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当我爱上你(连载)

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发表于 2004-4-19 22:53:03 | 显示全部楼层 |阅读模式
(一)雨一直下了很久,虽然来这里已经有一年了,可是还是没有习惯。
    朋友和家人会不断来电话和邮件,告诉我要注意非典,可是非典对我来说已经不是最严重的了,心情不好,还能有什么能吓住我,让我抬头,然后睁大眼睛注意一下呢?这就是麻木。呵呵~~我还是对自己笑了笑,我不知道该拿自己怎么办。
    挨过雨天等晴天,我还是要等太阳出来,等阳光固执地热烈地抱住我,然后我在它的双臂和微笑底下行走,把所有不快乐和阴影统统丢在身后。
    总是迷失自己,我不知道这算是弄丢自己的第几次了,还是或者根本走失了很久,一再流浪,都没有回来过。
    我是不安分的,我不喜欢呆在一个地方,我把心放逐出去,沿路碰见很多不同的人,他们有的和我错身而过,有的在同往的路上浅浅而谈然后各自朝前路奔去。可是我,我忘记了他们有的人,或者记住了他们有的人,甚至为他们刻上了一个烙印。不是“到此一游”,而是“思念”。
    双子座的人是滥情的,可是每一次滥情都是那么认真,所以应该不是什么值得可怜的。
    在放逐的过程中,我慢慢开始明白,爱一个人是要争取的,就算到了他要离开的时候,我都没有权利让自己放弃,因为我爱你,即便你根本就不属于我,我还是爱你,所以我要争取,而不是低下头放你走。我可以让你快乐,但是我决不给你寂寞的自由,是的,你没有我会寂寞,就像我的现在一样。
    有人说他爱我,不知道你有没有听到。我还记得你说你看见过来和我搭讪的人就会吃醋,我很高兴,可是我没有告诉你,因为怕你骄傲。
    我没有想过我会再回去见你,可是我感觉到是你的声音和味道把我招回去的,还是你的甜言蜜语,双鱼座的人就是这样,双子座的人却偏爱吃这一套。尽管我明白你永远都不属于我。
 楼主| 发表于 2004-4-19 22:53:32 | 显示全部楼层

当我爱上你(连载)

(二)真想把自己丢在这么深的夜算了,可是在这么深的夜里会更想念你,因为就是在我把自己狠狠丢掉的那个雨夜,我遇见了你,尽管你并不知道我见你并不是和你一样动机,我只是寂寞了,只是丢了自己,把自己丢给了你,而你接得正好。
    不知道你在忙什么,我不能去想你是在那间可爱的家里?还是在外面又去游荡去了?我从来都知道我不是你的,你也不是我的,你更不会知道我居然开始等待你了。
    这是一个天大的玩笑吧,可是有什么又是不可能的呢?
    3月31日遇见你,4月1日离开你,半个月后我又回来,然后再走,今天,才发现我想你了,想了很久。只是终于肯承认罢了,因为承认这个事实是要勇气的,也需要代价。
    我不快乐了,但是我不能让你给我快乐。
 楼主| 发表于 2004-4-19 22:54:11 | 显示全部楼层

当我爱上你(连载)

(三)不给你发短消息,不给你聊天,不打电话,我决定用一段不长不短的时间让你学会想念和牵挂我。
    也许我这么做是愚蠢的。
    也许我等不到结果。
    四天,已经是第四天了。
    第一天,我拿了一包衣服跑到空气清新的苏州躲起来,不是躲你,而是躲避自己。
    你不会找我,无论我在哪里,哪怕就在你的眼前,你都只是会看看我,如果我要走,你会说“随你”。
    我笑了,我爱上的是你给我的自由吗?可是让我感到痛的,也是你给我的这些漫无边际的自由。
    上苏州的火车前,在月台上,我删掉了你的电话,我给了自己一个冲动的决心,决定把你赶出我的世界,让我再也无从想你,不能找你。
    第二天,我逛了美丽的金鸡湖,可是在那片荡漾的宽阔的湖边,我怔住了,我不知道我在想念什么,只是觉得寂寞了。我的手空荡荡的。
    第三天,我开始后悔,在我电话本里怎么也找不到你的名字和号码。我觉得闷了,这里的热闹让我更难过。
    在无意间,我发现我没有删掉通话记录里你打给我的电话,那里记录的是你的电话号码,是注定的吧,我笑得不知道是甜还是苦。
    第四天,我还是没有和你联系,直到第五天,我回来了,假期结束,我上网,看见你的头像亮了。
    我没有和你说话,我只是想知道我们谁会先忍不住,可是直到你的头像变成黑白,我更清楚,你不是我的。
    就这么和彩色的头像对视,在打开QQ的刹那,我竟然在那么多彩色的头像里只看见了一个。
    然后我就再也不敢和你打赌,我向自己妥协了,我还是像以前一样主动说“好”,虽然只是刚刚分开,虽然我对自己说再见一次,再有一次就会厌倦了,我是贪玩的双子,容易厌倦的双子,可是你是会甜言蜜语的双鱼,让我逗留得出乎意料得久。
 楼主| 发表于 2004-4-19 22:55:07 | 显示全部楼层

当我爱上你(连载)

(四)每一次转身离开的时候,我相信你能看到我笑容笑得异常诡异,那是爱情的阴谋,但是我还是要拒绝自己爱你,你不是我的,我不能去想未来。
    地铁是你送我的最远的距离,我在呼啸而来的风里变得如此凌乱和破碎,你是接住了我的寂寞,却给了我更沉更重的孤独。第一次走的时候,我就知道我还会回来。
    你像个很可爱的孩子,我给你讲我的故事,你说“我会找个爱我的人结婚,找个我爱的人做情人”,不知道你是玩笑还是也觉得爱情不是那么完美的,我笑着亲了你一下,我没有问你,我是你的情人吗?你爱我吗??
    我一直不知道我算不算是你的情人,每次在你身边的时候,我那么确定地被你抱住,可是当我一走进地铁离开的时候,你就是陌路了,我们几乎没有联系,在离开的日子里,我甚至相信我见到你是一场梦游。
    每次去见你都会买一身衣服,都是你喜欢的性感的那种,我在你身边是最妩媚的女人,我一直说“男人如衣服,女人如手足,谁若是碰了我的衣服,我就断了她的手足”,你是我爱不释手的一件衣服,你是我的情人,可是我不是你的唯一。
    这是一场多么危险的游戏。
    我应该站在什么样的距离爱你?每次看见你的时候我就忘了问自己这个问题。刚刚在外面走了一圈,一个人,有点冷,这让我怀疑自己怎么在你身边穿着露背的吊带都走得那么轻盈自在?怎么连走路都是像在跳舞?
    现在是在伤心吧?可是有什么好伤的?我只是刚刚离开你,还会再见的只是不知道是哪一天,我拼命想往离你近的地方跑,可是该怎么努力呢?
    连伤心都没有力气,软弱游丝。
    就是这么两个QQ的距离,我每次都要在给你发过去的消息里加笑脸,知道你忙,知道你有很多应酬和合同,知道你会工作到深夜,所以每次都给你按摩,把你当孩子一样惯。可是我还是不知道你身边有多少女人,在我不在的时候,她们会比我更好吗?
 楼主| 发表于 2004-4-19 22:56:18 | 显示全部楼层

当我爱上你(连载)

(五)我开始拼了命地往上海工作,就是想让自己的孤独飘起来,让我不会太想念什么。
    每天习惯了上网打开QQ,边看着你彩色的头像边写日记,忍不住发一句话过去,然后耐心等你回复。我的脾气不好,可是在我爱的人面前,我没有脾气,所以你总说你脾气不好,说我的脾气好,那个时候我只当你是陌生人不好发脾气,不知道我已经在乎你了。
    你在那头忙着,没有时间缠绵。
    我记得这次见面,你说如果有比我好的人被你遇见你会不喜欢我了,你是笑着说的,很顽皮。我反抱着你说“不行,你不能不喜欢我”,可是我一直觉得我阻止不了你做任何事情,我们没有交集,即使我爱你,我也是你的影子。

    我在火车站,候车厅的牌子上全是到上海的火车,那个地方是我拼了命要去的地方,也是我每个星期或者半个月都要去的地方,因为那里有你。
    可是今天我不去,我要到的地方是中途。
    这是一种什么样的感情呢?好象在你的生活之中,又远远地偏离你的世界之外,比亲人、朋友、同事都轻,可是比陌生人多出一些感情,我该是在哪个位置上呢?我们的约会要向你的家人、朋友、工作、同事、应酬让步。我从来不问我的位置,因为我们本来就应该是陌生人。
    都只怪我在每次转身时候总爱回首。
 楼主| 发表于 2004-4-19 22:56:47 | 显示全部楼层

当我爱上你(连载)

(六)一个女人爱上一个男人,并不一定会为他叠星星,可是当一个女人开始认认真真为一个男人叠星星的时候,就说明她是真的爱上他了。
    也许很可笑呢,可是这是我唯一想到的也是最强烈的念头,在深夜我找了很多家店才找到叠星星的纸和塑料棒。我想如果你喜欢我,就不会不感动和珍惜吧。
    我不会再换别的牌子的柔肤水,因为我想让你习惯我的这个味道,如果哪天走丢了或是想我了,可以循着这个味道找来。或者让你偶尔在没有我的地方闻到,会想起我,想到我的时候会微笑。
    我慢慢地在你的生活里种下我的种子。
 楼主| 发表于 2004-4-19 22:57:34 | 显示全部楼层

当我爱上你(连载)

(七)爱上你是注定活该的。我是双子,风向星座,你是双鱼,水向星座。一直听说风能“吹皱一池春水”,可是我被你扰乱了。
    我准备好了见你要穿的衣服,昨晚在镜子前面一件一件地试,才决定要那件白色的上衣,单纯的,妩媚的。你说会给我打来电话,我等了一整个晚上,直到2点不小心睡着了,我跟自己说,下一秒,下一秒你就会打来了。其实我心里最清楚,你从来没有主动给我打过电话,不知道为什么。我没有问,因为打是挂念,不打是情理,对彼此而言,我们都太飘忽了。
    我用了整个白天,还在等电话,后来你才告诉我这几天很忙,我们的约会又要向工作让步,还有你的家人。我的准备,只是空忙一场。坐在电脑前面,突然觉得自己很蠢。
    其实再明白不过了,退一千步,我都不能让自己选择你做男朋友,然后有结果,因为你是那么不安全,你有成堆的工作,应酬,情人,我找不到我的坐标。我可以做别人的情人,可以让那些呵护我的、在乎我的、赞美我的、粘我的人做我的情人,我就不会这么寂寞和患得患失。为什么偏偏选了你?
    “如果我很愚蠢,如果我没有灵魂,你是否会更心疼,只因为我双唇有你所需要的体温,你爱无限温存,还是佩服我无所不能,为何懂得拥抱,却会抱住不可靠的人。。。”
    我在叠的星星上洒上我用的柔肤水的味道,我不是想让你爱上我,而是想让你记住我,如果有一天发现爱我了,可以循着味道找回来,希望那个时候我还爱你。
 楼主| 发表于 2004-4-19 22:58:09 | 显示全部楼层

当我爱上你(连载)

(八)我知道自己不舒服,在去上海的头一天晚上关节炎犯了,疼了一个晚上,翻来覆去。第二天,还是肿着两个黑眼圈去见他。昨天,天很冷,我执意穿着那件已经选好的白色纱质的有荷叶边的衣服去见他。无论多冷,我都想让他看见我的第一眼就动心。
    下了火车是中午,我知道他在工作,不会有空,但是我们必须要提早约好,在上海人来人往的大街上,我听到他在电话那头的声音:“嗨,美女,干什么呢?”我笑了。
    约好马上见面,他正好有空,我开心得往地铁奔,可是终于找到等他的出口时,他却一直没有到,手机无法接通。在地铁出口,我等了他足足一个半小时。就是这样,他从来都没有给过我安全的感觉,可是我却是因为依赖而爱上他。
    我不能走开,即使他一直不出现,我还是不想走开,因为我来这里就是要见他。
 楼主| 发表于 2004-4-19 22:58:55 | 显示全部楼层

当我爱上你(连载)

(九)直到他打来电话,说不要去他家了,还是去宾馆的好,已经订过房间了。我又按照他给的地址找到宾馆,他说他会在那里等我,可是后来工作太忙,时间推迟,我在宾馆的大厅,一个小时一个小时地等,焦急地又安静地等待。
    每次等他都是没有预期的,三个小时后,终于看见他走过来,那时我已经冻得发烧了,浑身滚烫,一直冷得起鸡皮疙瘩。很无奈,可是我还是笑了,虽然笑的很虚脱,但是他来,这就够了,我只是要见他,只要他来。
    吃饭,聊天,逛街,我说回去吧,他说他以为我想逛。我是想逛,我最喜欢和他一起走在街上的感觉,可是浑身已经没有力气了,温度越来越高。
    我跟他说,六月份我要回家,就是洛阳,他问我什么时候回来,我说不一定,也许不回来了,然后就流浪去呢。他说那我到哪儿去找你?我想你了怎么办?我抱着他,我必须走,我能感觉到我对他的眷恋,就是这样我才要走。
    看电视的时候,他在打电话,我听见了那头是一个女人的声音,我听不懂上海话,但是我听见他说他现在很忙,然后问她晚上有什么安排,然后问她几点下班,最后他说他有空就过去了。
    他跟我说这是一个朋友的妹妹,朋友托他照顾她。
 楼主| 发表于 2004-4-19 22:59:35 | 显示全部楼层

当我爱上你(连载)

(十)
     我跟他说后天是我的生日,他问我在哪里过?是苏州还是上海?我明知道我不可能在生日那天去上海,可是我还是跟他说不一定,因为我想和他一起过,想让他说要我过去。
    四个小时后,他收拾东西准备离开宾馆,那是他第一次把我丢在宾馆,他说家人催他回去,他已经找不到借口不回去了。
    于是他把更深更深的孤独留给我,在十点的时候,我看着他提着东西离开,十点以后,我病得更厉害了。在那间空空的房间里,我开了一夜的电视,因为我害怕他留给我的寂寞,我开成静音,因为我害怕太嘈杂,会让心里更烦乱。
    走之前,他抱着我哄我:“乖,睡一觉醒来,我就来了。明早再来看你。”
    我怎么捂紧被子,还是感觉有很冷的空气进来,身上越来越冷,温度越来越烫。朦胧中,眼泪已经不停地掉下来了。 我看着他离去的背影的时候,很想告诉他我六月就要回家了,这是我们最后一次见面,所以请为我们的最后一面留下来,但是我还是没有说,我怕说出来,他最后也还是不会留下来。
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