的禁锢 父母的无情
更新时间：2004-11-01 02:09:50 本章字数：10009  
        
    花的皮肤皱了，
　　叶的颜色淡了，
　　大地的脂肪沃了，
　　就连坟墓也再次凄死了，
　　墓口的野草落下了种子，
　　等到明年这个坟墓又会活了。
　　
　　
　　人的脸颊憔悴了，
　　呼吸慢慢逼近窒息，
　　可果儿还没有成熟，
　　只是个怒放的仙人掌，
　　人说花儿开了才会榭，
　　可这花是不是扎伤了阎王的手，
　　才让生命的轮回混乱。
　　
　　
　　落红归根了，
　　最后的枯瓣摇曳在枝头，
　　像命运宣誓：
　　今天你剥夺了我的生命，
　　可明年我会开更灿烂。
　　--闭上了冬眠的双眼。
　　
　　
　　人儿变的更憔悴了，
　　那脉搏无力的波动着，
　　几次的休克预示着死亡的来临，
　　可在消失的最后一刻
　　那人儿拼命的吐着字：
　　虽然我要死了，
　　可我的灵魂会变成我坟墓上的野草，
　　在冬天死去，
　　在春天复活。


　　







        没过几天我就回了老家，是回去与父母商议我和他的事情，但是我也知道等于是回去和母亲吵架。
　　　　
　　　　 刚进家门的感觉还是很好，家里的人脸上都呈现着笑容，毕竟我难得回家一次，但是越是这样的笑容越给我不安。仿佛每个声音都是聒噪,每个笑容后都隐藏着蠹虫.
　　　　
　　　　 我刚坐下，母亲就给我倒了杯水。
　　　　
　　　　 “今天怎么想着回来了？”
　　　　
　　　　 “我回来是有事的。”
　　　　
　　　　 “什么事？别说还是那回事。”母亲的脸上晴天变阴云。
　　　　
　　　　 “妈，我回来想告诉你，不管你同意不同意我一定要跟他，而且我想尽快定亲。。”
　　　　
　　　　 “你说什么？定亲？绝对不可以！。”她的话吞噬了我未说出的话。
　　　　
　　　　 “我们是真心相爱的，妈，我希望你能成全我们。”我几乎恳求着.
　　　　
　　　　 “我给你两个选择，一是马上跟他断绝联系，二是跟他去定亲，我们从此断绝母女关系，从此你没有我这个妈，我也没有你这个女儿。”母亲的眼泪徘徊在眼眶里。
　　　　
　　　　 我没有继续争吵下去，我知道母亲是个坚强的女人，平时父亲常年不在家，这个家一直是母亲扛着，而且我从来没见过她掉过眼泪，不管曾经是多苦多累,可是如今我看见了她的眼泪，也许真的让她伤心了。
　　　　
　　　　 谈话没有什么收获，反而气氛变的太僵硬，我知道在母亲的心里是不会允许我和他的婚事，母亲对我的爱太浓，她不愿意我走那么远，她不愿意我跟一个大我好几岁的男人结婚，这在她的世俗里在她的骨子里是不可以开通的路。
　　　　
　　　　 这次我陷入了彻底的困境里，我不知道以后该怎么选择怎么走下去，如果继续去爱他，也许我真会失去母亲失去这个家，失去这些我所有的亲人，可是如果不失去亲人就要失去他，这应该是我最痛苦的事。这是我今生至今遇到的最难的抉择，爱人，亲人，为什么我就不能都得到，失去哪一方我从此都不会幸福快乐。
　　　　
　　　　 也许因为想的太多，或者让我不敢去想，心情失落到了极点，身体也坏到极点，多年的老胃病突然在晚上发作起来。我强忍着胃痛躺在床上辗转反侧，嗓子里不住的有浓痰咳出，由淡变浓由浓变成血，最后床前的垃圾桶里是我吐出的已经发黑的血块，一种恐惧刹那间侵蚀着我。
　　　　
　　　　 第二天我强打起精神，给母亲作了个小小的保证，我告诉她我会和他分手，但是我心里一片混沌和朦胧。

        身体恢复后我就回了市区,身体的病痛没让我改变什么,也没能带走我的思绪,当然也无法帮我解脱什么.母亲严厉的斥责和满带愁绪的脸还依稀浮现在脑海里.此时的我甚至不知道脚下的每一条路该怎么走下去,每迈一脚又会有什么样的转变和失去,或者会在不经意间就失去了我所有的美好.  
     
     坐在自己的房间里,烟重新点上,一颗接着一颗的狠命的抽起来,悠扬的古典音乐在影碟机里无休的传出,窗子打开了,白色的纱帘在轻风里摇摆,有点支离乃至破碎的感觉,也应该比我的心还完整一些.当烟灰缸里再也按不下一个烟屁股,屋子里的烟雾在缭绕,一首<闲居吟>在喇叭里逼近嘶哑的扩散在每个空气细胞里,我站起身双脚似有麻木的踉跄了几下摸起了茶几上的红酒,白兰地,37度,我轻轻傻笑着,翻起瓶子把整个杯子倒满,本来是应该对着瓶嘴吹的,可我要的并不是醉的结果,我不想做个醉鬼,只想沉迷一些,迷糊一些,乃至麻痹一些,起码不像现在这么清醒.  

    "奶奶的,活着怎么就这么累,爱一个人怎么就这么难."  
    一些肮脏的字眼不时在我嘴里喷出,我是不说这些话的,除非是无奈到了极限,或者是对未来没有了曙光.本来是想恨别人的,或者是恨自己的母亲,可我始终没有说什么不敬的话,这点清醒还是有的.  
     不知喝了多久,就倒在床上酣睡起来,似乎也忘了多久没有好好睡一觉了.  

     晚上的时候被他的电话吵醒了.  
    "宝贝,在做什么呢?”一个声音遥远却又那么的温柔.  
    "老公,老公..是你吗?”我不住的喊着却抽噎起来.  
    "宝贝,怎么了?”
    "为什么我们就不能在一起?为什么有那么多人反对?到底是为什么,我们究竟做错了什么?老公你告诉我,我做错了什么?为什么啊??”我嘶哑着拼命的呐喊着.  
     "宝贝,不哭,乖,还有我,别忘了一直都有我在,不管他们怎么说,不管他们怎么做,我们都不会分开的.”

     过了片刻,我起身依偎在床上,擦掉脸上的眼泪,细细听着他那温柔的话语.这是我最后的安慰和寄托.  
     "其实,今天我也跟他们吵了起来,而且吵的很厉害,他们非逼着我去相亲,我是不会去的.我告诉他们一定要和你结婚,可是他们始终没有同意.”他停顿了一会.  

     "我知道,我都知道...."  

     "我就不明白为什么他们那么世俗,说我比你大八九岁,说你现在的年龄还不能结婚,他们说现在想抱孙子..."  

     是啊,我21,甚至还不够结婚的年龄,他29按说已经应该有孩子了,可是为什么这8岁的相隔就非要把我们分开,我在心里不住的呐喊着,可依旧找不到答案.  

   "该怎么办?该怎么办？＂我不住的问他，这个时候我真希望上天能赐予我几岁的时光，让我跟他的年龄相仿，让我们之间不再有这个距离．  

　　　＂宝贝，不要哭，我不会放弃的，我已经告诉他们了，如果他们依旧不同意我就离开这里，不要这份工作了，我们一起出去，到没有人认识的地方，到一个没有人阻拦我们在一起的地方，快乐的生活，即使会很清贫我也愿意．＂  

　　　他的话流利的说出，似乎是已经孕育了很久，可是传到我的耳朵里是沉甸甸的，这份重量压的我喘不开气．
  
　　　＂你是他们的独生子，你是他们唯一的希望．．．＂我不住的嘀咕着．  
　　　　   

     电话挂了,我也彻底无眠了,似乎在这一刹那清醒了很多,不是酒精的清醒,是心的清醒,想起了一句话,放弃是一种美丽.  
     
     世俗的理念，父母的意见，同事朋友的看法这些都是无法改变的，所以注定我们走在一起需要面对太多的坎坷，最重要的是我们的距离，两地相隔虽然能把我们牵引到一起，但是生活是现实的不是空中楼阁般的飘渺，那种美是诱惑但是我们总需要睁开眼去面对，工作，生活，都需要改变，其中必定有个人放弃他的生活和工作跟着对方重新开始，真的太难。如今他有了勇气，而我却再一次的被摧残，我曾经多少次期盼他能说娶我，可是如今我真的好无措。我是无法嫁给他的，虽然现在的我们依旧缠绵如此的相爱，可是没有未来，也许是我该退出该消失的时候了，毕竟现实太残酷，我们都到了谈论婚姻的时候，年龄不允许我们再做感情的游戏虽然我们的游戏是那么的认真。真正能嫁的是与自己相符的，条件合适的而且父母同意的男人，却不是他。  

     自己能嫁的不是自己最爱的男人，而自己爱的男人却不适合做自己的老公。我终于懂得曾经别人告诉自己的这句话。也许爱情和婚姻是两立的，情人只是情人，老公只是老公。很残酷的现实。可是我无法挣脱，如果上天让我们再年轻几岁也许我们还可以再爱上几年，不谈婚姻不谈未来，只是单纯轻松的相爱，但是面对即将三十岁的彼此，我们没有了权利再去玩这样的游戏，这一次我真的该放弃了，放过他也放过自己，为了亲人为了自己的责任为了彼此的明天，可我不知道如果婚姻没有感情是不是也一样的幸福。注定我不是他婚姻的对象，可注定他是我的爱人是我的情人是我一直朝思暮想的男人，也许爱过了，爱到了最深也就永恒了，然后再继续我们的责任找个合适的人结婚生子，为了自己的责任为了做人的必须。 也彻底做个没有感情的木头人.  


    我不知道他如何面对我的离去，如何面对我的选择，希望他能明白，我是为了彼此更轻松，为了不至于那么的累那么艰苦的面对太多的坎坷，毕竟我们的结合没有几个人是赞成的，我们是孤立的，还有父母，我们有责任抚养孝顺他们，而彼此却都是他们的唯一，也许我们的结合本就注定了一个悲剧，现在到了悲剧的结尾，岁月流水般的流淌，我们挽不回昨天，留不住今天，未来还会如何谁又能知道，还会多少次的风风雨雨，谁也不会知道，既然如此就都放弃吧，我希望他找个合适的女人结婚，一个适合自己的孝敬自己父母的女人结婚，那样的路也许以后才会好走，才会轻松，虽然爱情没了但是我希望他们仍旧再培养感情，也许不再是真爱乃至最爱，毕竟我们是现实的牺牲品。而我也许如今该悄悄的走开然后看着他结婚，快乐的生活，我再找一个适合自己的男人结婚，虽然我明白也许我不会再爱别人。但是我却必须要选择婚姻，不是自己的意愿，也不是为了自己。  

   我们只是在路途中迷茫的闯入了彼此的梦境，偷看了彼此的心，也偷走了彼此的心，只是逗留的时间到了终究一切会醒来，我们不是一路上的人，也许只是过客，爱情的过客，所以必须要分开。  

   我最爱的人，希望他能理解我的想法，希望我的离开是对彼此最好的选择，也是最轻松最美的路，不会忘了我的爱永远在他身上停留，而他是我今生最爱的人永远是个无法改变的事实。以后我们会在回忆里相逢。生活不是爱情，爱情没有那么幸运的与生活吻合，我们不是幸运儿，所以爱过却无法幸福的生活在一起。  

   此刻也许是我从来没有过的清醒和坚强,对这份爱来说也许是从来没有过的懦弱.我无法忍受彼此都失去至亲,无法看见在日后他为了今天的选择而去后悔,更无法因为自己的自私而成为两家父母心里的罪人,我不要做罪人,不能掠夺他,不能这么的霸道.那就干脆让自己懦弱一次,失去一次,痛苦一次,也许是痛苦一辈子.  
   

       夜里三点的时候我拨通了他的坐机电话.

    "睡着了吗?”我的声音从来没有过的平静.

    "宝贝啊,你也没有睡吗,我一直睡不着.”

    "我是想给你说几句话的.”让我难以启齿.

    "说吧,我正在想你呢.”他的笑声传出,让我更感觉一丝瑟缩.

    "古代一些感人的爱情故事,开始的都很美丽,爱情都是惊天地泣鬼神的,但是结局未必都是喜剧,更多的是离别...”我把话题故意扯远了,希望他能明白我的用意."就像山伯和祝英台..."

    "宝贝,你想说什么?”他的语调有些低沉,似乎是洞察到了什么.

    "我想说,放弃也是一种美丽,不是吗?”我很小心的说出这句话,只怕他会责备我的懦弱.

    "你是说你想放弃我们的感情,是吗?”

    "我们在一起压力太大了,就算我们可以走在一起,也会失去父母和亲人的,你已经快三十了,也该为父母想一下,即便我们可以离开这里找个没有人认识的地方,毕竟生活是现实的,现实是残酷的,已经不再是古代那种找个世外桃源就可以快乐的隐居的日子,你我都无法保障以后会怎么样,何况还有我们的子孙,又该给他们一个什么样的家庭?也许我们会成为罪人,成为父母的罪人,也才成为子孙的罪人...”

   我的话针针刺骨的说出,并不知道在这个时候是什么东西给予了我勇气和说话的力量,而且丝毫没有迟疑没有停顿.

   电话那头开始沉默,偶尔听的见几声急促的喘息声,几分钟过后.

   "恩,也许你是对的,我们确实太自私了,为了自己的爱却让身边的人伤心难过,做为儿女我们不应该,但是又能怪谁呢?错误不在我们,也不在于他们,也许一切都是命中注定,都是老天的安排吧,这样的结局注定我们必须要服从.”

   他的话让我很吃惊,我本以为他会责怪我,责怪我的懦弱我的放弃,责怪我的心不够勇气,但是必定这些都是事实,都是最清醒的选择.

   "现在只是短痛,相信时间会治好我们的伤,要相信自己,也要鼓励自己鼓励对方."

   "好吧,我听你的,也许你的想法是正确的,可是以后我们是不是再也无法见面?”

   "会的,我们可以做个朋友,做个最知心的朋友,为了彼此的幸福而快乐.”

   "太残酷的现实,也许只能这样了.雪儿,请允许我再说一句,我真的爱你,你是我这辈子最爱的女人.”他的声音压的很低,我能够感觉到他脸上划落下的眼泪,因为此时的我再也忍不住几次就要决堤的泪水.我把话筒移开,痛快的哭了一会.

   "老公,我也一样,这辈子我只爱你一个,今生我们有缘无份,来生一定要续这份缘,我一定要做你的妻子.”

    余下的话再也说不出,所有虚伪的面具也都揭开,在彼此传达的这个话筒里开始传出两个人痛苦的哭声,是那么凄凉,那么悠远,那么痛彻心扉.

    哭声停顿了,传来他的声音.

    "我想见你一面,算是我们相爱以来见的最后一面,从此以后我们就只是朋友.”他的话说的如此苍白,其实他不说我也明白以后我们只是朋友,可是这话说出来的时候撕的我整颗心好痛好痛.

   "恩,好的,再见一面.”

   "这个周末吧,我去找你.”他是很少来找我的,一般都是我坐上同一班列车去见他,可如今该结束了也许他也该来一次,起码对于我的一切不至于还留有陌生.




   星期六的下午他打来了电话.

   "雪儿,我已经坐在车上了,两个小时后就能到.”

   以前的宝贝变成现在的雪儿,也许是必然的,可是我心里真的很痛,痛的几乎要咬破嘴唇.

   "我等你.”再也说不出什么话来,只能挂了电话.
   
   挂了电话我就走出房间,又给这里一个比较有名的金夏俱乐部打了电话,那里的KTV包间也可以吃饭,有厨师,我定了一个房间一桌丰盛的菜,准备跟他最后大醉一次.

   直接去车站接的他,看着他熟悉的身影从车上下来,那种潇洒稳重的样子依旧让人着迷,我赶紧闭上眼睛不让自己再多想一点.

   "上车吧.”我说着给他打开了出租车的后门.

   "我们现在去哪里?”他的声音很小.

   "天不早了,我定了房间去吃饭吧.”

   出租车一直行驶到金夏俱乐部的门口,一路上谁都没有说话,车里的气氛沉默着,也凝固着,只是再也无法喷发.就像一座火山成了永久的死火山,永远只能沉沦.

   下了车,服务员带我们进了房间,一直都是无语,仿佛我们的距离一下子隔了几个世纪.想去拉他的手,却又没有了勇气,想喊一声老公,却感觉已经不适合了,我也失去了喊的权利.

     "为什么要来这里?”

    他坐在沙发上,看着满桌子的菜,看着整个灰暗的房间疑惑的问着.

   "我希望你能最后陪我吃顿饭,喝次酒.”屋子里的空气支离着仿佛刹那间就会破碎,我的眼泪也在强忍着,仿佛轻易间就会决堤.

   "难道分手也要大摆宴席庆祝吗?”他半开玩笑的说着，但是这个玩笑很沉重。

   "这么想也可以,别人的分手都是痛苦的,甚至都有恨的存在,说明他们的感情从此消失,但是我们的分手依旧要笑着,因为我们的爱没有消失.就当是庆祝以后每个人新的开始吧.”

   我说着起身到电脑旁点歌,他也坐到了桌子旁.

   "记得上次在那个人不多的歌厅里唱的那首歌吗?当时整个舞台上只剩下了我们两个人,你还不会唱那首歌,一直是我伴唱着."


   "记得,<相思风雨中>是吗?从那以后我就努力的学唱那首歌,现在已经唱的很好了.”

   听完他的话我的眼泪要流出赶紧把脸转向电脑点了那首相思风雨中,把另一个话筒递到他的手里,音乐也响了起来.

   "难解百般愁,相思风雨中..人海里漂浮展转却是梦..."

    他唱的真的很好,比起以前有了太大的进步,让我受宠若惊,但是这些已经不重要了,我并不希望在今天还被他的一点一滴所打动.

    我走出房间向门口的服务员要来一箱啤酒,应该是大喝一场的时候了.

   "今天要陪我喝个够,不许退缩.”我下起了命令,用我那牵强的笑容说着.

    "好的,喝就喝,喝醉了也好.”

   "不可以,只允许我喝醉,你不可以醉,如果我们都醉了谁送我回家.”
  
    音乐依旧在响起,每一首都是那么的让人心碎,在这个时候似乎所有的伤感的歌曲都是为我们所唱的,所有的主角似乎都是我们,所有的爱情也都由我们来演绎的,只是结局都一样.

   桌子两头,坐着我和他,距离很远,不像以前我们在一起的时候总是那么亲热的抱着,可是如今似乎一切都是那么陌生再也找不到理由抱在一起吻在一起,两个面孔都是那么可怕和堕落,因为在我们的脸上都戴着一层面具,面具底下的表情是那么的痛苦,但是面具外边却在牵强的笑着,笑的那么虚伪,笑的那么难看,可谁也不愿意在这个时候哭出来,因为说好了不许掉眼泪.

    桌子上的饭菜依旧没少,虽然都是那么的丰盛,在这个时候看来却是如此的恶心,只有箱子里的酒在急促的减少,我几次夺走他的酒瓶灌到自己的嘴里,不知道喝了多少瓶脸上开始变的滚烫.

    偶尔我会纂着一整瓶的酒摸起一个话筒,嘶哑的唱起来,并不知道在唱什么,也许只是在发泄,在歌曲里发泄自己的伤自己的痛,在每个飘散的音符里传递出自己的眼泪.

   "宝贝,别喝了,你快醉了.”

   "宝贝?我已经不是你的宝贝了,从此以后我不会再是你的宝贝了.”我又灌下一整瓶的酒.

   "不,在我的心里你永远都是我的宝贝,而且永远都是唯一的.”

   也许我是真的醉了,面具在酒精的麻痹下也变的委琐了,眼泪落下来了,在我的腮前,滚烫着落到我的手上,落在酒瓶上.

   他轻轻的靠近我,猛的把我拥在怀里.我痉挛的丢下了手里的酒瓶,就像第一次被他拥抱一样,高兴的幸福的钻进他的怀里,两只手抓的紧紧的,开始痛哭起来,这个时候所有的防备都没有了,成了一个赤裸裸的自己,眼泪再也止不住的流下,他仿佛也哭了,在我模糊的双眼里看见他的眼前落下滴滴的晶莹.

   不知道抱了多久,也不知道哭了多久,彼此的衣衫也都打湿了,过了许久我总算抹去了眼前的泪水,"说好不哭的,忘了吗?”

   "恩,不哭,谁都不要哭.”

    两个人又牵强而虚伪的笑了起来,然后一人摸起一个酒瓶对着嘴灌到肚子里,这时候的酒是甜的,甚至是痛苦的解药,真希望从此就可以麻痹了.

    不知道又喝了多久,我醉了,醉的再也看不清楚眼前的一切,看不见他的面孔,看不见他的眼泪,只是一直感觉到自己在说着同一句话,"老公,我爱你.”

    醒来的时候是夜里两点多,在自己的房间里,我匆忙起身寻找他的踪影.

   "宝贝,我在身边的.”看见他坐在我的床边,又安心的躺下,只是感觉浑身的难受,胃里很痛,心脏很痛,嗓子也很痛.

   "我怎么了?”

   "你喝的太多了.吐了很多的酒."

    我从他的脸上看到一丝的愁绪,又看了看床边的那个脸盆,里面是我吐的酒,但是更多的是血,是黑色的血,我并没有感觉奇怪,因为这样的血我经常会吐.

   这一夜我依偎在他的身边,没有睡因为害怕他会消失,害怕从此再也看不见他,害怕明天的太阳会升起.

   可太阳还是升起了,他该走了,我知道我们的爱情从此结束了.

   "你在家休息吧,我自己去车站.”

   "老..公.”这应该是我最后一次叫他了.

   "宝贝,听话,你身体还没好在家休息吧,我走了,以后我还会来看你的,记住要保重自己的身体,千万别再喝酒了....”他的话说的很长,可我似乎什么都记不得.

   "我走了”

  真的没有去送他,只是看着他的身影就那样在我的眼前渐渐的消失,眼泪模糊了我的双眼.

温柔幻刀

窗外的雨又在毫无吝啬的泼溅着，
我收起一天的疲惫蜷缩在墙角，
这个时候容易想你，
不管是刻意的安排，
还是心不经意间触摸到了过去；
屋子里全是黑的，
手里的烟不住的燃烧着，
就像我们的爱情无论在什么样的现实下总是有生命的活着，
虽然。。。
虽然现在你终于离开了我，
但是每个雨落的日子，
在流淌不完的烟雾里总能看见你，
你的一笑，一语，一行，一吻，
偶尔小孩子般耍赖时的俏皮，
时而幽默风趣般的鬼脸，
你的成熟，你的幼稚，你的洒脱，你的踌躇。。。
一幕幕的浮现在我的眼前，
再次给我带来了喜和悲的缠绵。
这样的日子就这样的重复着，
没想过抛弃什么
也许也抛弃不了什么。
烟，还是大口的抽着，
每一口却是不同的味道，
有时是甜，有时是苦，有时是香，还有时是涩。。。
很多次想要戒掉烟，
可总是故意的找个理由再把它拾起，
最后终于明白：
烟好戒，
戒你却难.

   




    他走了一个星期了,我一直抑制住自己的思念,没有开机,没有给他打一个电话,也没有上网,我认为这样的残酷就可以让自己早一点忘记他,早一点解脱这样的思念和痛楚,可是真的能做到吗?
   
    不知道如今的心情和哀莫大于心死还有什么距离?也许更深一层了,这个时候才明白生活里生命中没有他的存在一切都失去了色彩,一切都没有了生机.我真能从此忘记他吗?不断的质问自己,却永远找不到一个答案.

    脑子里都是他的影子,梦里是他的笑容,身边的每一件东西上似乎还有他的余温,我不明白上天难道真的要这么残酷吗?

   每个夜里坐在电脑旁,QQ只能隐身上,不想让他看见,却只想看见他在不在,每个夜里就这样看着他上线下线,直到最后他的头像变的没有色彩,我才会疲惫的离开.很多次想冲动跟他说几句话,哪怕只是诉说几句自己的思念,也好让自己轻松一些,不至于整天的背着这个沉重的包裹,可是一次次还是退缩了,对自己的残酷到了极点,却思念依旧不少一分,只是在想他过的还好不好.

    烟在拼命的抽着,酒也在拼命的灌着,身体越来越差,思念却越来越浓.

   我终于开了电话,终于开始上网,我总认为我的残酷,他就可以从此忘记我,不再想我,虽然自己做不到,可我希望他能够做到.

   只是没有想到他同样也做不到.接通了他的电话.

   "宝贝,你为什要关机?为什么不再上网?为什么不给我打一个电话?你知道我有多想你,你知道我的心有多痛?”

   本以为一个星期的相隔,就可以让彼此忘记点什么,就可以让爱淡薄一些,可是我错了.

   我始终没有说话,只是流着眼泪.这个时候只想向上天呐喊"为什么要这么对我们?我们究竟做错了什么?难道相爱也有错吗?”

   我是找不到答案的,上天也是残酷的.

   "别忘了,我们现在只是朋友,朋友是不可以像以前那样联系的.”我开始安慰他,却欺骗着自己.

   "不,我不要做这样的朋友,我要回到以前,我情愿做所有人的罪人,我也不要这样的痛苦.这样活着甚至不如死了幸福。”

  我知道他的话是不理智的,分手了就不可以再有这么的思念,可是谁又能忘的了呢?两年的恋爱难道一个星期就可以淡忘的吗?


   我匆匆挂了电话,找了个角落大哭起来.这样的折磨,这样的痛不知道什么时候能停止.

   他的电话开始不住的打来,是哭声,是企求声,我又何尝不想再开始呢?我又何尝想放弃呢?为什么相爱难,分手也一样的难?究竟还有什么路可走呢?

   每一天都是漫长的,每个夜晚都是可怕的,每个升起的太阳都是刺眼的.没有他,就没有了一点的快乐和希望.

    这样的折磨谁也坚持不了,我更明白自己,也许先倒下的是我,我相信我的思念绝对不比他少.



   终于在那天晚上.在QQ聊天上.

   "宝贝,我们再开始吧?我不要这样的结束,以前我认为我可以忘记,所以我接受了你的选择,可是现在我知道我根本做不到,我不能忘记你,不能没有你.”

   其实这些话一直都是我想说出的,可是我没有了这个勇气.

   也许爱是需要勇气的,这个时候我似乎变的麻木,不想再去管身边的任何人,不在乎未来如何,爱过这一回即使是死亡我也一样去接受.

   "我也一样,我忘不了你,我依旧更深的爱着想你,想着过去的一点一滴,想着你的每一个吻.”
   我哭了眼泪落在键盘上.

   聊了一整夜,最后我们还是都输了,输给了爱情,我们逃不过爱的束缚,最终无论走的多远一样还是要回来,所以决定不管未来还会发生什么,再也不分开了.就算会失去父母朋友也都不在乎了.

    我开始期待周末,我要去见他,我要去看看分别了太久的那个地方,我要看看他瘦了没有,哭了没有,痛了没有...

    坐到车上的时候,心情从来没有过的激动,我知道这代表了背叛父母的开始,代表了我们的爱的重生.

   漫长的路途终于结束了,车停在家属院门口,远远就看见了他的身影,真的憔悴了很多,心里一丝痛楚略过.

    "宝贝,我终于把你盼来了.”

    我还没有走下车就被他拉到了怀里,是那么的温暖,本以为这种感觉再也找不回了,可是我还是幸运的.一路依偎在他的怀里直到家,看着这个熟悉而差点丢失的房子,看着一切的一切,有喜有惊.
他走上前把一杯水放在我的嘴边,轻匝一口居然是那么甜.

    "宝贝,答应我从此不再分开了,永远永远都不要.”他的眼神死死注视着我.

    "恩,我答应你.从此不分开了.”

   说完他就把我抱在怀里,把这么多天遗失的吻全部补上了.

   以后的每一天似乎都比以往更甜蜜,也彻底忘了父母的斥责,不在乎任何的阻拦,爱的力量也许是最伟大的.总认为有过这一次的分手就再也不分开了,也相信没有什么力量可以分开我们.

温柔幻刀

第十二卷 残酷的病魔 也许一切都是命中注定
更新时间：2004-11-24 17:59:53 本章字数：7153  
   幸福的日子又过了两个月,本以为就可以这样下去,永远也不会失去对方,在这个时候我并不知道还能有什么东西可以把我们分开.父母也似乎在我们的真情下有所感动并不像以前那么无情了,好象在慢慢接受.

    只是我的身体状况也越来越严重了,每过一段时间就有几天心脏不舒服,呼吸困难,逼近窒息的感觉一直折磨着我,浓痰也越来越多,也可以说吐的血在增多.朋友同事都劝我去查一下,其实我并没感觉严重,一直都是很自然的接受也从没有告诉他和家里人. 总以为只是胃在作怪,难受之余还是决定去查一下.
      
     经过一些繁琐的手续，总算做了一些心电图等的透视。然后我跟在医生后面等待结果，等待我一直很自然认为不会严重的结果。
　　　　
　　　“医生，是不是我的胃的毛病？”我的胃病十几年了，我很自然的接受它的病变。
　　　　
　　　“胃确实有毛病，但是不严重。”戴着眼镜的三十左右的医生把头几乎粘在了他手里的我的病例图片上。
　　　　
　　　　 “那么说还有其他的毛病？”
　　　　
　　　　我顿时在凳子上站起身来。两眼瞪到最大限度。
　　　　
　　　　 医生沉默了几分钟眼睛始终不离他手里的图片，一个年轻的女医生这时候走过来看了一眼他手里的图片，眉头有点紧锁，然后走出门去，我却听见门外有个声音在说，“一个女人不能生育简直是女人最大的悲哀。。。”
　　　　
　　　　 “医生，请你告诉我？”我的心跳到了极点。
　　　　
　　　　 “你应该转到心脏病医院去治疗，你的胃暂时不会有太大的问题，但是你有心脏病，既然今天是你一个人来的我也就都告诉你，但是你放心暂时不会有什么生命危险。”医生终于抬起头放下手里的图片。
　　　　
　　　　 “还有什么？”我睁大了双眼。
　　　　 “你的心脏心律很不正常，不过幸好不是先天性心脏病，现在应该是风湿性心脏病，而且二尖瓣已经损坏，以后需要尽快做手续摘除心脏二尖瓣最好换个机械的，一个机械的在正常情况下也能活几十年，但是你应该有个心理准备就不要要孩子里，以后最好是领养个。”
　　　　
　　　　 “什么？心脏病 手术 领养 。。。”这些字眼顿时齐唰唰出现在我的脑子里，仿佛一切都明白了，也仿佛否定了一切。
        “难道平时你就没感觉到心脏不舒服吗？现在已经很严重以前早就该觉察到，要是早治疗康复的希望很大.”医生接着问。
        “我身体从小不好，大多都是因为胃，每次难受的时候我都以为是胃，根本没想到是心脏，也吃了很多药，不过都是治疗胃的药。”
       “哎，你早就该查查。”医生留下最后的一句叹息声。
　　　　
　　　　 拿了药 ，我走出医院，使劲吸了口气，当作什么都没有发生过。但是心里开始想，我是不是该静静的离开了。
　　　　  
　　我并没有因为病害怕，我也从来不惧怕死亡，可是现在我的心里从来没有过的寒冷侵蚀着，也许我们的爱情该结束了。
　　　　
　　　　 父母的反对也许我们可以用真心去打动他们，但是现在的现实已经无法改变，他是独生子，他的父母渴望抱孙子，如果没有孩子他将会是家里的罪人，是个不孝的儿子，而我将会一辈子活在他父母指责的阴影里，就算我这次变的懦弱，还是命运的安排，到了结束的时候。一切都是上天的安排吧.
　　　　
　　　　 我整理好自己的心情，尽量让自己变的洒脱快乐一点，准备去见他最后一面。
　　　　
　　　　 坐在车里，这段我走过不知道有多少次的路，今天却彻底变的不同，我使劲的看着窗外的一切，山很荒凉了，树也萧瑟了，叶子枯竭了，贫瘠的土地露出来了，秋天来了，他们的生命也都结束了，我们的爱情在这个时候似乎摇曳在窗外的寒风里，没有生机，没有风韵，没有肥沃，只剩下沧桑和消瘦，也许会被寒风突然的卷走，再也没有复燃的时候。
　　　　
　　　　 想起从第一次到现在的最后一次，这其中发生的一切一切，他的笑，他的伤，他的忧，他的愁，他的喜，他的悲，他的爱，他的无奈，快乐的，不快乐的。。。。

　　　　
　　　　 下了车我突然的出现在他的面前，让他很惊讶，而我强打起精神，配合着他的喜悦。他身上依旧穿着我买的衣服，确实很帅，直到现在依旧让我着迷，也许这就是情人之间的灵犀吧。额头上还有那几道抬头纹，我曾经无数次的想找个熨斗把他的皱纹全部熨平，我希望他每分每秒都是快乐的，不希望任何的烦恼忧愁缠绕着他，但是从今天开始也许我就永远做不到了。
　　　　
　　　　 “宝贝，你怎么突然来了，是不是想我了？”他说着接过我的包，那是我有史以来拿的最大的包，他没有发觉什么,而我想把这里的一点一滴我的东西都装进去带走。
　　　　
　　　　 “恩，是的，很想你，所以来了。”我笑着不会露出半点的马脚。
　　　　
　　　　 他放下包为我倒了杯水，把杯子放在我的嘴角，“慢慢喝。。”一样的柔情不变。
　　　　
　　　　 “宝贝，我们尽快结婚吧，我昨天跟父母商量过了，虽然他们依旧不同意但是我会坚持我的决定，我不会放弃的，如果他们真的不能接受你，那我就离开这里，离开家，我们一起去外地生活。。。。”
　　　　
　　　　 听着他的话，很耐心很细心的收藏着每一个字，却仿佛是一根根的针在刺痛我的心。也当作是最后的一段甜蜜的语言。
　　　　
　　　　 “宝贝，怎么了？你不高兴吗？”
　　　　
　　　　 “不，很高兴，非常高兴，谢谢你能这么爱我。”我的表情似乎被他注意，所以不得不马上笑起来，一只手抚摩着他的脸，眼睛深深注视着做最后的留念。
　　　　
　　　　 “恩，只要我们能在一起，不管别人怎么想。”
　　　　
　　　　 我走出门去，躲开了他的目光，院子里那棵牡丹花依旧没有开，已经过了花季，可我没能看到它的盛开，也许今年的牡丹不会开了，这个花季它已经错过了，注定了我永远看不见它的盛开.但是这个花季过去了，来年还会有，可我们的爱情一旦过去就再也没有了机会。我无奈的抚摩着每个叶子，眼睛里湿润了。
      
       “老公，再为我拍几张照片吧？”
       也许这是我最后的企求了，可是他并不知道，只是很自然的答应了。然后打开电脑，拿起数码相机。
      我的脸似乎再也笑不起来，曾经他每次为我拍照的时候，脸上洋溢的是无尽的笑容，那是我最快乐的记载，可是今天不管我如何的努力，相片中保留的仍然是我无奈而痛苦的神态，他似乎察觉什么但也猜不出什么。
　　　　
　　　　 他想要出去，我没有同意。因为这最后的一天我希望他可以每一分钟都陪在我的身边，而我并不想告诉他什么，甚至希望以后他恨我，忘记我，重新去选择爱情。
　　　　
　　　　 我一直偎依在他的怀里，直到天黑，趁他出去买水果的功夫我把电脑桌面上我的照片全部删除了，把资料里保存的关于我的文章和其他所有的东西也都删除了，还有他曾经用摄像头拍的那个做爱的镜头，在他的电脑里再也找不到我的痕迹。
　　　　
　　　　 然后我把床头上那束情人节留下的已经干枯的12朵玫瑰花仍在垃圾桶里，把床上那些我喜欢的娃娃能仍的也都仍了，还有一个电子琴，一些他曾经买给我的气球，再就是我的一些衣服，我把睡衣都装在了我的包里，几双拖鞋也都仍了，几套内衣装在包里，最后当我环视一周再也看不见有属于我的东西才算为止。
　　　　
　　　　 他的心情总是那么盎然，买来水果一点点的送到我的嘴里，却在我的嘴里顿时变的苦涩，最后的这个夜晚 ，我不知道做点什么才能更变的有意义。
　　　　
　　　　 “我们出去玩会吧？”晚上11点的时候我总算提出了出去走会，他自然很高兴。
　　　　
　　　　 坐在摩托车后背上，双手紧紧抱紧他，但是我知道过了今天无论我怎么抱紧也一样会失去他。我还是依恋这种温存，喜欢两只手轻轻的抚摩着他微微突起的啤酒肚，把头伸埋在他的背后，一种温度从我的手心传到我的心里，从我的耳畔传到我的浑身每个细胞。。。
　　　　
　　　　 我做主进了一家这里最大的咖啡厅，因为那里的气氛很特别，对于过去来说是浪漫，对于现在来说是凄离，也许这样的气氛更能让我们难忘这一刻。更重要的是有卖的蛋糕，没有征求他同意我就要了一个大蛋糕，他一直疑惑的看着我。
　　　　
　　　　 “宝贝，怎么想起吃蛋糕了？今天不是谁的生日啊？”
　　　　
　　　　 “很久不吃了，所以想尝尝。”
　　　　
　　　　 其实我要蛋糕，为了他，他的生日快到了，到时候我就不会在他身边了，所以这个蛋糕在我的心里会提前的祝福他生日快乐，只是这些话他听不到，我也说不出，另一个意义就是分手的纪念。别人的爱情分手的时候都是有恨存在，可我们的爱情爱到最后也不会有恨的存在，爱情结束了并不代表心里的爱也消失了，只是祈祷他有个新的开始。
　　　　  
        没有要蜡烛，没有刻上I LOVE YOU几个字，只是孤零零的一个蛋糕似乎也显得那么凄凉，吃到嘴里也失去了甜味。
        “老公，记得上次我过生日的时候吗？”
        “记得啊，那天你像个小天使，在烛光下非常的美丽。”
        “那个生日是我这辈子最快乐的生日。”我把头轻轻抬起，注视着他一脸的笑容。
         “不会的，以后每年那个日子你都会更加的快乐，只要我在，我就一定会给你快乐的。”
       他的手紧紧攥住我早已冰冷的双手，一个笑容，一种承诺，见证他一世的真心，而我什么都说不出，想告诉他我同样也会给他快乐，不管是每一个生日，还是生命中的每一天，我还想告诉他我很想就这样陪他走一生，可是我什么也做不到了。

       晚上回到房间，电脑关了，灯也关了，他像以往那样为我轻解开衣衫，这应该是最后的一次温存。。。

　　　　这一夜比任何时候都要短，当天亮的时候，当床头上的闹钟响起的时候，我的心也在那一刻彻底死了。
　　　　
　　　　 他要去上班了，我要走了，要彻底的走了。
　　　　
　　　　 他走了，最后习惯的留给我一个吻，他走后我起床拿起那些东西，锁上了门，带着钥匙，一把钥匙算是对这个房子的唯一纪念品，坐上车的那一刻我又使劲的睁开眼，看着由由大厦，看着每条街，看着那条河，看着广场，看着去过的每一个角落，眼泪在我的眼角终于落下。

        我不愿意，一万分的不忍心接受上天这样的安排，为什么恋爱了这么久，会因为一张小小的病历单就把我们永远的隔离？但是心里的这些澎湃，这些疑问，我又该找谁讨回？我想最后给自己一个机会，也给他给我们的爱一个复活的希望，可是还能有吗？
　　　　
　　　　  
　　　　回到市区我带着支离的身体和破碎的心上了QQ号码，我在上面这样给他留言：
　　　　
　　　　“元昊，我想我们该分手了，我父母不同意我们的事情，你父母也不同意，虽然你能抗拒他们，但是我不能失去家人，我们的爱情只是个悲剧，就当是做了一个美梦，而现在梦结束了。希望你从此不要在想起我，把我忘的干干净净，我的东西全部拿走了，你应该找个更合适的女孩去爱。我还要告诉你我现在已经爱上了另一个人，他比你优秀，比你有钱，比你英俊，什么都比你好。。。我的父母也同意，所以你不必在找我也不必在想我，你可以恨我。
      
      记住以后少抽烟，记得按时吃饭，不要老是上网到深夜，到了深秋了出门多穿点衣服，记得长回家看看父母，最重要的是记得一定不要想我。。。
　　　　
　　　　 我会永远祝福你的，不管是在人间还是在天堂，忘了我，忘了曾经，你本不属于我，我也本就不属于你，我只是你生命的一个过客，而你也只是我的过眼云烟，所以不必伤心不必落泪，过了今天明天会有更优秀的女孩等着你。
   
       记住我曾经真真正正的爱过你。
　　　　
　　　　  
                                                            雪儿。
　　　　
　　　　  
　　　　
　　　　 泪眼打湿了屏幕，希望我的谎言可以让他忘记我甚至去恨我，我支撑着身体，右手握着鼠标闭着眼睛狠心的把他拉到了黑名单，从此我的网上不再有他的影子。
        本来我也想过把自己的病告诉他，然后一个人悄悄的走开去接受治疗，让他等我两年，如果两年后我的身体会有好转，我还会回来，如果两年后会更加的严重，我则会彻底的放弃。但是现在的他已经是三十岁的男人，又是独生子，如果他再年轻几岁，如果岁月能倒转，这两年并不长，也算不了什么，可是如今两年对他来说已经是个莫大的数字，这两年也许会让他再重新组合一个家庭，所以我不能这么的自私。既然上天有如此的安排，无论等多久，也许我们都只是天各一方的人。
　　　　
　　　　 思绪夹杂着眼泪痛痛的落下，我把手机卡抽出，仍在垃圾筐里，接着换上一个他并不知道的号码，为了怕他来找我，我又搬了家，在他的印象里再也找不到我的痕迹。
　　　　
　　　　 我握起那把钥匙，放在胸口，然后放进我的盒子里，那里有我最珍贵的东西，有他送给我的那个戒指，还有他亲手为我拍的照片，我把钥匙放进去，把盒子盖上放在我的床头下。
　　　　
　　　　 从此在我每个梦里他都在我的枕头下，在我这个梦里他又是主角，一个演绎了漫长的爱情故事的主角，如今我的梦碎了，碎的再也无法粘和。而我的心在这一刻彻底冷却，也许从此我的梦里只有他的影子，不管是过去还是未来。

      
　　 无论曾经多美的天使都会夭折，感情会夭折，生命也会夭折。但是我这一辈子将会永远记住这份曾经的爱情和那个自己一直深爱的男人,无论在天涯海角还是天上人间我都会真心的祝福他.今生爱过这一次，再也无悔！期待来生再续这份缘！！
　      
        所有的联系都被我流着泪割断了,用自己的双手亲自割断了,如同割开了我和他的两颗心,我的心是残酷的,我的手是残酷的,可命运却是更残酷的.
   
      接下来的生活,我不知道该怎么去面对,整天只有不停的抽烟,喝酒,曾经每天一盒烟,可在那些天每天四盒烟,屋子里是弥漫的,每时每刻都是,那些烟雾似乎从来不曾歇息,而且从来不留一点的罅隙,钻进我的心里,钻进我的眼里,笼罩着也腐蚀着我的心,却迷惑着我的双眼,让它变的灰蒙,变的污浊.我是堕落的,似乎想放弃整个世界,乃至放弃我的生命,任凭无休的麻痹,心痛却不少一分.
    那几天一直是冰冰和雨琪偶尔来看我,其他的仿佛已经与整个世界整个人类隔绝,我只是我,一个被命运迫害的,被爱情淘汰的,被自己残忍毒害的女人.

    四盒烟的重量不轻,其实我也知道,比任何人更明白,每天80颗烟从嘴里吸进肺里,然后开始泛滥乃至疯狂的侵蚀着我的生命,烟雾在肺脏里缭绕着,钻进我每个细胞和每滴血液里,而我却依旧狂吸着,仿佛这80颗烟每天吸下就能把两年的感情统统吸进肚子里,然后变成烟雾,烟飘云散,我一直是这么认为的,所以也就一直这么选择着,继续着.

    那段日子是最痛苦的,不记得每天睡几个小时,也不记得连着几天吃一顿饭,只是看见镜子里渐渐憔悴的面孔,让自己也惊呆,或者也有一分同情,心脏病在那时候也犯了,这是很自然的,烟抽的太多,饭吃的太少,心情太糟糕,这个时候是心脏病侵蚀我的最佳时期.

    我躺在床上,浑身没有力气,左手只能颤抖的夹着烟,却依旧死命的抽,在这个时候我知道我唯一需要的只是烟,是它带来的迷惑和麻痹,也是它能遮拦一下我那渐渐憔悴的面孔,所以在这个时候我唯一最珍贵的也只是香烟.

    我喝了酒,是喝了很多,吐出了黑色的血,那些血从我嘴里未吐出的时候我就知道那是什么颜色的唾沫.

   朋友在床边照顾着我,她们是那种失落伤心的眼神,我知道她们认为我快不行了,其实在这时候我也这么想,只能垫上三四个枕头才能喘的开,呼吸的声音是那么可怕而苍老,或者像是奄奄一息了.
   "你不能再这样下去了,去医院吧,否则你会没命的."
   我还能听的出这是冰冰的声音,她在床边收拾着我刚吐出的血.
   
   可我是固执的,其实我也不知道为什么就不愿意去医院,也许是想寻求解脱,而对于此刻死亡是最好的解脱,可我不想做个懦弱的女人,所以我不会自己寻死,我要等着,等着生或者等着死,既然老天能夺走我的爱情也会夺走我的生命,所以我会一切都解脱的.现在唯一恳求的就是这种解脱,否则我无法面对失去他后该如何的生存.

    那个夜里,我的呼吸更困难了,我知道这次我真的快要解脱了,一种微笑露在我的嘴角,是真实的微笑.
    我艰难的坐起来,伸开手拿起床头柜上的纸和笔,开始写,也许是写最后的留言,或者是一封遗书:

   首先我要对父母说声对不起,女儿不孝不能照顾你们了,希望你们不要为了我的死亡而伤心,别为我掉眼泪,一定要保重自己的身体....

   我还有一点事未了,就是我的几篇小说还未写完,希望我的朋友可以帮我找个喜欢文学的人继续写完吧,就当是他的作品,人死了也就不争这些了,记得一定找人帮我把那几部长篇小说写完.

  对于他我还有很多的话要说,我是爱他的,不管是什么时候,也不管是人间还是天上,即使我不在了,我也还是爱他的.....


   我的遗书写完了,藏在了我的笔记本里,然后又艰难的躺下,开始等,等着命运来取走我的生命.

温柔幻刀

一个月过去了,我居然没有死,奇迹的是我的身体好了很多,也许上天不忍心把我带走,也许命运还没有把我折磨够.
   
    我站了起来,呼吸容易了很多,不再吐血了.
   "你终于好了,可把我们吓坏了."朋友在一边笑着说.

   是的,我终于好了,我没想到我还会站起来,我没有想到居然没有死,也许是重生吧.于是我把遗书找出来,没有撕坏,只是藏在了更隐蔽的地方,我心里明白,现在用不着,不代表以后用不着,也许并不遥远.
   称了下体重,少了20斤,一个我曾经想努力减肥却减不掉的数字,一场大病瘦了20斤,没能夺走我的生命却给了我一个更苗条的身材,也许是重生吧.

   是的,是重生,既然是新的生命,既然过去的我已经死过一次,如今那份感情也已经找不到了,或者在心里,埋藏在最深处,让我可以这样珍惜一辈子.我终于又笑了,因为又看见了阳光,屋子里的烟雾终于也散了.不知道以后的生活会什么样,可是我会很努力的活着,不会放弃,也不会轻易的回想起过去,回想起他.虽然我知道那封遗书会在并不遥远的某一天用上.